👉👈

A fvcking lie. Damn it. Never kong naimagine makita sarili kong ganito kagalit. I HATE THAT SHT! Thank you for breaking my heart, again and again. Thank you for breaking my trust. Haha ni walang salitang tutugma para sa nararamdaman ko ngayon. Nakakagago. Nakakapagod. Nakakasawa. Tangina kung nawawala lang sa iyak lahat ng nararamdaman ko ngayon sana maubos na. Pagod na pagod na ko! Galit nalang yung nararamdaman ko ngayon. Bigat nalang ng loob yung dala ko. Puro sakit nalang yung meron ako! Kahit kailan hindi ako napagbigyan. Kahit kailan ako lagi yung talo. Bakit ako lagi!? Kailan naman ako yung ittrato ng tama!? Kailan naman yung ako yung makakaranas maging masaya!? Kailan naman yung ako yung magkakaron ng peace of mind!? Kailan naman ako di iiyak nang dahil sa mga taong pahahalagahan at mamahalin ko!? Kailan naman yung ako!? Baka pwedeng ako naman? Baka pwedeng paranas naman? Pagod na pagod na kase ko sa ganitong sitwasyon. Ulit-ulit nalang. Kahit sinong taong dumating, kundi ako iiwan, lagi naman akong sasaktan. Haha. What a life.

Simpleng pagtawag ganito pa mararamdaman ko. Wala na talagang pahinga sa pagpaparanas ng sakit na 'to. Ayoko na masanay!!! Tantanan nyo na ko!!!

Isn't it ironic to feel this way? Should I be feeling this way too? Akala ko iba ako. Akala ko there's something special with our bond na di mo kayang matiis lang. But I guess I was wrong? Nagkaron lang din ng taong andyan para sayo kaya kahit wala ako okay na sayo. You have time to vent, you have your ways to divert your mind to something, someone. Na dating sakin mo ginagawa. And I think you didn't notice that at all. That you're changing. Unti-unti ko na nakikita yung pagbabago na yon. And I'm not really happy to notice that sht. Kayang kaya mo na kong tiisin ngayon. Kayang kaya mo ng wala ako. Kayang kaya mo ng di ako makausap at makasama. Kase meron ng iba. Do u have any idea how painful that sht? How painful to see na yung kaisa isang taong akala mo hindi mapapagod sa pagpaparamdam sayong ikaw ang una sa lahat, ikaw ang mahalaga sa lahat, ikaw ang pinaka mahal sa lahat, eh unti-unting nagbabago sayo? Unti-unting pinaparamdam na hindi ka na mahalaga? Unti-unting lumalayo? Do u know how painful that sht b!? Hindi na dapat ako naniwala noon kung alam ko lang na magiging ganito lahat ngayon. Hindi na ko dapat nagpadala sa mga salita na ngayon hindi na kayang gawin. Hirap na hirap ng gawin. Yung mga bagay na kusa mo lang binibigay noon, kailangan ko ng hingin ngayon, maramdaman ka lang. Sinanay mo ko sa mga bagay na di mo naman pala kayang gawin nang tuloy tuloy. Ngayon, nagagalit ka kasi gusto ko sundin mo pag sinabi ko? Hindi ba dapat ako yung magalit? Kase hindi ko na maramdamang kusa mong ginagawa yung mga bagay kung pano mo ko tratuhin dati. Kung pano ka makipag-usap sakin dati. Kung pano ka manuyo sakin dati. Kung pano mo ko pakinggan sa tuwing magsasabi ako ng nararamdaman ko sayo. Kung pano mo ko samahan sa tuwing may problema ko. Kung pano mo ko sunduin at ihatid. Kung pano mo ko puntahan para makabawi sa kasalan mo. Kung pano mo ko busugin sa mga salitang makapagpapagaan ng loob ko. Kung pano mo ko laging hinahanap at pano mo laging sinasabing namimiss mo ko. Kung paano mo iparamdam at sabihing mahal mo ko. Nagbago na lahat sayo. At hindi mo yun nakikita. Pero ibang iba na. Mas madalas ko na maramdaman yung lungkot at sakit kaysa sa dating lagi akong tumatawa at masaya. Mas madalas ko na maramdaman yung pagod, kaysa pahinga. Miss na miss ko na yung dating tayo. Miss na miss ko na yung dating ikaw. Balik ka na b, ang sakit sakit na. 🥹

Here we go again. Asking for the same sht everyday. Asking for something na ayaw mo rin namang mabigyan ng sagot or rather natatakot kang malaman yung sagot. Napapagod na ko masaktan. Napapagod na ko matakot maiwanan. Sana kaya ko na rin pero sa tuwing iisipin ko parang di ko kakayanin. Ang bigat bigat. Ang hirap hirap. Kulang nalang hilingin kong kunin mo muna ko Lord bago mo iparamdam sakin yung sakit na yon. Baka sa kabilang buhay kaya ko pa maging masaya pag nangyari yon. Pero hindi ngayon, at hindi ko alam kailan. Nahihirapan na kong magpanggap na ayos lang, kahit ang totoo hindi na. Hanggang kailan ko ba mararamdaman 'to Lord? Hanggang kailan ba ko iiyak nang ganito? Hindi na mawala sa isip ko yon. Hindi na ko nagkaron ng peace of mind sa lahat. Hindi na natahimik yung puso ko sa sakit. Nakakapagod. Nakakadurog. It's getting harder and harder each day.

I know we're not gonna talk for days. Worst, maybe even a week. But I hope you can still remember everything we've talked about. I hope you won't break your promises even if we're not talking, even if we're not okay. 'Cause if u do, I don't think I would be able to trust you again fully. You know how much I love you. You know how much I cherish u. How much I care for you. But I don't wanna get to the point where I would hate myself for loving you. Kase parang nasayang lang lahat. I don't want to waste those years na tiniis ko maging okay lang yung sitwasyon. I don't wanna waste those fights na nilaban ko para sayo. I'm not telling you everything b. Yung mga panahon na kahit ako yung may kailangan ng pang intindi, mas iniintindi kita. Yung mga panahon na ako yung may kailangan sayo pero wala ka, iniintindi pa rin kita. Pinaglaban ko yung friendship na 'to kahit sa sarili kong pamilya. Kahit muntikan na yon yung mawala sakin. Tiniis ko yun lahat kahit gano kasakit. Tinitiis ko yon lahat habang pinapakita sayong okay lang ako. Minsan ko lang hindi maitago b, minsan ko lang ginugustong ipakitang hindi ko kaya. Yung mga hindi ko pagpunta, pagsama, mabigat din sa loob ko yon. Kahit gustong gusto ko. Pero alam mo ba kung gano kasakit yung mga ganong pagkakataon sakin? Na ikaw yung ipupunta ko pero ang hirap hirap mong lapitan? Ikaw yung ipupunta ko pero hindi man lang kita makakausap? Siguro ikaw sanay ka na. Dati pa naman kayo ganyan. Pero ako pagod na. Di ko na kayang magpanggap na okay lang akong makasama sya. Kasi hindi na. Inaayawan ko na. Kung kaya mo lang sana ko itrato sa harap nila gaya nang pag trato mo sakin pag tayo lang dalawa, baka kaya ko pa. Kaso hindi eh. Hindi ka naman sumasabay sa agos, sinusunod mo lang yung gusto nya. Kaya sa mga oras na ganon lang mangyayari, sana gets mong ayoko na saktan sarili ko para lang sa sitwasyong hindi naman mabago bago. Masyado nang lumalim yung sugat na nabibigay nitong ulit-ulit na sitwasyon na 'to sakin. Gusto ko nalang din gumaling. Gusto ko nalang lumaya.

Lord, just one wish. Last na Lord, please, this time let me know what you really want me to do. I'm begging you Lord. Hirap na hirap na ko. Ayoko na mag-isip, ayoko na maramdaman 'to. I don't wanna feel worthless. Lord I've been here before and I know gaya ng dati, ikaw din ang tutulong sakin para makaya ko 'to. Lord please, just tell me what to do. Guide me to the path where I belong. I don't deserve this pain Lord. I don't deserve this kind of treatment. Lord hurt me. Bigay mo na sakin yung pinaka masakit na kaya mong ibigay kung gusto mong bitawan ko na 'to. But if not, Lord baka pwede ko na maranasan maging malaya. Baka pwede ko na maranasan maging masaya. Baka pwedeng ako naman. Baka pwedeng maging patas naman. Kasi ang sakit sakit na. Ang sakit sakit na araw-araw. Di ko alam bakit kailangan ko 'tong maranasan. Bakit kailangang maging mahirap. Lord gusto ko lang naman ng isang taong di ako iiwan. Isang taong ittrato ako ng tama. Isang taong kaya kong samahan sa bawat yugto ng buhay ko. Kahit isang tao lang Lord. Isang kaibigan lang. Maramdaman ko lang yung pagmamahal at pagpapahalagang binibigay ko sa iba. Gusto ko lang magkaron ng ako sa buhay ko. Yung kayang higitan pagmamahal ko. Lord ayoko na ng sakit. Ilang taon ko na 'tong nararamdaman. Lord baka pwedeng this time ako naman. Baka pwedeng eto na yung gawin mong right time. Baka pwede na kong magkaron ng peace of mind. Lord baka pwede naman na. Lord ako naman.

Before this year ends... I just want to take this opportunity to say thank you and I appreciate you. I love you so much b. Grabe, for 2 years sobrang daming nangyari. Muntik pang di masalubong yung 2023 together hahahaha. But we're still here. Sasalubungin yung 2023 with our promises and love with each other. Mula umpisa alam mo naman na kung gaano ka kahalaga. Kulang kahit ano pang salita para masabi ko kung gaano. Basta sobra. Kung nababawasan man yung pagpaparamdam ko sayo non minsan, lalo sa panahong hindi tayo okay, sana wag matabunan non yung mga panahong naramdaman mo yon. Sana hindi yon makwestyon kung meron pa ba kapag hindi na tayo okay na dalawa. Okay man tayo o hindi, mahalaga ka. At mahal kita. Wala na kong pake sa sasabihin nila at sa kung anong gusto nilang idikta. Basta sayo ko masaya. U told me last year na satin 'tong taon na 'to b. Tho di naten nagawa lahat ng gusto natin gawin together but still this year is extra special kase kasama kita. Sa buong taong pag-uusap, pagsasama, pagkikita, walang kahit isa ron na hindi ko ginusto. Buksan mo man ngayon yung puso ko pero lahat yan totoo. Matakpan man saglit ng mga tampuhan yung pagmamahal na sinasabi ko, alam kong lagi pa rin yon mangingibabaw sa dulo. Masaya akong mayroon akong ikaw. Salamat sa maraming bagay. Mula sa maliliit hanggang sa pinaka malaki. Mula pagsundo hanggang paghatid. Mula umaga hanggang gabi. Mula paggising hanggang pagtulog. Mula sa mga paalala at pag aalala. Mula sa mga pagsunod at pag iingat. Mula sumula hanggang ngayon. Salamat. God knows how much I love you. Sa ngayon, eto yung pinaka magandang istorya sa buhay ko. Sana eto hanggang huli. Di ako magsasawang paalalahanan ka kapag nakakalimutan mo na ingatan sarili mo. Kinakagalit ko na kase ganon na ko katakot mawala ka. Kaya sa pagpasok netong panibagong taon sana MAS maging mabait at masunurin ka pa. Kung gano yung dinalang ng pag aaway natin abt don sana ngayong pagpasok ng taon wala na HAHAHAH. Di ko alam kelan matutupad mga "sana" natin. Kung etong taon na ba, yung susunod, o hindi na hahahahaha di ko alam. Whatever. I just wanna be with you 24/7. You're my home. Comfort. Rest. Life and EVERYTHING. You're my one and only baby. Iloveyou so much!!! Iloveyou most😙🫶

Too much realization happens in one night. Grabe. Sobrang powerful talaga pag galing kay Lord yung message. Lahat ng takot, doubt, question, lahat nagkaron ng linaw. It's between you and the Lord lang talaga lagi. Ano ba yung sinasabi Niya sayo? Ano ba yung pangako Niya? "Bago ka pa Niya dalhin sa path na yan pinrepare Niya na yung mga taong tutulong sayo" "Hindi mo kailangang kayanin, kase nandyan si Lord." Nakakaiyak kase totoo hahahahaha hindi naman talaga mawawala yung doubt, laging may doubt. Pero sa kabila nung mga doubt na yon, willing ka pa rin bang sumunod? Willing ka pa rin bang magtiwala? Totoong minsan akala natin pag di na tayo nakakapit kay Lord maliligaw na tayo, but no, kasi kumapit ka man o hindi si Lord na yung nakahawak sayo. Okay lang na sabihin mong natatakot ka, nahihirapan ka, na nagddoubt ka. Kaya ko ba? Lord, mahina ako eh. Pero sa mga oras na hindi mo kaya, kaya Niya. Lagi Niyang kaya. Sabihin mo lang sa Kanya. Pero kahit hindi mo pa hinihiling, alam na Niya kung ano yung kailangan mo, alam na Niya kung ano yung gusto ng puso mo. Ipprovide Niya lahat ng kailangan mo. Nakakatakot mag fail, nakakatakot maka receive ng disappointments, nakakatakot magkaron ng rejections lalo na kapag iyon yung desire ng puso mo. But that's part of growing up. Lagi mong isipin na sa mga oras na sinusubok ka, sa mga oras na nahihirapan ka, nandyan Siya. Rejections are redirections. It's between you and the Lord. Pakinggan mo kung ano yung gusto Niyang sabihin sayo. Pakinggan mo kung ano yung gusto Niya para sayo. At magtiwala ka sa pangako Niya sayo. And pray. Always.

No one can ever break my heart more than you can. That's funny, isn't it? Knowing that i knew it all along but i still chose to take it. We all have these little white lies from every suffering. I chose to hide it because i don't wanna break yours from this broken heart of mine. I chose to hide it because i know how painful it is. And I don't want u to feel that pain. I never show how broken i was every end of an argument. I never show how sad i was when it's night again and the rain is pouring, so as my eyes. I'm not hurting anymore, I'm suffering. No one knows that my anxiety hunts me every night when I'm trying to fall asleep. No one knows that my traumas are still in my mind from the moment that i wake up. No one knows how heavy and how hard it is to fight these demons inside my head. No one understands that my heart is dying even if i can show them my smile. Despite of having them all, despite of knowing that they told me they're always there, i still feel alone. I still wanna leave home... forever.

Akala ko kaya kong kayanin palagi hahahahaha pero nandito ulit ako humihingi ng pahinga sa mga nakakapagod na sitwasyong 'to. Nandito ulit ako, iniiyak yung mga bagay na ang tagal kong tinatago lang sa sarili ko. Nakakapagod din palang umintindi hahahahahaha. How unfair. How selfless. How tiring.