Wien, 1983

Das war der Sommer, in dem ich beschloss, wegzugehen.

Claudius sagt: Ich ziehe fort.

Ich sage: Ich ziehe auch fort.

Das Wissen ist ein Fließen. Die Erotik ist ein Fließen. Die Flötenkonzerte von Vivaldi gehen um in mir. Sind Sie eine Terroristin? Nein, dafür ist es noch zu früh. Die Vermieterin erzählt mir, dass mich ein Mann angerufen hätte. Es wäre eine schöne, tiefe Stimme gewesen. Wer kann das gewesen sein? Claudius hat eine schöne, tiefe Stimme. Reinhold hat eine tiefe, schöne Stimme. Ich weiß nicht, jetzt ist schon wieder alles ruhig. Er wollte meine Nummer von zu Hause wissen. Zu Hause habe ich mich fallen gelassen, es war wieder so traurig. Ich habe dort geweint. Die Einsicht fehlt. Die Kleinmut ist ein Stück vom Dreck. André Heller. So geht es dann weiter. Marguerite schreibt mir nicht mehr. Und ich wurde krank an der Abwesenheit. I love us. Eine Sehnsucht hat meinen Körper nicht mehr losgelassen. Sie singt und ich, ich habe eine Stunde lang an dich gedacht. Er ist auch so ein Mensch wie du. Es sind uns alle Glieder gebunden. Mit welchen Sätzen die Klos beschriftet sind! Ein Pullover und kurze Haare, lila. Udo Titz war im Zug, er hat mich verächtlich angeschaut. Dann ist er noch einmal gekommen und ich habe ihn durch die spiegelnde Fensterscheibe betrachtet. Weiß nicht, was er sich dachte. Er hat einen offenen Blick bekommen durch mich. Mein Hals kratzt, ich kann es ja auch nicht, was ich von den Anderen will oder soll ich in die Kleinmut zurückfallen?

Diese Bücher, die über mich stürzen. Es ist wahr. Liest du diese Bücher oder stellst du sie nur irgendwohin? Nein, ich ernähre mich von Büchern. Er hebt sie auf für die Pensionierung. Ich werde dich retten. Ich will aber nicht. Diese Flöte! Ich huste und krächze. Ich knistere. Ja, es ist wahr, man soll sie jetzt lesen, sonst liest man sie nie. Warum hat er mir nachgesehen? Auf Wiedersehen! Die Klavierspielerin. Aber das bin ja ich! Nur bin ich eine ganz andere Klavierspielerin, ich hatte keinen einzigen Lehrer. Ich weiß nun aber auch nicht, doch ich weiß, schließlich genüge ich mir selbst. Bilder aus ihrem Leben. Bilder zu ihrem Sterben. Das ist ja eine Tote. Kein Wort mehr!

Ich vermisse dich immer noch. Wir könnten zusammen diese Flötenkonzerte anhören oder in den Park gehen oder um das Schloß herum oder in das Schloß hinein und nie mehr heraus. Dein Körper ist mein Schloß, da gehe ich nie wieder heraus. Es ist ein unerträglicher Gedanke, dass ich auf dich warte und dich suche und du auf mich wartest und mich suchst und wir uns nicht finden, noch immer nicht gefunden haben. Ich mag keine grüne Tinte, alles, was grün ist, mag ich nicht. Haferlschuhe! Ich werde dich ausziehen. Ja, bitte! Ich habe es nicht zustandegebracht. So verlieren wir unsere Wörter, wenn wir unsere Körper aneinanderreiben, so singen wir nicht, so liegen wir in meinem Bett und schlafen wie zwei Löffel, wie zwei Löffel, hörst du das noch? Das hast du zu mir gesagt, ich will es nicht vergessen. Letzte Nacht ist mir meine imaginäre Zärtlichkeit für dich so auf die Nerven gegangen. Ich habe das POSSIBILISMUS genannt. Ein Zurückfallen in alte Denkgewohnheiten. Daran habe ich gar nicht gedacht, dass der im Zug sein könnte, aber mein Geliebter war nicht im Zug. Es ist ein großer Schmerz. Ja. Ich bin draußen auf meinem Koffer gesessen, er hatte eine schwarze Hose und einen roten Pullover an, weihnachtlich. Er ist kein Teufel. Mit seiner lächerlichen Arroganz wird er nie ein Teufel werden. Die Musik und die Mörder, mit einem davon muss man schließlich aufhören. Kleine Lustbarkeiten.

Habe einen Satz von ERNST BLOCH an Claudius geschrieben:

Ich rege mich. Von früh auf sucht man. Ist ganz und gar begehrlich. Schreit. Hat nicht, was man will. Das Licht, das die Bachmann umgibt. Lieder von einer Insel. Das Wort Insel, ausgesprochen von Ingeborg Bachmann. So erschafft sie sich. Deshalb liebe ich Bloch jetzt, weil Bloch ab jetzt zu Claudius gehört, aber zu Claudius gehören noch ganz andere Dinge. Sich auf nichts beziehen. Nichts erwarten. Wir haben jetzt nichts mehr zu verlieren. Andrea Dee ist aus der Straßenbahn ausgestiegen, in der auch ich war. Sie hat mich freundlich angesehen. Wie doch kurze Haare Leute mit kurzem Verstand täuschen können! Sie ist zu ihren Großeltern gefahren. An HC habe ich noch immer nicht geschrieben. Vorbei! Jetzt wage ich es nicht mehr. Obwohl. Ja? Heute hat mich der Professor wieder erfreut. Er hat in der Vorlesung zu den NOMINALSYNTAGMEN gesagt, dass Madame Le Président und weitere solche Absurditäten wohl noch ein Relikt aus patriarchalischen Zeiten sein müssten, aber solche Formulierungen änderten sich ständig. Und eine Hündin hat er auch.

Jetzt fangen Frauen endlich an, die Mutter-Tochter-Beziehung literarisch aufzuarbeiten und freizulegen, wieviel Zerstörung daraus hervorgeht.

Freitag, der Dreizehnte, mein Zeugungstag. Warum weißt du das so genau? Es war so ein Unglück für meine Mutter. Habe einen blonden Mann gesehen, der sah aus wie Reinhold K., der Maler, und ich dachte, während ich ihn anschaute, nein, das kann er nicht sein, heute ist ja mein Glückstag, Mamas Unglückstag. Wenn ich ihn heute treffe, stimmt ja meine Mystik ganz genau, das kann gar nicht sein und er war es doch! Er war es, er ist um mich herumgetanzt und hat mich befragt, wohin ich ginge und so gelacht, wie er immer lacht. Ceci est votre domaine de joie! Aber dann habe ich gesagt nach Hause und es hat nicht so freundlich geklungen, so fein, wie ich es hätte sagen wollen. Es hat kalt geklungen. Er ist weitergegangen und hat gesagt: Ich auch. Vielleicht hätte er nur seine Kreise vergrößern wollen? Vielleicht hat er mich mit den kurz geschorenen Haaren gar nicht wiedererkannt?

Ich habe die ganze Zeit auf ihn gewartet und jetzt ist es so, als ob ich ihn nie wieder treffen werde. Die letzte Chance verpasst? Alles ist zu Ende, aber ich habe Karin geküsst. Sie wollte, dass ich sie küsse, nur nicht auf den Mund, auf den Mund noch nicht. Und wenn es Reinhold gewesen wäre, der mich angerufen hat? Die Vermieterin hat mir erzählt, dass mich ein Mann mit einer schönen, sanften Stimme angerufen hätte, sie wusste aber seinen Namen nicht. Vielleicht hat auch er mich erwartet und ist jetzt sehr enttäuscht? Er geht immer durch einsame Alleen wie ich, gehst du ins Konzert, nein, ich gehe nach Hause. Ich auch. Das war unser ganzes Gespräch nach so vielen Jahren. Marguerite hat mir erzählt, dass sie so lange mit ihm geredet hätte, sie mag ihn auch, heute hat sie mir geschrieben. Sie ist mir gar nicht böse wie ich geglaubt habe. Mein kleiner blonder Reinhold, an seiner weißen Malerhose habe ich ihn erkannt und an seinem unverkennbaren, rauhen Lachen.

Was ist jetzt gewesen? Ich müsste sofort mit dir reden, ich hätte dich zu mir mitnehmen können, aber du wohnst ja jetzt in einer Wohngemeinschaft, jetzt bist du ja nie wieder allein. Jetzt bist du immer in einer Gemeinschaft, aber ich kenne sie, sie sind so grausam. Ich fürchte mich. Du hast dich sicher schon eingelebt. Hast du mich überhaupt erkannt? Ich habe mich im Spiegel betrachtet und gedacht, dass mich jemand, der mich schon lange nicht mehr gesehen hat, auch nicht mehr erkennen könnte. Das wäre ja möglich. Nein, da hättest du mich doch gefragt, wer ich denn sei. Ich habe auch böse geschaut, als der nächste Moment kam, in dem ich dich schon erkannt hatte und dachte, dass es ja gar nicht sein könnte. Je suis en retard, morgen. Vielleicht hat ihm jemand etwas Schreckliches über mich erzählt, warum ist er einfach weitergegangen, ich bin schon wieder dabei, die Wirklichkeit zu verdrehen, inzwischen glaube ich, dass ich selbst weitergegangen bin, nicht er. Er ist ja um mich herumgetanzt. War es ihm peinlich, mich wiederzutreffen? Was hätten wir auch reden sollen nach so vielen Jahren ohne Kontakt, ich hätte mich so gerne an ihn geschmiegt, vielleicht hat er es gespürt, wollte es verhindern, vielleicht, vielleicht auch nicht.

Gestern war ich in der Alten Schmiede, bei der Jack Unterweger Lesung. Gelesen von Elfriede Jelinek. Sie ist ganz lässig, nicht so unnahbar elegant wie auf allen Photos. Der ernste Mensch, der bei der Nitsch-Lesung Platten aufgelegt hat, war auch wieder da. Er ist mir aufgefallen, weil er nie lacht. Nach der Lesung saß er draußen am Büchertisch. Ich schaute ein Buch an und bemerkte nicht, dass er mich anschaut. Habe meine Augen ihm zugewandt. Er hat mir fest in die Augen geschaut, hat es länger ausgehalten als ich. Leider habe ich dann diese aufbrechende Verbundenheit aufgelöst, weil ich ihn gefragt habe, wieviel dieses Buch koste. Ich fragte, weil ich nicht wollte, dass er mich für eingebildet hält. Er sagte, dass das Buch leider sehr teuer sei, 188 Schillinge. Ich bin dann gegangen. Eine ältere Dame, die sich sehr besorgt um Unterweger gezeigt hat, sie hat mich an meine Mama erinnert, sehr sentimental, hat alle drei Bücher von ihm gekauft.

Die Gedanken der letzten Stunden: rauhe Hände, jetzt nicht mehr. Das geht auch so: alles, was du geliebt hast, wird dir genommen. Die Welt hört mit diesen Worten auf. Gesamtschau, weil es den Blick nicht mehr gibt. Alles mir genommen. Der Kopf verseucht mit männlichen Zitaten. Die Reinheit erstreben? Wer ist Hans Czarnik? Was für eine Sprache, was für ein Rhythmus! Und jeder noch so erhabene Satz von ihm erstand kurz vor dem Ersticken. Um nicht zu ersticken. Auch ich schreibe, um nicht zu ersticken.

Wien ist sicher keine Kulturstadt, Wien hat eigentlich keine Kultur. Nicht mehr als jedes andere Nest. Das Klischee kommt wohl daher, dass Musik und Literatur eingesperrt werden, eingezwängt, umlauert, die alten, reichen Damen sitzen im Theater, die reichen, alten Herren ärgern sich über das Hin und Hergeschiebe, fragen sich, ob es angenehm sei, so ein Stück zu spielen. Wo Goethe als alter Mann dargestellt wird, als Tyrann von Eckermann. Das ist für sie der Inbegriff von Moderne. Ich will raus hier. Raus aus diesem Mief. Raus aus diesen feudalen Strukturen. Rangordnungen. Geklatscht wird sowieso immer. Wien konserviert den Geist aus dem 18. Jahrhundert. In die Luft sprengen sollte man das alles. Nein, umwidmen. Die klassischen Ideale, all diese Primitivität von ein schöner Geist in einem schönen Körper. Artaud ist ihnen Lichtjahre voraus.

Das Theater von Artaud gibt es noch immer nicht, der dumme Armin versteht das nicht. Und ich habe ihm nicht verboten, mit mir über Artaud zu sprechen. Ich spreche mit niemandem mehr über Artaud. Es hat keinen Sinn. Artaud genügt mir. Geht! Ich will eure Relativierungen nicht mehr. Ich kenne niemanden, der Artaud versteht. Die Masse versteht ihn sowieso nicht. Er hat alles gesehen, was ihr nicht sehen wollt. So wie Ingeborg Bachmann. Ihr spürt nicht, dass sie noch da sind.

Kein Gedanke mehr an eine mögliche Verständlichkeit, an eine Verwertbarkeit, an eine Erklärbarkeit, an eine politische Absicht. Wie lächerlich ist das alles, wenn man an Artaud denkt, an Ingeborg Bachmann. Mir ist auch vieles unverständlich. Ich habe genug von euch und auch von dir, warum suchst du mich nicht?

Wenn es dir einmal unerträglich vorkommen sollte, vergiss nicht: Du musst nicht leben, nur weil ich dich geboren habe. Das ist ein Zitat von Gabi, einer Frau, die sich zusammen mit ihrem Freund umgebracht hat, obwohl sie eine Tochter hatte. Sarah. Ihre letzte Tat.

Die Unvereinbarkeit von Arbeit und Kunst. Wie oft wird etwas wiederholt, weil es noch nie verstanden worden ist. Weil es noch nie eingelöst wurde. Befangen. Gefangen. Und Marguerite besaß die Unverschämtheit, diesen Abschiedsbrief als banal zu bezeichnen. Sie in ihrer Banalität. Komm nicht zu mir, ich will dich nicht mehr sehen. Es war ein Fehler, dir wieder zu schreiben. Du entwickelst dich nicht, du fällst hinter dich zurück. Wir waren schon einmal weiter. Ich will hinaus ins Weite, auch wenn es ganz still um mich wird. Die Wortmühle Nacht, der Teppich schlägt Wellen. Wer fragt da noch? Das sind Rituale. Ich will unmenschlich werden, unmenschlich allein. Überhaupt keine Kompromisse mehr eingehen.

Gestern in der Nacht habe ich einen Brief an HC geschrieben, im Halbschlaf und nur in Gedanken und jetzt sind mir die Sätze für ihn wieder entfallen. Ich werde es noch einmal versuchen. Unter all den Menschen gibt es dann doch einen, den ich brauche, der mich aber nicht braucht. Ich weiß, dass mir dieser Brief nicht mehr einfallen wird.

Es ist zu eng hier. Überall an solchen Orten. Bewegungslose Menschen. Diese unterdrückten Stimmen, diese unterdrückten Bewegungen, dieses Geraschel. Unkonzentriertheit. Politik und Kunst sind nicht vereinbar oder sind sie eins. Never win and never lose. Das Problem ist nur, dass ich ihn nicht finden kann. Die Methode verstehen sie ja, die Politik kommt dann von selbst. Ich habe einen grauen Pullover an. Das einzige Problem ist, dass ich nicht weiß, wo er wohnt. But there's nothing I can do cause I can't live without yuuuuuuu.... huhuhuhu.... anyway at all. Es ist eine so große Traurigkeit in mir, kein Zorn, keine Leere, nur Traurigkeit. Das Einzige, was ich tun kann ist, dass ich mir einbilde, er sei der Bär, dieser Mensch, der im FALTER nach einer kleinen Bärin sucht. Ich wüsste doch! Ich könnte doch.... a broken bird....zu John Cale Musik haben wir uns geliebt, das ist aber kein Rezept, ja wie, weil also wenn, wenn alle Sinne aufmerksam werden, ist das die größte Politik.

Die Sensibilisierung aller Sinne ist das Politischste, das es überhaupt gibt. Nein, nicht die Schönheit, da irrst du dich gewaltig. Es sei denn, du begreifst die Schönheit als das Ganze. Ja, die Schönheit ist alles, was wir erkennen, was wir nicht sehen können, nur erspüren, erfühlen, erfahren, das lässt sich lernen, aber es ist schwer.

Ich frage ihn, ob ich zahlen kann, er sagt mir eine Zahl, vorher habe ich mich versprochen, war geistesabwesend, sein Aussehen hat mich an jemanden erinnert, den ich geliebt habe, aber er war ihm nicht ähnlich. Es gibt niemanden, den ich jetzt noch lieben könnte, außer Claude, manchmal fällt mir jemand anderer ein. Try. Drei. Die magische Zahl. Es sind drei Jahre noch nicht vergangen. But you must try, try and try. You'll succeed at last.

Habe mich so auf die Erich Fried Lesung gefreut, aber es war nichts. Sie müssten endlich die FORM verändern, dass da eine Form ist. Sie können nicht mehr schreiben. Ich hasse sie. Sollen sie doch still sein, wenn sie nichts zu sagen haben. Sie sind ganz und gar oberflächlich. So tiefe Erfahrungen müssten doch etwas auslösen? Sie aber schreiben keine Schmerzen, keine Kämpfe, nur leere Worte. Phrasen. Ich war wieder im Café Museum, einer hat mich gefragt was das für ein Buch sei. Habe es ihm gezeigt, ein Buch von Artaud, er hat gelacht und ja gesagt. Hat Hofmannsthal zitiert, als er mit seiner Freundin sprach und lieb war er und Ich werde gelebt, das auch.

Vor dem Auditorium Maximum war der Leiter der Alten Schmiede, er hat mich angelächelt, wieder erkannt? Ich war wieder nicht genau, habe nicht zurückgelächelt, je mehr ich die Leute suche, umso weniger finde ich sie und Claudius finde ich überhaupt nicht mehr. Beim Telefonkonzert am Sonntag war er auch nicht. Dafür waren andere interessante Leute da, zum Beispiel Andrea Dee. Sie ist klein, zart, hat riesengroße dunkelbraune Augen, ist aber bald wieder gegangen. Da werde ich immer so sehnsüchtig, wenn ich an solche Künstlerfreundschaften denke, an solche Symbiosen. Warum kann Tristan das nicht mit mir? Ist Claudius ein Künstler? Ja, zumindest ein Schriftsteller, die Wange an die Buchseite gelegt, Swinburne. Das ist mir wieder eingefallen, den habe ich durch ihn kennengelernt. In meinen Stefan George Bänden sind ein paar Swinburne-Übersetzungen.

Jetzt kommt mich bald Mama besuchen, hoffentlich kommt Marguerite nicht zur selben Zeit, sonst gibt es ein Schlamassel. Diese Leute beim Telefonkonzert! Wie geziert sie sind, wie sie ihre Ernsthaftigkeit vorführen, ihre Intelligenz im Blick zur Schau stellen. Ist überhaupt keine Ausdrucksform mehr möglich? Einer von der Musik, Halofern, hat das Schlagzeug am Boden zertrampelt, hat sich in den Finger geschnitten. Habe gegoogelt, was das war:

Telefonkonzert, Berlin-Wien-Budapest, Studio Österreichisches Kulturservice Wien, 15.4.1983. F, Super 8 Wien, Filmhaus Stöbergasse, Wien, 25.4.1983.

Halofern (mit Marcus Geiger u.a.), 1. Telefonkonzert, Berlin-Wien-Budapest, Studio Österreichisches Kulturservice Wien, Apr15 (PE)

Den Film FALSCHE BEWEGUNG wieder angeschaut. Tristan. Danach saß er im KOMM, ganz oben. Ich war traurig. Überlegte, ob ich zu ihm hingehen solle, so lange, bis er weg war. Nein, ich hatte Angst, zu ihm hinzugehen, ich hätte wollen, ja, das war das, was ich wünschte. Ich wünschte mir, dass er auch in den Film geht. Es hat sogar geregnet. Habe zu ihm gesagt, dass er auch hingehen solle, in Gedanken. Vor dem Hotel Mozart sah ich ihn, er hat mich angelacht, aber ich habe ihn zuerst nicht erkannt. Im Kino habe ich ihn angelacht, aber er mich nicht mehr und als ich neben ihm saß, versetzt, durch ein paar Sessel getrennt, aber ohne Menschen dazwischen, an dem Platz in der Ecke, in der letzten Reihe, an den ich dann immer zurückgekehrt bin, so lange ich in Innsbruck wohnte und in den CINEMATOGRAPH ging. Habe meine Hand auf den Sessel gelegt, um ihn zu mir her zu bewegen. Er hat nur geschaut, nie gelacht oder gelächelt.

Heute habe ich mich sehr geärgert über die lachenden Leute. Heute habe ich nie gelacht. Bei vielen Handke Sätzen habe ich mir immer noch dasselbe gedacht, in Bezug auf Tristan: Es ekelt mich an, dass du dich von nichts berühren lässt. Die Sätze über das Schweigen. Die Sätze über die Einsamkeit. Den letzten Satz wollte ich mir unbedingt merken, weil er nicht im Buch steht: Es schien mir, als ob ich etwas versäumt habe und immer noch versäumte, mit jeder neuen Bewegung.

Habe immer geglaubt, dass Claudius im Kino ist, im FALTER heute etwas Schreckliches gelesen, bei den Kontaktanzeigen: Die Bärlisätze sind weg! Und was da steht, trifft genau auf ihn zu. Aber ich will es nicht glauben. Warum spürt er nicht, dass ich ihn liebe, warum sucht er mich nicht, warum warum warum, wir müssen uns doch finden! Wenn meine Sehnsucht ausgelaugt sein wird, wenn unsere Liebe verschwunden sein wird, werden wir uns wieder finden. Es muss etwas geschehen, was soll ich tun. Ich hasse die Zufälle. Ich muss dich sehen, ich will dich sehen, ich will, aber ich kann nicht, aus vielen Gründen. Ich wollte bei der Türe hinaus und konnte sie nicht öffnen. Du hättest mich gesehen, wenn du hier gewesen wärest. Da ging ich alleine fort und hatte ein gutes Gefühl, weil mich der Film ein bisschen erlöst hat. Als ich die Grünbergstraße zu meinem Haus hinaufging, war ich wieder traurig. Ich muss ihn unbedingt finden. Aber ich weiß, dass ich ihn erst dann finde, wenn ich ihn nicht mehr suche. Das will ich nicht, das will ich nicht. Wenn er doch einmal in einem vorbeifahrenden Auto säße!

Bin traurig und zornig, weil ich weiß, dass wir uns brauchen, weil ich weiß, dass wir zusammen sein müssen, tun wir uns zusammen, hat er gesagt, gegen die Kategorien der Welt. Und vergiß deine Kategorien, alles, was ich schreibe ist ein Brief an ihn. Heute war ich wieder in der Buchhandlung Hermann, eine Frau, machtvoll allein. Die linkshändige Frau. Brigitte Hermann ist eine grantige Frau, aber der Mann dort ist nett. Wir haben uns angelacht, als sie schimpfte, weil wir Gisela Dischners LUCINDE nicht gefunden haben. Der Mann hat gesagt: "Ach, du bist es!" als ich da stand und schaute.

Heute hat mir Marguerite geschrieben, dass sie mir gar nicht böse sei und dass sie mich auch liebe, dass sie kommen wolle. Einen sehr schönen Brief. Ich darf meinen Plüschpelzmantel nicht anziehen, wenn ich in ein alternatives Geschäft gehe, werde anders angezogen wiederkommen, um die Reaktionen zu beobachten. In der KOSMOS Buchhandlung in der Wollzeile hat mir die Buchhändlerin die Türe aufgehalten wegen dem Plüschpelzmantel, sonst sind die dort immer sehr unfreundlich. Ich kann etwas tun, um die Sicht der Menschen auf die Dinge zu verändern. Wie mir das gefällt! Eine Fau, machtvoll allein.

Hab schon bald wieder kein Geld mehr, von Artaud kann ich mich einfach nicht trennen, von überhaupt keinem meiner Bücher kann ich mich trennen. Ich sollte ein Buch für Marguerites Geburtstag finden. DANN WAR DA PLÖTZLICH EINE FORM. Dieser Handkesatz geht heute dauernd in meinem Kopf herum, obwohl ich ihn nicht verstehe. Das Lied You can get it if you really want but you must try hat mir Karin aufgenommen. Ich weiß nicht warum, das haben sie im KOMM hunderttausendmal aufgelegt, das war das Lieblingslied vom kleinen Reinhold und Tristan hat einmal mitgesungen, dry and dry, ich habe drei gesagt, dann hat er ganz deutlich TRY gesungen, aber er hat sich trotzdem nicht mit mir verständigt, mit keinem Blick.

Am liebsten ginge ich morgen ganz zerfetzt in alle Geschäfte, in denen ich heute mit dem Plüschpelzmantel war. Ein Mann heute in der Untergrundbahn hat zu mir gesagt, dass er Kriegsromane schreibe, hat mich gefragt, ob ich schreibe und was, ich sagte: alles Mögliche, das gefiel ihm nicht. Und quelle fourrure, pas de fourrure, er, abfällig: Plüsch? Das hat ihn enttäuscht. Was verbinden die Leute denn mit einem Pelzmantel? Die spinnen ja. Sind sie wirklich so dumm wie ich sie mir nie vorzustellen wagte?

Am Abend hat mich eine Frau in der Untergrundbahn von oben bis unten angeschaut, da hatte ich schon wieder meine alte, lange, violette Strickjacke an, die ist schon ganz verfusselt und nicht mehr schön. Da habe ich ihr fest in die Augen geblickt, bis sie weggeschaut hat, und als sie dann einstieg, kam es mir so vor, als ob sie sich vor mir fürchte und ängstlich darauf achtete, nicht in dasselbe Abteil einzusteigen wie ich. Dass sie vor mir Angst hätte, habe ich nicht gewollt, ich wollte ihr nur zeigen, dass die Kleidung sehr wenig über einen Menschen aussagt. Aber die Leute verstehen alles falsch: Schau dir die Leute an! In diesem Fall ist der Tonfall am wichtigsten. Mit tiefer Stimme.

Es hat endlich geschneit. Jetzt aber schneit es nicht mehr. Ich will nicht nach Hause fahren, also nach Tirol, ich bin jetzt hier zu Hause. Armanno Canali hat auch THROBBING GRISTLE Platten, zum Beispiel the mission is terminated. Meine Schwestern haben sie mir aufgenommen und geschickt. Jetzt gefallen ihnen THROBBING GRISTLE auch, jaja, der Armanno Canali gehört nach Wien, aber da will er nicht hin. Er wird schon wissen, warum.

In der Nacht habe ich von einem Punkkonzert im KOMM geträumt und alle KOMM-Menschen saßen in der ersten Reihe und hielten sich die Ohren zu. MAZ zum Beispiel sagte um ein Uhr nachts, jetzt müsst ihr still sein, denn das klingt jetzt so wie Punk-Musik und da können die Anrainer nicht schlafen.

Grabbe gegen Büchner, Barbara gegen Armin, ich bin seine größte Gegnerin als Regisseurin. Was hat er über meine MEREDITH MONK gesagt? Sie ist nichts. Das werde ich dann später über dich sagen! Du siehst alles von einem literaturwissenschaftlichen Standpunkt aus, während ich von der Theaterpraxis ausgehe. Thomas sagt, wir rufen sie an wegen dem Lärm und verstecken uns im Gebüsch, um zu beobachten, was sie tun. Und ich sage, Ja, genau und er beugt sich zurück und schaut mich an. Und dann sagt er CIAO und ich sage auch CIAO und die Anderen sagen nichts.

Heute war die Nitschfreundin, die Christl, auf der Romanistik in der Schlickgasse. Zuerst hat sie mich angelächelt, aber weil ich sie noch nicht gesehen habe, habe ich nicht zurückgelächelt und als ich sie anlächeln wollte, hat sie nicht mehr gelächelt. Und als ich ging, ging sie gerade auch, bei der Tür hinaus, wir gingen zusammen die Stiege hinunter, ich wollte sie nicht überholen, sie hielt mir die Türe auf, aber hat mich dabei nicht angeschaut. Und ich habe vorher die ARTAUD-Biographie gelesen.

Die ganze Nacht habe ich mir überlegt, ob der Mann gestern Claudius war oder nicht, aber ich vermute es stark. Ich bemerkte auch, dass er sich absichtlich zum Auto hinuntergebeugt hat, um mich nicht ansehen zu müssen. Aber ich kann mich auch täuschen. Ich liebe ihn trotzdem, ich liebte ihn trotzdem. Er hat mir so viel Glüci gegeben. Nein, er war es nicht! MEDEA war so, Jason das Schwein, ich hätte ihm die Haare ausgerissen. Und dann bin ich einfach an ihm vorbei gegangen. Habe nur die Stimme etwas erhoben, als ich NEIN sagte, weil ich mit Monika sprach. Claudius, zeig mir, wo du bist! Meine Füße gingen lieber aus der Zeit. Georg Büchner, LENZ. Sie bräuchten noch eine Rosetta, ich bin Rosetta.

Habe den Wecker um sieben Uhr wieder abgestellt und weiter geschlafen, als ich aufwachte, war es acht Uhr. Also zahlte es sich nicht mehr aus, zum Loewe zu fahren. Ging um neun in die Musiksammlung. Mein Buch war noch immer nicht da. Ich habe nämlich die Bandangabe vergessen. Die Bibliothekarin war sehr freundlich. Am Freitag bekomme ich es also, bin gespannt. In der Untergrund-Passage fragte ich wegen meinem Buch von Leonor Fini, es gibt noch ein paar Exemplare. Jetzt bin ich zu Hause. Immer noch Gustav Mahlers Dritte. Habe einen großen Hunger, mag aber nichts essen. Bircher Müsli gemacht, mit Tee, weil ich keine Milch mehr habe. Muss jetzt endlich aufräumen. Die Wohnung ist nur noch ein Chaos. Wenn Mama am 8. Dezember kommt, wird sie sicher sofort zu putzen anfangen. Im Postkasten war wieder nichts.

Habe das Geschirr gewaschen und die Bücher und Zeitungen weggeräumt, aber das nützt nichts, weil ich immer wieder neue Bücher herhole. Gustav Mahler LIEDER EINES FAHRENDEN GESELLEN und Joni Mitchell MINGUS gehört. Eine Erbsensuppe gekocht. DIE BAKCHEN zu lesen begonnen. In meinen Aufzeichnungen vom Sommer gelesen. Die werde ich mir als nächstes vornehmen! Die unglückliche Liebe zu Tristan. So etwas Tiefes gibt es nie wieder in mir. Glaubst du? Wenn es das einmal gegeben hat, wird es das auch später wieder geben. Was war mit dem Strauch? Wie habe ich ihn geliebt. Alle meine magischen Fähigkeiten, meine Zauberkräfte. Noch ein Jahr, dann sind drei Jahre um. Dann ist die First vorbei. Ich werde jetzt endlich die Artaud-Biographie weiterlesen. Artaud schaut mich immer noch an. Sein Selbstportrait hängt an der Türe. Denn alle Lust will Ewigkeit, will tiefe, tiefe Ewigkeit. Nietzsche. Schlußsätze mag ich nicht schreiben. Noch eine Seite, dann muss ich mit meinem alten Tagebuch weitermachen. Aber das wird auch bald voll sein. Nach 52 Seiten.

Dann fiel mir gestern ein, wie sehr ich gequält worden bin. Mitten durch die riesigen, ekligen Nacktschnecken bin ich nachts, als es stockdunkel war, hindurchgegangen, um zu seinem Haus zu gelangen, weil ich Angst hatte, ein Kind von ihm zu bekommen, weil ich nachschauen wollte, ob er noch da wohnt, weil ich hoffte, dass er fühlt, dass ich vorbeigehe an seinem Haus, weil ich es wieder nicht gewagt habe, (in ihn) einzutreten. Gestern wurde ich deshalb sehr zornig, weil wenn ich jetzt schwanger wäre, was leicht möglich gewesen wäre, da ginge es mir miserabel. Aber wie schön war der Beischlaf mit dem Herrlichen! Und er sähe sich mit einer anderen Frau, einer Frau mit langen, blonden Haaren, das Gegenteil von mir, die MEDEA an. DIE MEDEA. Sein Kind hätte ich ihm zum Fraß vorgeworfen! Aber das sollen Vermutungen bleiben. Er hat doch noch keine grauen Haare, größer ist er auch, viel größer. Daran kann ich mich festhalten. Und schwanger bin ich auch nicht. Aber ich könnte es umso leichter werden, wenn er hier wäre. Er hat gesagt: "Ich möchte dir nicht weh tun." Aber dann gelacht: "Jetzt musst du dann ruhig sein, jetzt kommt der Orgasmus." Das sind so Feinheiten. Desillusionierungseffekte. Alle meine Texte sind intime Texte, nein, intim ist kein Wort für mich. This is not the end. Ich werde dich lieben, solange ich noch lieben kann. Der Rest ist Lyrik.

Um acht Uhr aufgestanden, Gustav Mahler gehört, zur Theaterwissenschaft. Kam schon wieder zu spät, es fängt ja schon um neun Uhr an. Habe mich schon auf Schönberg gefreut, aber er behandelte Franz Schreker, habe mich mit Alexa unterhalten. Herr Schneider war nicht da, mein Buch auch nicht. Zur UB, auf dem Weg zwei kleine Schokoladen gekauft, sie kosteten 10 Schilling. In der Universitätsbibliothek waren meine Bücher auch nicht, auch schon ausgeliehen. Wieder nach Hause. Eiernudeln gegessen. Im Postkasten war nichts, der liebe Jaschke scheint mein Manuskript wirklich zu lesen. Marguerite hat den Brief wahrscheinlich noch nicht bekommen.

Zur Musiksammlung, die Bestellnummer war falsch. Die Bibliothekarin war sehr freundlich. Morgen bekomme ich das Buch. Zu Herrn Schindler auf der Theaterwissenschaft, das Buch war nicht da, nach Hause. Bin einer Jugoslawin begegnet, die hatte kein Geld und kein Essen, ihr Mann ist tot undsoweiter. Ich zeigte ihr, dass ich auch kein Geld mehr habe, da war sie plötzlich nicht mehr so freundlich. Sie konnte ganz gut Deutsch und sagte Auf Wiedersehen. Noch dazu war sie auf einmal von einer Horde anderer jugoslawischer Frauen umringt. Jetzt gebe ich denen bestimmt nichts mehr. Bin Claudius wieder nicht begegnet. Ende November ist die Frist. Vielleicht treffe ich ihn, wenn dieses Tagebuch voll ist? Dann kann er lesen, was ich in seiner Abwesenheit getrieben habe. Zu Hause im THEATER HEUTE gelesen und die Dritte von Gustav Mahler gehört. Da rief mich Monika aus Innsbruck an und fragte, ob ich heute mit ihr ins Schauspielhaus gehe, in Heiner Müller: VERKOMMENES UFER MEDEAMATERIAL LANDSCHAFT MIT ARGONAUTEN. Sie hätte Karten. Habe mich sehr gefreut, weil ich diese Medea schon immer sehen wollte. Es ist im Schauspielhaus, das ist ja gleich neben der Romanistik in der Schlickgasse! Es war gut, aber noch immer nicht Artaud. Danach gingen wir zur Straßenbahn und da stieg ein dickekr Mann mit einer Frau mit langen, blonden Haaren in ein rotes Auto ein, der Mann hat ausgeschaut wie Claudius, die gleiche Brille. Aber ich hoffe immer noch, dass er es nicht war, die Haare etwas grau und Claudius kommt mir noch viel größer vor. Oh Gott, ich bin schon nicht mehr so stark. Ich könnte ihn gar nicht mehr lieben am Abend.

Um sieben Uhr aufgestanden, alles mit der Maschine abgeschrieben und Tee getrunken und Musik gehört. Mozart. Beethoven. Habe herausgefunden, dass ich so leichter arbeiten kann, überhaupt leichter werde. Um halb elf war ich fertig, mit der Arbeit und mit den Nerven. Zur Theaterwissenschaft gefahren, Hüttner war nicht da, Alexa ist gekommen. Wir gaben die Manuskripte Herrn Schmid. Auf der Theaterwissenschaft sind Menschen, an denen man sich festhalten kann. Herr Schmid ist einer davon. Ging mit Alexa zur U-Bahn, sie erzählte mir den Film DORNENVÖGEL. Zur UB, mein Theater Heute Heft war schon wieder nicht da, jetzt gebe ich es auf. In der Theaterwissenschaftsbibliothek kann ich diese Hefte nämlich einfach so lesen, ohne Schreiberei. Zur Theaterwissenschaft zurück, alte TH-Hefte angeschaut, nach Berichten über Nitsch gesucht, nur einen ganz kurzen Artikel gefunden.

Wollte zur Veranstaltung von Manac'h, fragte jemanden auf der Straße, wie spät es sei, der sagte: Viertel vier. Dachte, dass ich nun zu spät kommen werde und ging nicht mehr hin, sondern zurück zur Theaterwissenschaft. Überlegte mir, ob ich die Rezension nicht doch machen sollte. Sah den Herrn Schneider von hinten. Vorher, als ich in die Theatersammlung hineinging, stand er gleich hinter der Tür und schaute mich komisch an, ich erschrak wohl, als ich mich umdrehte, sagte er TAG zu mir und lächelte mich an. Da lächelte ich zurück. Schrieb ein Buch auf den Ausleihschein, nämlich Grotowski. Ich muss diesen feinen Menschen unbedingt wiedersehen. Morgen. Dann war die Hüttner-Übung. Johann Hüttner kam herein, sagte, dass wir zuerst Herrn Soundso machen wollen und dann Berner/Zanotti, also mich. Hat ihm das Thesenblatt gefallen? Mein Referat war dann eher chaotisch, aber die Diskussion war aufregend. Danach ging ich mit Armin zur U-Bahn, wir stritten zwar wieder, aber dieses Mal hatte ich schon bessere Argumente. Was er sagt, sind eigentlich nur Gemeinplätze. Vorurteile. Banalitäten.

Zu Hause kochte ich mir Nudeln und eine grausliche Sauce aus Ketchup, Senf und Sugo. Höre die dritte Symphonie von Gustav Mahler. Mensch, wie schön. Besonders das Lied mit dem Nietzsche-Text.

Um halb acht Uhr aufgewacht, THROBBING GRISTLE gehört, Haferbrei gekocht, alles weggeräumt. Moustaki gehört, ein Lied abgeschrieben, für die Nachhilfestunde heute. Je déclare, ach, ist das schön! Weitergearbeitet, nämlich Zitate zu Botho Strauß in meinen Büchern gelesen. Zu Mittag Nudeln gegessen, weitergemacht. War grantig, weil mir schien, dass nichts weitergeht. Dann aber ging es gut und ich hatte einen Lauf. Eine tolle Zusammenfassung geschrieben.

Um vier Uhr nachmittags kam Frau Schmitz, meine Französisch-Schülerin. Sie ist schon 80 Jahre alt. Sie war lieb und lustig, hat mir von ihren Reisen nach Frankreich und von den Gräfinnen erzählt, die sie dort kennengelernt hat. Wir unterhielten uns zwei Stunden lang. Sie ist von Waidhofen an der Ybbs und kennt die Sulzbacher. Am Schluss gab sie mir 50 Schilling. Hallelujah! Fuhr in die Stadt, kaufte mir die ZEIT, eine Fleischkässemmel und eine Briefmarke für den Brief an Mama. In der Untergrundbahn war ein sehr schwarzer Schwarzer, wir mussten beide gleichzeitig lachen, alle beide, und lächelten uns dauernd an.