Iniciação à Procrastinação

L., vou repetir o que todo mundo me diz quando eu surto com trabalhos (o que consiste em encarar a tela em branco ou reescrever o mesmo parágrafo 10 vezes e, no meu caso, sair chorando pela rua sem celular até chegar a conclusão de que se for pra não render eu deveria escolher outra profissão e já que eu não quero mudar meus planos - quando eu acho que quero nada funciona, mind you - é melhor escrever e pronto).

1 Sua orientadora não te chamou pra essa bolsa esperando que você seja uma acadêmica ™, você é uma graduanda e ela sabe. (MAMÃE, 2017; LAROUSSE, 2017)

1.1 Você tá lá pra aprender a ser uma acadêmica ™ e é o que você tá fazendo. (MATHEUS, 2017)

1.2 "Publish or perish" é uma merda (EVERYONE, ever). Então se acalma, essa não vai ser a última vez que você se enrola mas todo mundo se enrola (EU, forthcoming) e nem tudo que você fizer tem que ser o melhor trabalho da sua vida (MAMÃE, 2017).

1.3 Sua orientadora te chamou porque ela gosta do que você escreve, você já teve aula com ela e ela sabe que você é competente e diligente. (EU, 2017b) Não mata mandar um email histérico com suas dúvidas (nem comprar chocolate pra pedir desculpas). (MINHA PSI, semana passada)

2 Se tudo parece ruim, abre um arquivo novo e começa do zero. Mesmo que você tenha que voltar pro antigo por uma questão de prazo, começa de novo.

2.1 Se realmente não tiver tempo de começar de novo, abre um arquivo novo, copia o que você tem pronto pra esse arquivo e marca TUDO: uma cor praquilo que você acho muuuito informal, um tom díspar para os excertos pomposos, uma cor pro que pode estar errado (se tiver algo que possa estar errado... Mas são essas marcas que entram no email histérico), uma cor pra receita de miojo, etc... E trabalha a partir disso. (EU, 2016)

3. Você pode ter dúvidas e dificuldades, você pode se atrasar. Explica pra sua orientadora o que tá acontecendo.

Obs.: Eles estão todos corrigindo as aplicações pra mestrado e doutorado: até semana que vem ninguém vai saber nem se a gente morreu.

Obs.: Me responsabilizo pelo número 2: funciona pra mim, pode não funcionar pra ninguém mais.

Obs.: Sobre surtar com x orientador/a, isso provavelmente só vai funcionar na grad mesmo mas até a pós a gente arranja outra estratégia.

Obs.: Se alguém de fora for ler isso, esse post só faz sentido porque nossas orientadoras são super sweet e nós somos criancinhas de graduação (ou eu sou).

Só passando aqui para deixar registrado minha constante ineficiência em escrever um artigo razoavelmente cientifico sobre Aposto. Sim, aquela maldita classe gramatical que salva a nota de muita gente nas provas porque, à primeira vista é fácil... well, sinto informar, mas não é fácil... seus professores deixam as questões fáceis pq usam exemplos simples e bonitinhos (já que nem eles saberiam o que fazer com frases complexas)...

Um adendo... quer testar que a gramatica tradicional que você aprende no colégio tem ALTOS furos e inconstâncias? Primeiro passo: vá a biblioteca e pegue duas gramaticas que autores diferentes (sugiro comparar o Bechara com um outro qualquer... detesto o Bechara); agora, escolha um tópico... sugiro uma função sintática (objeto direto, sujeito, complementos, adjunto, aposto etc.) e realmente compare o que as duas falam; passo três: pegue um jornal. Qualquer um serve, mas se você usar um “O Globo” da vida seria ainda mais divertido. Tente aplicar asa regras que aprendeu nas duas gramaticas nas frases que encontrar no jornal. Passo quatro: (pra mim o mais divertido) pergunte a qualquer um e verá que o senso comum diz que jornais SEMPRE ESCREVEM MARAVILHOSAMENTE CERTO... depois pegue as frases que você viu não estarem de acordo com as regras e mostrem às pessoas. Elas com certeza vão entender a frase e dizer que é uma frase boa para o português. E AI JOGUE A BOMBA NELES E MOSTRE QUE ESTÁ ERRADO. (ps: se você fizer isso com um professor, certifique-se que ele não vai se sentir ofendido, nem que ira te fuder na prova)

Voltando à minha ineficiência... não sei se é o assunto, se sou eu ou sei lá o que, mas toda vez que abro o maldito arquivo, eu travo. Fico olhando a tela meio sem saber o que fazer... e quando faço nunca parece bom... Sabe quando você escreve um negocio e ai pensa “isso não ta claro o bastante” ou “isso ta informal demais” e até “não tenho certeza se essas palavras são adequadas”? sou eu escrevendo esse Artigo demoníaco...

...E acho que o pior não é nem a perdição total na hora de escrever, mas o fato de já estar ficando ridículo... semana atrás de semana eu chego pra minha orientadora com um artigo aos pedaços... isso soa ridículo... sabe, eu consegui essa bolsa de pesquisa para ajudar a Skynet a dominar o mundo (se não pegou a referencia, veja Exterminador do Futuro 1), adoro fazer isso, mas fico perdida num FUCKING ARTIGO. DEMÔNIOS.