Satori (悟り)

Para alguns, a vida foi mais fácil; para outros, cruel. Será esse o processo da reencarnação? Será que aceitamos, antes de chegar à Terra, todas as condições para evoluir? É complexo demais. São milhares de vidas, crenças, culturas, criações, traumas e dificuldades que a existência impõe, algo que vai além da compreensão humana. Mas, quando você para para refletir sobre isso, é chamado de esquisito. A verdade é que esquisito é quem tem consciência, quem se dá conta da complexidade da vida. E essa consciência dói. O que me deixa irritada é o quanto algumas pessoas podem ser rasas. Brigar por futebol, seguir cegamente blogueiros, se sentir mal por não estar numa moda ou trend, em vez de conversar sobre coisas profundas, preferem permanecer na superfície. Sempre fiz muitas perguntas. Sempre quis saber de tudo, porque sou curiosa, e essa curiosidade é minha forma de tentar compreender o mundo.

Sinto e sei que vejo o mundo de maneira diferente. Por isso, tenho medo de que a vida me pregue peças tão dolorosas que eu não consiga suportar e acabe mudando de um jeito que me faça perder minha essência. Mudar é bom, mas até que ponto uma mudança nos transforma a ponto de nos perdermos? O que a vida pode nos ensinar com a dor? Será que nos tornará ruins ou bons? O medo de perder a essência é real, mas talvez a consciência sobre isso seja justamente a nossa força.

A vida de sobrevivência é uma merda. Trabalhar apenas para ter um teto e comida, e cada vez mais se enredar no capitalismo, enquanto pessoas ruins muitas vezes se dão bem e as boas são castigadas, é duro. Mas espiritualidade, quando compreendida, liberta. Religião doutrina; espiritualidade nos fortalece. A diferença está aí: religião muitas vezes cria checklists para você sentir que está “fazendo certo”, enquanto espiritualidade exige presença, consciência e autenticidade.

Aprendi a me calar, e lembro que minha garganta chegava a doer de tanto silêncio. Isso deixou traumas que precisam ser cuidados, e que me acompanharam ao longo da vida. Meus pais fizeram o que puderam, mas sinto que poderiam ter me acolhido mais. E mesmo não estando sozinha, minha mente anda tão sobrecarregada e ansiosa com o futuro que tenho dificuldade em manter amizades ou simplesmente conversar. A internet me cansa; redes sociais me adoecem. Parece que estou vivendo errado, mas, na verdade, estou apenas tentando me proteger num mundo que não acolhe quem sente demais.

Se você não é visto, não é lembrado. Eu não queria ser vista; eu só queria uma vida simples: uma casa própria, algumas galinhas, plantação de coisinhas, gatinhos, talvez um cachorro, uma motinha, uma caminhonete, roupas confortáveis. Não queria luxo nem status, só queria viver bem. E aí me dizem: “Você deveria fazer terapia.” Parece que, se você faz academia, terapia, mostra que está vivendo, ganha alguns pontos no mundo ideal. Mas muitos fazem só para aprovação, para cumprir mais um checklist. Eu ainda estou esperando alguém ou algo me convencer do contrário. Conheci pessoas que fizeram terapia por anos e, ainda assim, não se transformaram de fato.

O mesmo vale para os amores. Se alguém me machucava, eu não hesitava em cortar os laços, evitando que qualquer lembrança negativa se entranhasse em mim. Nunca permiti que o “remember” dominasse meus pensamentos, pois ao me distanciar, eu conseguia enxergar que aquilo não era tudo o que eu merecia – eu merecia algo melhor, algo mais saudável.

No geral, será que o que eu escrevo agora vai fazer sentido para alguém no futuro? Como algo tão íntimo pode chegar às mãos de alguém sem que essa pessoa leia e diga: isso tudo faz sentido, ao invés de achar que é loucura?

Estou totalmente sóbria agora (o que é uma pena, fico bem criativa).

Alguém vai ler com carinho? Será que é o tempo? As porradas da vida? Com o tempo, você vai se importando menos com o que pensam. Usa aquela camisa confortável de algodão, furada e com marcas de uso. Sai sem maquiagem, com o fone no ouvido, perdida no seu mundo.

Será que só eu me sinto esquisita para o resto e brilhante no cosmos?

Se, em outra vida, fui um lixo, nesta, com toda certeza, estou aprendendo a valorizar até o menor dos atos, coisas e pessoas. Confesso que pessoas nem tanto. No geral, descobri que gosto da minha companhia. Isso é bom. Aprendi a gostar e a entender minha cabeça—não tanto ainda, mas hoje em dia aceito e tento melhorar.

Perceber intenções. Pessoas. Seus limites. O que você gosta. Onde deve estar e onde não.

Se respeitar é se amar. E quando você faz mais para agradar o próximo e esquece de si mesma, é melhor olhar duas vezes e repensar: estou me inviabilizando de novo?

Pare para pensar quanto tempo demorou para conseguir algum progresso, e agora está se achatando ou se negando. É o tempo, são os aprendizados, os dias em lugares onde você não quer estar.

Você se doa. Sua cabeça é pensativa, não para. É complicada demais para ser colocada em poucas palavras.

Precisa de muitas revisões para estar em confusão o tempo todo. É preciso processar todas as informações.

É como olhar para o universo e acreditar que só existimos nós aqui, sabe?

Deus me livre não pensar na natureza, no planeta, no cuidado com os animais, e ser tão mesquinho ao ponto de ligar mais para quantos seguidores tenho ou quantas pessoas viram meus stories.

Falando em redes sociais... Isso adoece, né? Dita para terceiros quem você é. Quanto mais seguidores, mais influente você se torna. Mas isso é doentio. Adoece a gente, sabe? Essa comparação constante é o mal do século. Nossas cabeças estão ficando doentes e nos alienando cada vez mais.

Deus me livre não ser "diferente". Já imaginou todo mundo igual? Mesmas culturas, mesmas roupas, mesmas ideias?

Eu acredito que cada um desperta em seu próprio momento, mas estamos tão imersos nas futilidades da vida que nem nos damos conta. Futebol, marcas da moda, fofocas, política, reality shows... Seguir trends para não ficar para trás.

É como perder alguém próximo. Só quando sentimos a dor entendemos que nada disso importa. Que somos pequenos. O que realmente importa são os momentos, a vida que levamos.

O que importa é a família. Seu bichinho feliz te esperando na porta. Seus filhos, seu autocuidado. No fim do dia, é isso que vale.

Em um ano, descobri que gosto das manhãs. Por isso, os finais de semana me deixavam feliz, e, ao mesmo tempo, quando acabavam, eu me sentia igual à Gaga: devastada.

Este ano, quero escrever sobre ele inteiro. Sei que será incrível. Estou ansiosa para ver tudo de bom que a vida me reservou.

Sempre fui curiosa. Queria fazer tudo ao mesmo tempo, aprender sobre tudo. E a arte sempre esteve ao meu lado. Desde a adolescência, meu maior questionamento foi: o que fazer da vida?

Mas hoje eu sei: meu florescimento aconteceria perto dos 30 anos. E ainda está acontecendo.

As coisas sempre foram difíceis para mim, e não digo isso da boca para fora. Tudo era complicado, arrastado. Mas isso acabou.

Este ano, serei completamente feliz.

A vida vai me presentear com alegrias. O universo vai se movimentar para que eu encontre meu verdadeiro eu, e, assim, tudo irá se alinhar.

Meus propósitos de vida, minha palavra e minha comunicação serão expressos através do meu corpo. Vou mudar e ajudar pessoas.

De um tempo para cá, percebi que, se eu cuidar de mim mesma, minha energia se alinha ao meu propósito de vida. Parece simples dito assim, mas, na prática, é um desafio.

Com apoio de um guia, de pessoas que me fortalecem, da minha mente equilibrada e da espiritualidade presente — no terreiro, no dia a dia e na meditação —, conseguirei me encontrar.

E, ao me encontrar, ajudarei o próximo enquanto trabalho com liberdade, fazendo algo que realmente impacta o mundo.

Não quero duvidar da minha intuição. Não quero pensar que minha cabeça me trai. Então, eu espero. E, até lá, faço a minha parte.

Eu aceito. Eu creio. Eu recebo.

Se eu conseguir me reconectar com a chama dentro de mim, com o meu eu, minha vibração se elevará, e logo a energia certa irá me encontrar.

Elevar o padrão vibratório

Mudar a alimentação para destravar energias.

Entender que pessoas irão me testar, mas, se eu continuar sendo quem sou, não há motivo para medo.

Sinais concretizarão meus pensamentos e sonhos.

Sonhos serão sinais.

Compreender o que quero da vida.

O objetivo é elevar minha vibração, mudar hábitos e me reconectar com a essência do que sou e do que vim fazer nesta terra.

O que eu sou? O que eu gosto? O que eu não gosto? Com o que eu compactuo? O que eu consumo? O que eu ouço? Que tipo de ser humano eu apoio e quero perto?

Alguém que maltrata animais? Que agride mulheres? Que não é generoso com o próximo e só se importa consigo mesmo? E eu, simplesmente, calo a boca para não causar conflito na família?

Se existe um exemplo para mim, é o Lucky. Se eu não tivesse colocado a cara a tapa, se não tivesse sido corajosa, ele não teria sido salvo. Não teria um lar com pessoas que sentem falta dele quando estão longe, nem uma vida digna. Se ele tivesse morrido por conta das condições em que estava, eu jamais teria me perdoado. Tenho medo da covardia do ser humano, mas meu coração fez o certo.

E não dei ouvidos ao áudio da minha mãe no WhatsApp dizendo: "Melhor desistir, você nem sabe quem são essas pessoas."

A verdade é que eu me descobri. Não quero ter medo. Não quero ser a "boa moça" só para evitar conflitos.

Se algo for contra o que eu sou, se ferir meus princípios, eu vou falar. Eu vou me posicionar.