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creo que mi tumblr es el lugar más privado (asumo) para publicar esto. cosa que no hago hace más de 8 años supongo que no publico nada aquí más que rebloguear posts. en fin, a veces es mejor vomitar las palabras antes de hacerle daño a alguien, o a mí misma en este caso. a diario intento no tener el diálogo interno negativo que me persigue desde que tengo memoria, pero siento que todos los días me vence. no sé porqué sin motivo alguno, mi mente se apoderó de mi al hacerme creer que nunca debí haber nacido, de que estoy en el lugar equivocado, de que no debería existir, y que eso debo terminarlo ahora. cuando era más niña y adolescente, sentía que no tenía nada que perder, y que nada cambiaria si yo ya no estaba de un día para otro... ahora lo pienso y no imagino la vida de mi familia sin mi en ese entonces, ¿por qué pensaba tanto dejar este mundo? siempre lo he tenido todo, amor infinito, compañía, atención, nunca me faltó nada de lo que quise y necesité, hasta el día de hoy sigue sin faltarme nada. nunca me ha faltado preocupación por parte de las personas que me quieren, como para sentirme así de sola, como me vengo sintiendo hace años. y si no estoy sola, y si yo soy la que decide estar sola, ¿por qué me duele tanto cuando me siento así? y nunca he estado sola, si mal acompañada, pero ya no es así. ahora todo es mejor, trabajo en lo que siempre quise, tengo un equipo de trabajo que está feliz conmigo y que confía en mi, siempre anhelé la confianza de un equipo. tengo una pareja que me adora y me apoya en todo, me cuida y respeta. tengo una familia hermosa que nunca me ha fallado, cosas de adolescencia un par hay por ahí, pero supongo que lo superé. no creo que sean esas pequeñas cosas familiares las que me tienen así, no entiendo que es. y me agobia demasiado que pasen y pasen los años y cada vez que me agarra esta pena no la entienda y solo tenga que vivirla. estoy escribiendo esto porque llevo un mes sintiéndome así nuevamente, y eso que empecé a correr y a hacer ejercicios de respiración, empecé a dormir y despertar más temprano, he intentado mejorar mi alimentación y he hecho todo lo posible para mantenerme con energía y poder asumir mis responsabilidades laborales y académicas, y lo he logrado, no he fallado en nada. no le he fallado a nadie, y lo he dado todo de mi. y aún así nunca me he sentido orgullosa de mi, de lo que hago, de lo que soy. hay algo en mí que me decepciona todos los días, algo que no me gusta que hace que mi presencia se sienta obligatoria, o no sé. siempre que me pasa algo estoy donde el, y me abruma eso porque las veces que me lo he guardado y lo he escondido para que no se note mi intensidad, me he sentido tan pero tan mal, y me quedo despierta con el roncando a mi lado, y yo sufriendo y llorando, ¿para qué? dejé de hacerlo, empecé a hablar. ¿pero por qué siempre que estoy aquí? la diferencia: cuando estoy sola, lo evado, puedo evadirlo, hago más cosas, estoy más en confianza sola, hago más cosas para distraerme... hasta que llega el momento de dormir, y por dios que me cuesta apagar mi mente al dormir, y solo escucho cosas malas, siento todo más pesado físicamente y es horrible, lo odio, es feo, mal cuidado, caído, igual que mi piel, manchada, oscura, no soy suave, no soy glowy, no soy ni mate. soy pura grasa estoy llena de grasas, lo odio. odio no ser como quiero físicamente, y por más q me maquille, me compre ropa, me cuide, no mejora. o sea que, ¿voy a terminar cayendo en la vanidad y me operaré? aparte, me he imaginado operada, y no cambiaría nada, me sentiría igual de mal, siempre habrá algo mejor, siempre. aparte que las operaciones no me quitaran mis problemas mentales, seguiré con la misma mentalidad. ¿será que no he cambiado mi mentalidad? no sé cuanto llevo de terapia pero me hace dudar a veces si avanzo, retrocedo, le miento, es un engaño, una ilusión de mejora solo porque lo converso con alguien. ¿Cómo adquiero la mentalidad que necesito para dejar de sobrevivir y poder existir en paz?