MAKTUB

É claro que não lhe desejo mal e não tenho razão para ter ciúmes, mas é inegável que ainda lembro dos seus ensinamentos sobre como agir durante certas situações ou como você agiria em dada situação. Muito obrigada por ter me mostrado outras perspectivas sobre a vida. Espero que esteja e fique bem. Um abraço...

Quando você se foi eu experimentei o luto, experimentei meu coração dilacerando, aquela dor no peito que faz a gente se sentir minúsculo diante do mundo, vivi dias que enxergava as cores, mas elas já não eram mais vibrantes. Os dias ficaram sem sentido, sem graça sem teu sorriso e tua voz tão marcante e aconchegante, sem tua gargalhada. Ai que saudade! É muito triste saber que não a temos mais aqui, que não poderemos te abraçar, muito menos te ver. Acreditamos que fosse em paz e que aceitou a morte, mas isso não impede de ficarmos triste por ter partido. Você que levou tanta, tanta, tanta alegria na vida das pessoas que cruzaram teu caminho, mas que agora só temos as lembranças dos dias vividos e partilhados. Parece que a anestesia está se indo e que a ficha começa a cair. Não tem para onde o cérebro fugir. Ele está descobrindo e parando de fugir do fato que agora só restam as lembranças, as fotos, os vídeos, a dor e a alegria de poder feito parte da sua vida. Ir na tua casa já não terá a mesma alegria, não seremos recebidos com seu sorriso com boca larga feliz em nos ver, não adianta mais ligar para o seu telefone, pois já não escutaremos sua voz do outro lado da linha. Teu quarto virou um oco na sua casa. Teu quarto antes de morreres tinha cheiro da morte, mas agora ela é a própria morte e vazio.

Quando o brigadeiro começa a amargar na boca, quando recebe notícias diárias de pessoas ao redor morrendo, quando o toque do celular se torna amedrontador. Quando fica atenta aos teus sonhos pois podem servir como prenúncio de morte de pessoas próximas. Quando tu rola o feed, entra em páginas da internet e o único assunto é morte. Quando você olha para o lado e vê tristeza e solidão no olhar das pessoas, quando todo mundo está exaurido, quando todos estão com coração em pedaços vivendo o luto. Quando você pensa várias vezes se deve ir mesmo caminhar, andar de bike ou se é perigoso demais. Quando os dias continuam seguindo apesar das turbulências que vive mentalmente, quando os dias continuam coloridos, a nuvem, o sol, a grama, mas tu não vê sentido, não enxerga a beleza. O dia não se torna cinza, apenas sem graça.

Eu só queria fugir, não queria ter medo de dormir e ter um sonho que prediz a morte de alguém próximo, não queria ir dormir só para poder reencontrar quem já morreu. Não queria sentir no meu peito um coração que mais parece uma bomba relógio prestes a explodir a qualquer momento. Eu só queria poder fechar os olhos e não temer o futuro, não chorar com o passado e presente. Eu queria um momento de paz. Eu queria não ter vontade de fugir do meu corpo o tempo todo. Queria poder fechar os olhos e mergulhar em águas límpidas, tranquilas e sem memórias. É um aperto que me sufoca. É um aperto passageiro. É um aperto que me tira a paz. É um aperto que faz eu sentir meu coração do tamanho de uma unha, mas com um poder enorme de destruição. Não sei se estou enlouquecendo, não sei se acumulo as dores das experiências no meu corpo ou se imagino os sintomas antes deles realmente aparecerem. É óbvio que não estou bem, mas quem está? O que significa estar bem nesse caos?

E quando fechamos os olhos o mundo se torna imenso e qualquer sentimento que ali habite também pode se tornar. É lindo quando é um sentimento de compaixão, amor, paz ou alegria, mas a dor é indescritível nesse espaço. Dilacerante e cortante não passam de eufemismo nessas horas. O coração se torna minúsculo e fica emparedado. Feche os olhos e imagine seus sonhos ou relembre a vista mais linda que já viu, sinta a energia que emana deste lugar e, então talvez consiga sentir seu corpo se expandindo e sendo parte de um todo.

A vida escorre pelas nossas mãos e, geralmente só nos damos conta disso quando alguém próximo encerra a participação da vida dela em nossas vidas. Seja algo temporário ou permanente. O luto é algo que vivenciamos muito mais vezes do que queríamos ou percebêssemos. As lembranças que ficam das trocas de experiências entre nós, seres humanos, parece ser a única coisa que realmente importa. A forma como você impacta a vida do outro parece ser inevitavelmente rápida e precisa, às vezes, pontual o bastante para levar a pessoa mudar de rumo, ideias e, até mesmo, escolhas. A forma como impactamos a vida do outro, por hora, pode ser incalculável e, portanto muito imprecisa para nós. Irônico como a vida, não?! O que resta no fim de tudo são as memórias que você deixou em quem ficou; e quando essa última pessoa que se lembrar d ti também se for permanentemente, daí sim a vida volta ao ponto de partida no ciclo da vida. De que forma vais escolher impactar a vida dos outros? Lembre-se que para quem fica, por vezes, pode ser extremamente traumático e doloroso, mas esse é o preço a se pagar pela troca de experiências fortes e quem sabe bem vividas?!

Não falar sobre o assunto não ajuda e me instiga o modo da minha reação de aparente apatia, indiferença e certa neutralidade, que hora parecia uma compaixão pelo agressor. Para completar pessoas que fazem muito menos comigo no dia a dia, recebe minha ira e raiva incrustada. E não, não é sobre o assunto de assédio.

#devaneios

Sim, sou o tipo de pessoa que gosta de jogar jogos em dupla/coletivo para me envolver de certo modo com as pessoas, ter a sensação de interação. Sim, sou do tipo de pessoa que se você deixar de falar comigo um dia irei ter mil ideias de que acabou a relação, seja ela qual for, mas vivo fazendo isso com os outros. Sim, sou do tipo de pessoa temperamental, que um instante chora, noutra chora e ri ao mesmo tempo, noutro está explodindo de raiva. Sim, desconto meus sentimentos em quem não merece e desnecessariamente. Sim, odeio a sensação de vazio que fica após um tempo seguido de conversa e do nada, nada mais se fala. Sim, me apego/acostumo muito fácil com hábitos que me façam sentir o “centro das atenções”. Sim, irei ficar irritada contigo se respirares perto de mim no dia errado. Sim, usarei minhas experiências passadas como defesa para entrar em relacionamentos mesmo que eu queira me relacionar, me abrir. Sim, sou toda errada. Mas quem não é?!

Você não era tudo que eu tinha, mas me deixou um vazio gigantesco ao sair da minha vida. Não esperava um rompimento tão próximo,  na verdade, não queria um rompimento contigo. Ainda mais esse no qual fico restrito de ti. Tu logo tu, que dormias no meu peito, me contava seus bafões, seus planos. Eu deveria ter notado, afinal, eu notei, mas tu dizias sempre que estavas bem, que não estava acontecendo nada. Não compreendo o porquê de teres tomado esse rumo, você se foi, mas o cheiro do teu perfume permanece em mim, teu cabelo e cheiro permanecem nas minhas roupas, nosso passado permeia as paredes pelas quais vejo todo dia. Te ver me causa sofrimento e angústia, eu ainda quero saber de ti, seus planos, suas ideias, ainda quero compartilhar memes e minha vida contigo, apesar de saber que não se importas mais com isso. Ainda quero tu perto de mim, quero abraçar-te sem pressa, quero seus lábios nos meus, quero tua pele na minha. Te quero. Permanece em mim até os hábitos que mudei e criei para te agradar, para te alegrar, para não te chatear, mas nada disso importa para ti mais. Agora, tenho que me refazer longe de você.

Sua pele macia, sua bunda e  peitos redondos e metrados na medida perfeita para mim. Que pele tens, tão gostosa, com seu cheiro doce. Seus cachos maravilhosos com cada cacho metricamente separados, mas nem sempre. Sua pele morena que reluz, teus lábios de veludo, com esse batom magenta que o realça ainda mais. Que saudade de ter isso para mim, de poder te tocar e ti der nos meus braços. Meus pelos se eriçam ao tocar essa pele sedosa e me embriago com teu cheiro como se fosse uma música harmoniosa e delicada. Afinal, sei que não tens nada de delicada, teu ser é rústico, porém belo. Suas palavras no momento errado e de forma despreocupada me encantam, me zoam e me desfazem. Já que sou todo culto, como dizes.

Quem é essa menina que assume compromissos e é responsável com os mesmos, mas não lava todas as louças da pia? Quem é ela que quer se sentir desejada pelos homens, mas se envergonha só de ficar em um ambiente cheio deles? Aquela que não gosta de chamar atenção com as roupas, tentando aer o mais discreta possível? Aquela que é a favor das pessoas usarem a roupa que quiserem, mas nem ela mesmo o faz e ainda julga as pessoas pela maneira de vestir? Que odeia regras de etiqueta, mas tem vergonha quando não as segue? Que horas se sente uma guria, uma criança, um bebê, menos uma mulher? Quem é ela que só escuta argumentações,  mas nunca se expõe mesmo quando tem o que dizer? Que não quer incomodar os outros? Ela pensa nela? Qual a prioridade que ela dá à si? Quem é ela que se diz super egocêntrica, mas age assim? Quem é ela que se questiona se ama/amou alguém? Quem é ela que chora quando se referem à ela, sejam coisas boas ou ruins? Quem é ela? Por que ela age assim?