a gente morou e cresceu na mesma rua.

Eu sinto isso com minhas irmãs mais novas, mas certeza de que não tem tanta quanto você tem irmão, ainda bem que eu só tenho uma gêmea mesmo, tá ótimo. É que esse seria só meu mesmo, e de segurança, sei lá quando você vai me abandonar. Ah, é verdade, mas tem aquelas tintas que duram pouco tempo, dá pra realizar essa fantasia durante um final de semana. Nas férias também pode funcionar. Eu tava falando da sua, mas a minha também é descente, e nem é todo mundo que tem, então passo a oportunidade de visão raio-x. Não posso te deixar pagar tudo, ou vou sair com o ego ferido, ok? Então, a gente pode contracenar outro filme de comédia romântica, porque jogo de amor em Las Vegas, versão Atlantic City já deu. Tem até aquele que kilers com a Katherine Heighl. Essa eu quero ver, mas eu nem gosto muito do Kelso.

Nada legal se casar com um desconhecido, não recomendo. Você tá torcendo pra minhas relações darem errado? That’s mean, vou acabar ficando pra a titia e ter cinquenta gatos de tanto que você me ilude. Você não tá inventando isso, né? Coitado do seu amigo, e de você também que teve que ver essas fotos, mas pelo menos ganhou o caso e tudo não foi em vão? Ou foi?

Falando nisso, como a Naomi está? A última vez que a encontrei a cabeça de fogo disse que iria cortar as minhas bolas por ter deixado você escapar, nem a contrariei porque ela tinha total razão. Apesar de ser grato ao destino por ele não ter feito cruzar com ela novamente, ainda pretendo ser pai algum dia. A gente pode não estar mais num relacionamento, mas prometo que nunca iremos parar sermos amigos, prometo. Tem razão, vou comprar uma peruca azul e primeiro testar o visual, vai que depois que eu acabe pintando o visual não fica bom? Eu não presto de cabeça raspada, fico parecendo um lego careca. Ego ferido? Qual a razão? Você é a pessoa mais legal daqui, precisa disso não, mas se insiste tanto assim pode me pagar uma torta de maçã, o meu lado formiga inclusive agradece. Existe algum tipo de comédia romântica que os exs acabam juntos? Mesmo depois do protagonista metido a machão ter sido um idiota? Só aceito um filme com o plot assim, quero um final feliz na minha vida, se não vou acabar escrevendo fanfic sobre nós dois. 

Ia ser pior, você ia ter mais uma alternativa pra chutar. Comigo e com o Dex é cinquenta e cinquenta, você e seus irmãos é três mil chutes.

Que nada, você tinha que ter várias cópias espalhadas ou pelo menos ter o bastante para cada um ter o nome de todos os dias do ano. Pensa que demais!? Claramente você seria o 29 de fevereiro, porque demora a aparecer e quando aparece é só para falar besteira.

Yanosh sou eu sim, mas não sei se tá falando de mim porque tem o Dexter e eu, Bartra. 

Essa história de eu te confundir com seu irmão está ficando chata, sabia? Precisa inventar um terceiro gêmeo para melhorar as coisas.

“Que roupa é essa? Isso é moda por aqui? Se for quero ficar por fora mesmo.”

Antes de mais nada você tem prometer que nunca vai contar para ninguém que me viu vestindo isso na rua.

Agora é, e somos só duas, você tem uns vinte irmãos, a fábrica da sua mãe ainda tá aberta? Quero encomendar um. E você está esperando o que? Com certeza você fica bonito, independente da cor. Apenas a verdade. Quero essa relação depois pra não passar vergonha por aí. Até que é uma boa ideia, mas tem essa outra parte, e nem todo mundo tem uma bunda bonita pra se encarar. Então, eu acho que vou ter que continuar me oferecendo pra pagar. sério, a sobremesa é por minha conta. É, como não? Eu nem conheço meu marido direito, nem virei a Cameron Diaz pra encontrar meu Ashton Kutcher em Vegas.

Nem tinha como dar, apesar de querer muito, minha vida tá muito longe de virar uma comédia romântica. Vou ficar bem mais feliz quando assinar os papéis de divórcio. Se for uma coisa muito estranha de te pedir, eu posso esperar ela sair da licença.

A padaria da minha mãe nunca parou de produzir, nem sei quantos irmãos tenho no total para ser sincero, sempre quando penso que cheguei a um resultado lembro de mais alguém. Como assim? Você tem a melhor de todas as cópias, não precisa mais de nenhuma outra para te fazer feliz. O problema é perder clientes, nem todos eles são descolados o suficiente para ter um chefe de cabelo azul. Talvez nas férias eu faça isso, porque daí não preciso dar satisfação a ninguém. Verdade, ninguém pode ter a bundinha mais linda como você. Tudo bem, mas só poque está insistindo muito no assunto e não quero fazer desfeita, pelo menos não agora quando a sorte parece estar indo ao meu favor. Que ofensa, quem é Kutcher perto de mim? Garanto que posso fazer um Kelso melhor do que ele.

Se foi essa segunda opção, sua mãe precisa trocar umas ideias com a minha, até hoje tenho minhas dúvidas se eu e a Naomi fomos trocadas, não que vá fazer diferença, mas é… Você vai sempre ser o número um no meu coração, não importa quantas cópias suas andem pelo globo. Aah, ele eu conheço, mas se visse na rua, eu não ia fazer ideia de qual gêmeo é. Pra isso você vai ter que ficar com a bunda de fora sempre, pra eu poder te reconhecer, não sei se quero isso, não. Bom… Não deu certo, as vezes acontece até com os melhores. Tudo bem, mas a sobremesa não deveria ficar por minha conta? Então… Na verdade, é com isso do casamento. Eu nunca deveria ter misturado ano novo com tanta bebida, e deu no que deu. Você nem deve trabalhar com divórcio, mas eu preciso muito de ajuda, e nem deve ser difícil, porque eu não quero nada dele e ele não quer nada meu.

Pelo menos é fácil diferenciar vocês duas por conta da cor de cabelo, quem sabe eu não acabe aderindo a ideia? Sempre quis pintar o meu de azul, talvez essa seja a oportunidade perfeita. Agora posso morrer feliz sabendo dessa maravilhosa notícia. Eu sei pelo corte de cabelo, espero que eles não resolvam mudar, demorei um tempão para conseguir decorar o estilo de cada um. Que tal você ganhar poderes de raio-x? Assim sempre poderia ver a minha bunda e... Melhor não, a ideia de você ficar olhando para outras pessoas dessa forma não é nada atraente. Nope, hoje tudo é por minha conta e se reclamar mando entregarem almoço para você por uma semana. V-Você vai se d-divorciar? E-Eu... Nossa. Eu não esperava por essa notícia. 

Então você é muito fresco, olha o sol que está fazendo, tudo bem que não está quente como no verão mas a primavera está ai poxa. Claro, eu conheço muito bem todos vocês, então sei exatamente os seus pontos fracos para conseguir algo. Eu não falo dessa maneira para todos, mas amo todos da mesma forma. Eu acho que você está precisando sair de Nova York urgentemente para aproveitar melhor. Mas tudo bem eu estou muito bem satisfeita com o meu sorvete. Sei bem disso, você acha que eu nunca levei alguém para casa durante esse todo tempo, por quê?

Posso até ser uma bicha fresca, mas poxa não levo um pouco de vantagem por estar gripado? O único sol aqui é você minha linda, fora isso deve estar vendo coisas. Eu ainda não me conformo como as mulheres dessa família dão um show em todas as berinjelas, fala sério não custava deixar um pouquinho para gente? Devia me amar um pouquinho mais, ou pelo menos mentir, quem mente para o bem do meu ego costuma ganhar presentes. A firma não sobrevive sem mim, o meu sócio é muito folgado e vai fechar tudo se eu inventar de viajar. Quer que eu fique pobre mulher? Se quiser mais pode pegar, aproveita quando estou bonzinho. Ai quero parar de falar nisso, para mim você ainda tem 12 anos de idade é BV e ainda não sabe o que é Kama Sutra.

Eu te devolvo depois, eu não quero você chateado comigo porque roubei seus tênis. Eu preciso ver esses sapatos o mais rápido possível. Ganho, mas não ganho, eu teria que fazer uma publicidadezinha com a loja, o que ia envolver acúmulo de gente e fotos, o que vai estragar meu disfarce, então, eu estou esperando minhas coisas chegarem mesmo. E de qualquer forma, o Sam ficou de mandar alguém pra comprar roupas pra mim, eu só não queria ficar cobrando dele depois de tudo. Naah, eu dou um jeito, quanto tempo pode demorar de LA pra cá? Tudo que eu escuto é você dizendo dizendo que é um fraco que só pensa em comer.

Para de ser custoso e aceita logo esse tênis, eles serão o meu presente adiantado de natal. Eu encomendei a coleção inteira, chegou apenas alguns pares, ainda estou esperando entregar a outra metade. Só posta o que você ganhou no Instagram e pronto, vejo um monte de pessoas fazendo isso. Tenho que começar a ser seu agente, porque você não tá muito ciente das malandragens desse mundo, pirralho. Eu não tenho muito tempo assim, mas preciso comprar alguns ternos novos porque minha ex namorada não quer me devolver os que tenho e está complicado trabalhar com o mesmo todos os dias. Se quiser posso ver algumas roupas para você também. Sei lá... Só sei que essa entrega está demorando bastante. O Dean te fala isso? Pior que é verdade, todos esses meus músculos foram ganho através de muita reclamação.

@voumevingadevc

Pensando em fazer uma tatuagem. Talvez se eu tatuasse “não estou interessado” na testa, parassem de dar em cima de mim. Não que seja totalmente ruim, mas parece que as pessoas só se aproxima quando eu estou comprometido, quando estava solteiro ninguém me queria porque tinha quinhentas cópias com a mesma cara que eu.

E eu aqui pensando que você iria falar algo super sério para mim, quando marcou de virmos aqui comer cachorro quente no Central Park pensei o pior. Porra maninho, da próxima vez avisa que não é nada demais, o meu coração é fraco e passo muito tempo assistindo novelas mexicanas para não esperar o pior da vida. Enfim. Isso o que você falou é verdade, existem dias em que você está solteiro e querendo pegar ninguém, mas parece que nada dá certo. Agora todo mundo parece querer esfregar a bunda em você quando se está namorando, que nem aquela ruiva ali que está te encarando desde que chegamos. Parece que ela até tem um tipo de visão de raio x.

Eu vou ficar louca, né? Como que sua mãe aguentava essas crianças todas com a mesma cara? Eu vou te chamar de número um, a partir de agora. Quando eu for conhecendo os seus irmãos, eu vou enumerar cada um. Aliás, você deixa eu te riscar? Vou fazer uma marca com caneta permanente em todos, juro que faço algo discreto. Sabe que eu não sei? Vai ver um de nós dois foi pela teoria de Maquiável. No momento, eu fico satisfeita em só fazer a boa ação de te pagar um sanduíche pra viagem, porque não vai rolar comer com as pessoas encarando. E eu tenho um favor pra te pedir, uma coisa muito séria. E eu nem deveria tá te pedindo isso, porque você não tem nada a ver com minhas loucuras, mas eu não sei mais a quem pedir ajuda.

Sei lá, tenho quase certeza de que ela colava adesivo nas nossas costas para conseguir diferenciar a gente, ou simplesmente minha mãe era bastante foda ao ponto de saber quem era quem. Ela é uma deusa, fala sério. Aceito esse apelido contanto que eu continue sendo o número um do seu coração. Alguns você já conhece não? Pelo menos lembro de ter você para conhecer o Sam e a Maya, minha adorável sobrinha. Pode me riscar nas nádegas, as tintas permanentes por motivos desconhecidos só têm efeito por lá. Ainda não me desce muito bem toda essa história de término, é bem provável que você tenha sido a única namorada que eu tenha gostado de verdade. Porém agora não existe muito a ser feito, errei em te deixar escapar e agora você está casada com outra pessoa. Aceito a proposta se deixar pagar a sobremesa, ok? Pode falar, nunca vou te conseguir julgar você por nada, nem se cometesse assassinato, e olha que sou advogado.

@voumevingadevc

O clima está finalmente ficando mais quente, então quem é a melhor pessoa para tomar um sorvete do que meu irmão lindo? Além de que eu precisava de alguém para experimentar essa sorveteria comigo, e assim a gente pode passear um pouco e colocar o papo em dia.

Depois você tem que me explicar melhor essa sua definição de quente, porque a minha bunda está congelada pelo frio. Sabe mesmo como me comprar, né? Me elogiando e tudo mais, mesmo sabendo que fala isso para os outros, gosto de ser bajulado da mesma maneira. Ainda bem que vendem chocolate quente, não sou doido como você para comer sorvete num clima de dois graus. Enfim, e os namoradinhos? Brincadeira, nem fala neles porque se não mato todos. 

Qual deles é o Kyle e qual é o Harry? Vou dar números pra identificar todos vocês, abençoado seja o útero da mãe de vocês. Bom, Maquiável disse que os fins justificam os meios, então nem deve ser muito errado, porque eu tô com muita fome. Talvez a gente devesse pelo menos pagar, mas eu apoio a gente passar na frente.

Sei lá, nem eu consigo encontrar a diferença entre a gente. Todos os cinco os seis -- perdi as contas, somos iguais fisicamente. Mas, você pode identificar a gente pelas personalidades, por exemplo o Kylie é o hermafrodita da família e o Harry a puta barata. Esta aí o motivo que me fez apaixonar por você no passado, me lembra a razão de termos terminados mesmo? Tudo bem a gente paga e compra todo o estoque deles de hambúrguer e depois damos vendemos pelo dobro para quem está na fila. Brincadeira, damos de graça mesmo.

São seus? Eu achei que eram da Maya e a mamãe tinha comprado no tamanho errado sem querer. Minhas coisas ainda não chegaram de Los Angeles, eu tô sobrevivendo com a mala que eu vim e as roupas que vocês deixaram lá na casa da mamãe. É um saco ter que sair de casa e ter um monte de paparazzi te seguindo, então não deu pra comprar roupa nova. Essa opção não rola, se eu vou perder, então que seja perdendo de alguém e não contra o vento.

Boatos que comprei um para para cada membro da família, mas deixa quieto, pode ficar com esses mesmo, gostei mais dos tênis lilás com rosa, as minhas duas cores preferidas de todo o universo. Ainda mais que esse vem com asas e uma calda, para imitar o dragão fofo do filme da Barbie Rapunzel. Isso que da o ser o famosão, lidar com toda essa burocracia realmente deve ser difícil. Você não ganha roupas de graça? Se chegar numa loja é  capaz que os donos irão te dar toda a coleção de inverno deles. Mas, se quiser também pode pegar algumas emprestadas lá em casa. Então senta sua bunda aqui e lanche comigo, nem fodendo que vou fazer exercícios agora. A minha hora do sofrimento é de manhã, quando faço aulas de boxe com o Dean.

Existem as pessoas que são boas em esportes, e existem as pessoas tipo eu.

A gente pode jogar o quanto quiser aqui, mas o resultado vai ser o mesmo. Eu derrotado pela não última, e nem primeira vez, e surpreendentemente triste por algo que sabia que ia acontecer.

Existem pessoas como você, que são apenas boas em roubar as minhas coisas. Fala sério, o salário estão tá ruim assim? Sacanagem pegar o meu tênis rosa edição limitada da Barbie em Lagos dos Cisnes.