è ora di partire. ho messo alcune cose in una scatola da spedire, le altre torno a prenderle dopo, forse domenica, e tutte quelle importanti le ho divise tra due valigie e uno zaino. questa volta sono stata più attenta e non perderò niente, non chiederò a nessuno di prestarmi una calcolatrice perché la mia è stata inghiottita nel buco nero del trasloco. non dovrò comprare da capo i libri da leggere per scrivere la tesi su Elsa e i bambini. e non dovrò cercare tutte le mie pagine di diario strappate e nascoste chissà dove. è mancato il coraggio di buttarle. nove mesi non sono poi tanto tempo, non ho fatto quasi niente se penso alla quantità di cose che potevo fare, di sicuro niente che si possa definire utile, concreto, buono per qualcuno a parte me stessa. il 5 marzo ho mangiato il primo gelato a Roma e ho scritto da qualche parte "primo gelato a Roma". in diverse occasioni ho pensato al mio ex, se è vero che in tutta la mia storia devo rintracciare qualcosa di buono, o inventarmelo se proprio manca. Alessio ci insegna che l'amore finisci per impararlo nei posti più strani, è davvero inutile fare la conta delle relazioni, o distribuire colpe a chi te lo doveva insegnare per contratto. tanto finisce che lo impari dalla tenerezza infinita della tua migliore amica del liceo, anche se lì per lì neanche la apprezzi come dovresti, finché quella tenerezza la perdi e di lei rimane un reel triste di 8.11pm ricevuto alle 14.11. di sicuro lo impari da chi è disposto a farsi 8 km in skate per "venirti a prendere" sotto al sole di mezzogiorno. soprattutto nel letto di morte di un uomo di sessanta anni e da chi lo ha amato senza sosta, nelle occhiaie di lei del 2022. e nei suoi racconti al telefono quando lo sognava vicino al loro letto, sogni delicati. un'altra volta quattro giorni fa quando l'ho sentita cantare stretto al mio seno freddo non avrai. non ho mai amato questo posto e magari anche in questo ci puoi trovare un po' di amore. alla fine non sono tanto brava a mettere in pratica le cose che imparo. non so nemmeno chi sarà la persona che tornerà qui a ottobre. se mi guarderà con invidia, nostalgia, rammarico o tenerezza. di sicuro sarà stanca dopo questa estate infinita, e avrà freddo. adesso vado via, ma davvero nessunissima voglia. vorrei dormire su una specie di tramonto. vorrei andare in tutte le città piene delle mie cose e poi buttarle in un fiume verde, va bene anche un po' sporco, zero pretese. vorrei dire la parola amore in inverno e a occhi chiusi. in realtà sono già stanca del mare, del sole e delle stelle.

a volte penso, credo di vivere, amare, esistere, e poi invece mi sembra di essere rimasta bloccata a metà fra l'idea di star nascendo e la vita. a volte le persone non mi sfiorano perché hanno l'impressione che io non voglia essere toccata. non è così. però poi la verità sta sempre un po' in mezzo, o a tre quarti, e magari è vero che da fuori sembrerò questa cosa rigida che se ci posi una mano sopra poi si può finalmente rompere in davvero tanti pezzi, e qui siamo nel campo delle paure universali. ma accarezzarsi da soli è una delle cose più strane e tristi di tutto l'universo, spero sempre di averti a portata di mano.

lo sapete che oggi è sabato? mi chiama al telefono un numero privato, non rispondo. stavo guardando i due fantagenitori prima di mettermi a studiare. ho pensato ti prego, fa che non sia lui. ti prego, fa che non sia lui. poi ho pensato e neanche lui. ti prego, fa che non sia neanche lui. orrore, sensazione di ricordi rimossi che tornano. ma non è che è la mia coinquilina? le scrivo. non è lei di sicuro. la persona mi richiama dopo mezz'ora. rispondo e sto in silenzio, sono pronta ad affrontare tutto io. tranne questo "maestra Alexia è disponibile per una supplenza da lunedì fino a non si sa quando all'asilo montessoriano dove si è trovata tanto bene anche se questo significa spostare treni, forse un esame, studiare meno, spostare appuntamenti, spostare lo psicologo, e in definitiva morire? si ricordi che le vengono pagati anche il sabato e la domenica"

sinceramente sto odiando progettare questa uda senza ricevere un bacio ogni cinque o dieci minuti. dovrebbe essere più così: progettazione a ritroso, bacio. traguardi, obiettivi formativi e operativi, bacio. inserire setting e tempi, bacio. fase di attivazione cognitiva e sintonizzazione, bacio. sì ma intervento di teorizzazione e compito di realtà dove lo metto. dove le scrivo le metodologie e le tecniche. ok, copiamo e incolliamo quella tabella lì. bacio. e di italiano che metto? attività sul lessico? bacio? e che software simulativi potrei usare per migliorare questi apprendimenti? B A C I O 😑