Viva per poco

“Losing a relationship hurts. But losing yourself in a relationship hurts deeper.”

“Utile ma non indispensabile. Ecco cosa sono io.”

Se mi spezzi il cuore tanto te lo offro

Anche stasera spero di non risvegliarmi domani mattina. Sarebbe tutto così bello se fosse un sogno così lungo, un sogno infinito che possa cullarmi nella pace e lontana dal dolore. Senza bisogno di sangue, senza bisogno di suicidi. Un sonno, nel mio letto. Sarebbe così bello, così poco tragico. Senza che debba tagliarmi le arterie, senza che debba sbattere il mio corpo sull'asfalto da elevate altezze, senza che debba avvelenarmi. Sarebbe così bello finirla così, in questo corpo ancora così vivo ma addormentato, in questo corpo che mi ha vissuta dall'infanzia, ancora intatto, ancora dolce, ancora intero... seppur addormentato, per sempre. Sarebbe così bello.

Quando si chiude una porta si può aprire di nuovo, perché di solito è così che funzionano le porte.

Tendiamo a dimenticare. Anche quando affermiamo sicuri “questa giornata non la scorderò mai” e dopo qualche settimana certi attimi hanno già i contorni sbiaditi. Prendi le persone poi. Pensa a tutti quelli che hai incontrato, ai volti che hai provato ad imprimerti nella mente, alle voci che hai lottato per non perdere, ai profumi che hai cercato di trattenere. Cosa rimane? Cosa rimane di tutti quei film che subito dopo averli visti ti sei sentito diverso, cosa rimane di tutti quei tramonti, di tutto quel mare che ti ha circondato quando avevi più paura o quando eri felice? Prendi i baci. Se uno li potesse ricordare sempre e per bene non ci sarebbe bisogno di baciarsi ancora e ancora, continuamente. Prendi gli amori. Se uno si ricordasse il dolore lancinante che si prova quando finiscono non si innamorerebbe più nessuno e invece poi il dolore diventa rancore, poi malinconia e il male perde petali come una rosa ormai appassita e lascia il posto al bene, alla tenerezza, ad una vaga sensazione di leggerezza. Poi le persone muoiono e tu pensi “questa collanina me l’ha regalata lei, non la toglierò mai più” e invece arriva il giorno in cui per un motivo o per un altro te la devi togliere e chissà perché non la rimetti più, la ritrovi poi per caso qualche anno dopo e ti senti vagamente in colpa, ma nemmeno troppo, e magari vorresti pure piangere ma non ce la fai. Tendiamo a dimenticare, che in fondo non è nemmeno un male se pensi allo stronzo della terza B, se pensi a quello che tra un po’ ti buttava per terra pur di salire prima di te sul treno, se pensi a tutte le volte in cui ti sei sentita sbagliata. Siamo progettati per ricominciare, secondo me. Per tornare ad amare, per tornare a stupirci, per tornare a sperare. Non ha senso rimanere aggrappati a qualcosa che non esiste più, perché fidati di me, se qualcosa esiste ancora troverà il modo di venirti a cercare. Intanto tocca darsi da fare, imparare nuove canzoni, assaporare il gusto di essere una brezza leggera e non sempre tempesta. Cambiare e non provare pena per quello che eravamo, per quello che siamo stati. Cambiare, che è l’unico modo di esistere che io conosca.

Non trasformare i tuoi pensieri nelle tue prigioni.

Ho pianto.