Love Begins
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@vittoriakelly
Sabe aquela sensação de solidão?
No fundo você sabe que tem pessoas ao seu redor, você sabe que pode contar com alguém. Mas se vê perdido em você mesmo?
É angustiante, é sufocante e bem monótono.
Se sentir sozinho e não ver saída, ver tudo afundando e não pedir socorro! Se sentir preso em si mesmo.
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Tantas coisas aconteceram. Tantas coisas que pensei que seriam boas para mim, agora estão me tirando do sério. E coisas que achei que seria o ruim para mim, olhando por esse ângulo não me parecem mais.
A vida na verdade é isso, né! Nos mostrar que estamos errados, nos fazer voltar e repetir. Nos mostrar o quão fracos e pequenos somos. E ao mesmo tempo nos mostrar o quão fortes e resilientes podemos ser.
Mas o jeito de mostrar... Ah esse é o problema. Não é de um jeito sutil e esclarecedor é devastador na verdade. E pensando bem não é a vida que faz isso. Somos nós mesmos . Colocamos expectativas onde não devíamos, tomamos decisões por impulso, achamos que somos fodas e quando tudo dá errado, porque no fundo sabemos que vai dá. Ficamos assim. É até engraçado se não fosse triste.
É triste olhar para um lado e não ver ninguém. Você querer alguém do lado mas não encontrar ninguém disponível pra você. É péssimo se sentir sozinha e realmente ficar sozinha. Ninguém mostrar vontade ou interesse de estar contigo, você sentir de verdade que o outro não tá nem aí!
Sentir que estar incomodando e sendo inconveniente. E só precisar de alguém pra te ouvir, e ser ignorada. Aí vem nas lembranças que quando essas pessoas precisam você que nem uma otaria. Vai!
Assim como as outras pessoas, você também se foi.
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Quero um dia acordar animada, acordar com disposição para fazer tudo que eu tenho que fazer. Me sentir preparada para realizar todos meus afazeres ou até vontade de fazer aquilo que eu gosto.
Eu sou uma pessoa ruim por ficar triste o tempo todo? É errado me sentir mal em todo esse tempo? É ser mal agradecida querer algo melhor? Está cansada dessa vida, dessas pessoas, desse quarto, nessa escuridão, nessa rotina, na insegurança, na solidão e nesse poço sem fim? Eu sei que eu tenho que dar valor ao que eu tenho agora, mas eu não tô feliz. E eu tô cansada de me sentir mal por está tão mal.
Eu tô cansada de ser julgada pelas pessoas que dizem ser meus amigos, cansada de ouvir que tenho que dar valor ao que eu tenho, que tem pessoas em situações piores que a minha situação, cansada de banalizarem meus sentimentos, de me ignorarem e do nada voltarem como se nada tivesse acontecido.
E sabe o que é pior?
Eu aceito.
Lágrimas não param de escorrer no meu rosto é como se todos meus sentimentos, mágoas e tristezas sentissem a urgência de se esvair. É como um grito no silêncio, um abraço invisível. Essas lágrimas me permitem sentir o que estava escondendo, guardando para mim tudo de uma só vez, é sufocante e insuportável. Mas o que me surpreende é que não me sinto mais sozinha. Me sinto segura. Sinto que tenho forças para continuar. É libertador. É aconchegante. Que estranho! Dói mas sinto que é preciso.
Necessito sentir tudo de ruim pra sentir a paz. Preciso sentir o fundo do poço, pra aceitar o fundo do poço. Pois assim me faz lembrar que aqui infelizmente é meu lugar. E desta forma, me acostumar.
E do nada, tudo muda. Numa fração de segundo, o nosso semblante se transforma. O erro é deixar que uma pessoa tenha tanto poder sobre nós. Deixar que uma simples palavra ou até a falta dela, nos desmonte.
Eu tô tão triste, tão machucada. É como se eu estivesse em pedacinhos. Me sinto quebrada e sem ânimo para me montar. É bem estranho na verdade, falta algo em mim mas, ao mesmo tempo percebo que não tenho nada pra faltar. É apenas um vazio, mas não porque tinha algo aqui, por que nunca esse espaço foi preenchido eu só achava que estivesse.
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A gente não pode ver só o lado ruim das coisas. Temos que agradecer cada momento, cada pessoa que passou e ficou, cada realização. E colocar na nossa cabeça que tudo passa. O agora já virou passado, e cabe a nós decidir sofrer ou aprender.
As vezes as coisas ficam misturadas. Os gostos ficam imperceptíveis. Os sentimentos ficam indecifráveis.
E a gente invisível.
Por que as coisas para as outras pessoas são tão fáceis? Por que todo mundo consegue o que quer e é feliz? Por que por mais que eu tente minha vida é tão sem graça? Parece que apenas só eu vivo na realidade. A realidade dura. Eu fico esperando que minhas ações resultem em algo que me alegre, mas todas são vãs. Estou cansada disso.
Não sou de desistir mas também não sou de ficar tentando repetidas vezes. É mais fácil ficar trancada no quarto se lamentando pelas coisas que deram errado do que tentar novamente e falhar por que sei que vou falhar. Sabe quando a falha acontece cotidianamente o corpo nem se dá mais o trabalho de tentar.
Eu tô chegando nessa fase. Eu tento colocar em minha cabeça que tudo dá errado pra todo mundo. Que pessoas podem fingir que tudo na vida delas dá certo. Que podem fingir que são felizes. Mas isso não é pior?
Aos poucos eu vou tentando deixar as coisas no seu devido lugar. Aos poucos eu vou tentando parar de esperar dos outros e criar expectativas que nunca vão ser realizar. Aos poucos vou caindo na real de que eu sou sozinha e não tenho ninguém por mim.
E que isso pode não ser uma coisa ruim.
Me perguntaram o que eu poderia falar sobre mim. Fiquei sem reação. Por que não sei falar sobre mim. Sobre qualidades. Coisas boas que eu tenho, que eu sou. É difícil encontrar adjetivos bons quando só se pensa nos maus.
O pior é por em palavras. É como se cada qualidade fosse uma mentira. Como se eu não fosse aquilo, sendo que no fundo eu acho que sou. Como se meus defeitos anulassem qualquer vestígio bom aqui.
Então deixei em branco.
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Eu não sou a melhor amiga de ninguém. Nem a pessoa preferida de conversar, nem a boa companhia de um dia de domingo. Eu não sou a opção de alguém, para desabafar ou até confortar.
Em muitas situações sou ignorada, esquecida e/ou deixada como última opção.
Me pergunto se existe algo em mim que faz com que as pessoas se afastem. Por que não é possível! Eu sou uma boa amiga eu sei que sou. Mas as pessoas preferem as falsas, manipuladoras que sugam tudo que há de bom. Felizmente eu não sou essa pessoa.
Mas só vejo esse tipo de pessoa se sair bem. As vezes eu queria ter alguém por perto, você sabe pra rir comigo, chorar comigo, sair comigo e quem sabe passear. Mas creio que é pedir muito.
Eu tô tentando me acostumar a ser uma pessoa só. A ser uma pessoa que ri sozinha, chora sozinha, sai sozinha e até passeia sozinha . E tento ver o lado bom disso. É libertador e triste ao mesmo tempo.
Libertador por que se sente livre, sem precisar ter alguém ali do lado, você começa a saber lidar com as coisas sozinha procurando sempre se priorizar. E é sempre bom ter sua própria companhia. Você se conhece mais. Nunca é tarde demais.
É triste por que nem sempre você consegue lidar com as coisas sozinha. Nem sempre você tem força pra passar por algumas coisas. Os seus escapes não são mais escapes. Tudo perde a graça e a vontade vai se embora pra longe o que sobra é só o enorme vazio no peito. E é duro, viu saber lidar com esse vazio.
Ele corrompe tudo, ele faz você se sentir a pior pessoa do mundo, te faz sentir bem pequenininha, faz ver as reais intenções das pessoas que você confiava, você passa a perceber coisas que antes não percebia.
Tipo fulano não gosta de você. Por que fulano tá na esquina da tua casa com os amigos e nem pra te chamar. Mas por que será? Por que você não é uma boa companhia, por que você lá ou aqui não faz diferença. Na verdade nem se deram o trabalho de chamar nem por educação.
