Nada aqui.

• Este perfil não incentiva, romantiza ou apoia transtornos alimentares. O conteúdo compartilhado aqui reflete apenas experiências, desabafos e registros pessoais.

𓇢𓆸P.I: 90,3kg

𓇢𓆸P.A: 57,4kg

𓇢𓆸P.M: 43kg

• Não respondo mensagens. Qualquer dúvida, pode deixar um comentário em algum post que responderei.

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Não existe coisa pior do que mulher que cria rivalidade com outras mulheres, mas vira um amorzinho perto de homem. Sabe aquelas “pick me”? Então. Tenho o desprazer de conviver com uma.

Ela debocha, diminui aparência, conquistas e qualquer coisa que faça outra mulher se sentir bem. Parece que vive em uma competição imaginária.

E o mais patético é o motivo: chamar atenção masculina. Daquelas que gritam, forçam voz fina, ficam no “ain sou tão baixinhaaa, tão magrinhaaaaah” e se infantilizam o tempo todo. E pior: uma mulher adulta agindo assim.

Por esse motivo, passei a ignorá-la. Tentei ser amigável, educada e leve, mas tudo que recebi foi deboche, grosseria e piadas sem graça que só ela mesma achava engraçadas.

Sinceramente, nada dá mais vergonha alheia do que apagar o brilho de outras mulheres por validação masculina.

Aí eu parei para pensar: a que ponto eu cheguei para olhar uma situação de sofrimento e transformar isso em comparação comigo mesma?

Às vezes, acho que minha cabeça associou magreza a merecer cuidado, atenção e acolhimento. E eu busco isso em mim mesma, porque sinto que só vou ser digna de autocuidado quando olhar no espelho e gostar do que vejo.

Qual é o problema de algumas pessoas que ficam reclamando: “ai, é que minha família compra besteira” ou “cozinha coisas gordurosas e isso me irrita”? Gente, quem quer emagrecer é VOCÊ, não o resto da casa KKKKK.

As outras pessoas têm o direito de comer o que quiserem. Ninguém é obrigado a parar de comer pão, doce, fritura ou qualquer outra coisa só porque você decidiu fazer dieta.

Sinceramente, isso não é desculpa para perder o controle, comer igual uma desesperada e depois colocar a culpa nos outros. Vamos ter senso, né? Ninguém enfia comida na boca de ninguém.

Parece que algumas pessoas têm dificuldade enorme em assumir a própria falta de controle e precisam transformar terceiros em vilões o tempo inteiro. “Ai, porque minha mãe fez isso”, “ai, porque meu pai comprou aquilo”... pelo amor né?

Reclamar da comida dos outros não vai fazer você emagrecer. O que vai fazer diferença é aprender responsabilidade e parar de agir como se o mundo tivesse que se adaptar à sua dieta.

Eu não respondo mensagens, e muita gente pode achar que é por frieza ou que me acho a última bolacha do pacote kkkk mas a verdade é que tenho um trauma enorme desde a época em que o Facebook era hype.

Em resumo, eu “escutei” os desabafos de um cara, tentando ser gentil, e isso virou um pesadelo. Ele ficou me perseguindo por quase 1 ano, com insistência e pressão emocional o tempo todo ( com diversas contas e entrava em contato com amigos próximos) Depois disso, criei um bloqueio enorme com mensagens privadas e até hoje sinto medo de certas aproximações na internet.

(Eu sei que tem muita gente bacana aqui no Tumblr, mas também tem aqueles tipos de pessoas sobre os quais já vi até outras meninas alertando...)

Então, se pareço distante, não é por maldade. É só uma forma de proteção que desenvolvi com o tempo, mas sempre acompanho os posts de vocês( até decorei o ID) e estou sempre torcendo em silêncio por cada uma daqui, pode ter certeza!!

Mas essa semana vai ser ótima. Vou seguir minha dieta certinho e torcer para, no dia da pesagem, ter perdido alguma coisa. Para evitar frustrações, decidi que só vou me pesar no dia 11 e depois trago aqui para vocês.

Ainda estou um pouco longe da minha primeira meta, mas sei que, se eu desistir por causa de uma semana ruim, que já passou, vou acabar voltando a ser gigantesca de novo, e isso é literalmente o meu maior pesadelo.

Se eu não existisse, às vezes acho que a vida de todo mundo seria melhor. Da minha mãe, do meu pai, do meu marido, dos meus amigos... Sempre que alguém está infeliz, uma parte de mim sente que a culpa é minha, como se a minha existência trouxesse peso, preocupação ou tristeza para as pessoas que amo.

Pode ser só coisa da minha cabeça, mas carrego essa sensação desde sempre, talvez seja por isso que eu busque tanto emagrecer. No fundo, acho que passei a associar a ideia de diminuir com a ideia de desaparecer. Como se, ficando cada vez menor, eu pudesse finalmente deixar de incomoda-los.

Estou acostumada com pessoas falhando comigo, me machucando, me decepcionando. Mas existe uma ferida específica que nunca cicatrizou: a de ter sido alvo de julgamentos e crueldades por causa do meu corpo.

Então, em algum momento, fiz uma promessa para mim mesma; Eu nunca mais permitiria que aquilo acontecesse de novo, nunca mais ia ter nojo do meu corpo...

O problema é que, com o tempo, a promessa deixou de ser uma proteção e se transformou em uma cobrança. Depois, em uma obsessão.

E agora já não se trata mais das outras pessoas. Já não se trata mais do que disseram ou fizeram. Trata-se de mim. Do medo de falhar comigo mesma. Do medo de olhar para trás e sentir que não fui capaz.

Porque eu suporto muitas decepções vindas dos outros. Mas a ideia de me decepcionar comigo mesma ainda é a que mais me assusta.

Quando tenho episódios de compulsão, eu não me sinto digna de nada. Nem de ouvir música, assistir a um filme, tomar um remédio para dor de cabeça ou simplesmente por um casaco quando estou com frio.

É como se, depois de perder o controle, eu deixasse de merecer qualquer tipo de cuidado. Então começo a me abandonar aos poucos. Não quero lavar o cabelo, não quero me cuidar, não quero fazer nada por mim mesma.

Parece que toda a minha vida gira em torno de manter o controle e alcançar a meta que coloquei na minha cabeça. Como se só depois disso eu pudesse finalmente merecer descanso, ou cuidado.

E o pior é que, no fundo, eu sei que talvez isso não vá me trazer felicidade plena. Mas uma parte de mim acredita que, pelo menos, eu vou me sentir digna de existir sem tanta culpa.

Esses últimos dias (terça e quarta) eu falhei. Falhei comigo mesma... tive uma compulsão terrível e nem sei quantas calorias foram. Dá um certo desânimo recomeçar depois disso, porque parece que todo o controle simplesmente desaparece.

Mas, se eu não recomeçar, vou acabar voltando a ser enorme de novo, e isso me assusta muito mais.

Eu fiquei muito chateada comigo mesma nesses dias. Tive que me segurar bastante para não me machucar de alguma forma, porque a culpa depois de uma compulsão é horrível.

Mas ainda tenho tempo. Sempre dá tempo de recomeçar e continuar, ontem já passou, não adianta chorar por isso... até porque, se chorar emagrecesse, a gente já estava fininha.

Tomei chá de sene, mas sei que posso ter engordado alguma coisa. Por isso, vou me pesar só no dia 12. Isso porque vou ter duas semanas hardcore, nas quais vou restringir o máximo que puder e sempre tomar chá diurético, (mesmo que isso acabe comigo).

Enfim, hoje volto para minha velha rotina: líquidos, academia e diuréticos às vezes.

Boa sorte pra vocês também garotas.

Poder vestir uma blusinha de alça e ficar me admirando no espelho em silêncio, observando cada detalhe do meu corpo como se finalmente ele combinasse comigo.

Um dia eu ainda vou conseguir esse privilégio.

Minha dieta é muito simples, e estou nela há quase 5 meses: café e suco, sempre. Sim, literalmente isso.

O motivo é que eu tenho pavor de mastigar, porque sempre que começo a comer algo, sinto vontade de comer tudo o que estiver disponível. Então, para evitar episódios assim, acabei preferindo coisas líquidas. Eu me conheço bem, e foi a forma que encontrei de manter alguma constância. Já tentei OMAD, contar KCAL, fazer dietas e várias outras coisas, mas nunca consegui sustentar por muito tempo.

Por isso, vocês quase não veem “o que como em um dia”, rotina alimentar ou coisas do tipo. Porque, sinceramente, minha alimentação é praticamente baseada em café e suco (com açúcar, porque de amargo já basta a vida).

E perde muito peso? Sinceramente, não. Tem semanas que não chega nem a 2 kg. Mas, ainda parece melhor ir perdendo. ( Mas quando eu chegar na minha primeira meta 53kg vou tentar omad, mas não prometo)

E antes que alguém leve isso como recomendação: não estou dizendo para seguirem a minha alimentação ou fazerem igual. Cada pessoa funciona de um jeito, cada corpo reage de uma forma e cada mente tem seus próprios limites. No final, só você sabe o que consegue sustentar sem se destruir no processo.