Ray's memories

Интересно то, что все постоянные жильцы, в том числе и я, съехали оттуда в не очень, но, все-таки, далеком 2018 году. Одни уже не живут в Питере, другие уже не вместе, а у третьих просто началась новая жизнь. С кем-то я уже не общаюсь, а кто-то остался в моей жизни в качестве хорошего знакомого или друга... А сам хостел, насколько я слышала, уже давно перепродали, а потом перепродали вновь.

Я так давно не работала, что забыла, что это вообще такое - получать деньги за свои действия. У меня уже полностью обесценились скиллы и я сама толком не помню, что я умею и считается ли это навыком вообще? Обновила свои резюме как-то, накидала пару сопроводительных писем, разослала по компаниям. Жду пинка под жопу (__|__) в общем-то, потому что по какой-то невероятной и неведомой мне причине я перестала быть нарасхват для работодателей, эх. А раньше я выбирала их, а не они меня( Что-то утратила я свою актуальность, ну ладно, раз придется подниматься с низов, значит, придется. А еще у меня никогда не было такой работы, где бы я прям долго проработала... У меня вообще будет такая работа? :’D Ладно, в конце-концов я забью и открою свое дело. В последние годы пытаюсь выдавить из своего мозга хоть каплю идей для реализации, но пока глухо. Может быть, повезет и завтра я пойду на собеседование. А может не пойду. С другой стороны, эта вся взрослая и бесконечно одинокая жизнь предполагает свои бонусы в виде разрешения хозяйственно-бытовых проблем по типу похода в управляющую компанию и налоговую... Мдауш. С недавних пор у меня произошло социальное обнуление, хотя я живу здесь 6 гребаных лет. Теперь будто только приехала и никого не знаю. Вопрос дня: Где найти друзей?

Я потеряла всех своих друзей. Не могу найти объяснение тому, что это всегда происходит в моей жизни. Вот есть люди - и вот их нет. Даже самые близкие, которые, казалось, никогда не уйдут, берут и... Исчезают из жизни. Одни прихватывают с собой что-то еще, другие крушат все перед своим уходом, а некоторые просто молча исчезают, как будто их стерли ластиком с рисунка, не нарушив его целостность. И это страшнее всего: все на своих местах (как в песне пелось: все те же чашки-ложки, все та же в кране вода, все тот же стул без ножки...), но чего-то не хватает, какая-то незаполненная пустота. Друг - это очень важно. Друзья нужны в нашей жизни, это семья, которую выбираем мы сами. Только мне почему-то с этой семьей не везет: я как сто раз разведенная бездетная мать-одиночка (саманепоймикакойзверь). Неужели жизнь - это всегда выбор? Что я должна была выбрать, я до сих пор не знаю. Но подруги у меня теперь нет. Не было ссор, не было в общем-то ничего. Она просто исчезла из моей жизни... И я до сих пор не знаю причины.

Превентивные меры наше все. Отучи себя пока можешь, потом будет больнее.

Я заметила, что в Краснодаре нет клуба анонимных депрессивных - места, куда бы можно было прийти и побыть в среде тех, кто тебя действительно понимает. Среди тех, кто борется с тем же демоном, что и ты... Нашла онлайн-формат этого мероприятия, не знаю, поможет ли, но, наверное, стоит попробовать. Там предлагают решение проблемы с помощью особых 12 шагов по книге, а также рабочей тетради. С другой стороны, денег на психотерапевта у меня нет и попробовать что-то все-таки стоит. Когда-нибудь я заставлю себя. Может быть сегодня. Может быть завтра. Я не знаю. 12 шагов... Звучит довольно просто для человека, который может ходить, но вот морально придется учиться ходить заново. Рождение с нуля? Пере-рождение... Люди... Ну, люди обычно только сильнее уничтожали мое ментальное здоровье, и я не думаю, что мне сможет помочь кто-то, кто не был в той же тьме.

Проблема этой болезни в первую очередь в том, что ты вначале ее даже не замечаешь и не осознаешь. Иногда замечаешь, но первая же ремиссия кажется концом и ты забываешь о том, что она вообще “была”. Правда в том, что она не “была”, а она есть и сидит внутри до тех пор, пока снова не схватит в свои лапы. И так может быть довольно долго, месяцами, а то и годами... Оказавшись в депрессии полгода назад, я думала, что это очередная депрессия и что в последнее время они у меня часто... А потом я задумалась. Долгая рефлексия привела к тому, что я поняла, что депрессия беспрестанно длится уже 3 года, а то и больше, это лишь то, что я смогла осознать. Беда в том, что она стала хронической-клинической-глубочайшей. И просто взять чью-ту лапу помощи уже не поможет. И просто “встать и делать” тоже. Беда такого длительного состояния в том, что истинное состояние становится оторванным от эмоционального. Можно быть мертвым внутри, но испытывать эмоции, радоваться, грустить, смеяться, плакать. Последнее может случиться просто внезапно. А может и тупо болеть изнутри. Но в любой момент ты понимаешь, что это подделка. Истинных эмоций нет. Полная неспособность искренне что-либо чувствовать, чему-то радоваться. Кажется, что все вокруг не имеет значения, ни люди, ни ты сам, ни твоя жизнь. Мир выглядит примерно так, что нет никаких перспектив, совершенно незачем вообще что-либо делать (да и сил нет), такие вещи как учеба, работа, отношения становятся незначительными и даже мучительными. Парадокс вот в чем: при всем, казалось бы, тлене и безысходности, ты совершенно спокойно можешь болтать с друзьями по телефону, шутить и смеяться. Настроение вроде бы хорошее. Вроде бы. В том кроется и опасность. Из-за нормального поверхностного состояния, очень сложно заметить глобальные перемены внутри. Не сразу замечаешь обесцененность собственной жизни. А когда замечаешь, это значит, что все уже настолько глубоко внутри, что ни поддеть, ни достать. Я не знаю, ради чего я сейчас живу. Ради чего просыпаюсь каждое утро. Я очень редко выхожу из дома, только в крайних случаях вынести мусор и купить продуктов. Есть я стала очень много (и еду не самую лучшую). Есть полное бессилие что-либо делать, нежелание ни с кем видеться, выходить из дома. Несколько ремиссий без должного восстановления - прямой путь в ад. Эта деструкция стирает вообще все. Я - это больше не я. Есть одно желание - спастись. Только вот в чем будет спасение: в бездне или в реабилитации?

Если будет умирать твой муж(жена) и ребенок одновременно, конечно нужно попытаться спасти обоих, но, все-таки, при возможности спасти только одного, кого ты выберешь?

Подумать надо хорошо, даже если ребенка нет в помине, а вы не женаты. Если вы выбираете не мужа/жену, то не вступайте в брак с этим человеком. Он не ваш.

Мой ответ таков не потому что у меня нет детей. Спросите меня лет через 10, когда они будут, и ответ будет тем же. Нужно понимать, что есть первоисточник. Дети появляются от любви двух людей, не наоборот. Женщина не инкубатор, а мужчина не донор сперматозоидов. Ребенка любят потому что он - результат любви к партнеру, это придаточная связь, естественная. Намного более ценна связь не по крови, потому что она не безусловна, она родилась как чудо и выросла в двух сердцах. Нет ничего удивительного в любви к родителям и детям, но нет ничего ценнее человека, которого ты нашел среди чужих.

Ваша любимая цитата.

“Я изобретал дома не для того, чтобы их улучшить, а чтобы показать ей, что они неважны, мы могли жить в любом доме, в любом городе, в любой стране, в любом веке, и быть счастливы, как если бы весь мир был нашим домом. В ночь перед тем как все потерять, я напечатал на машинке наш последний будущий дом: «Дорогая Анна, мы поселимся в веренице домов, ютящихся по склонам альп и ни в одном не будем спать дважды. Проснувшись и позавтракав, мы будем на санках съезжать к следующему дому. И едва распахнем дверь, как наш вчерашний дом будет разрушен и воздвигнут заново. А от подножия нас опять вознесут к вершине, и все начнется сначала»”.

“Жутко громко и запредельно близко”, Джонатан Сафран Фоер

Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

На уровне нашей страны, да и некоторых других стран тоже, являются запрещенными легкие наркотики. Я говорю о траве. Конечно, мне от этого ни горячо, ни холодно, я таким не балуюсь и баловаться не собираюсь. Но ведь чем больше запрещать, тем больше хочется?! При легалайзе, люди, нуждающиеся в стимуляторах, скорее будут пользоваться законными и не столь вредными веществами, нежели долбить по вене и пихать в себя всякую химозу. Я на миллиард процентов уверена, что легализация марихуаны только лишь снизила бы уровень преступности, тяжелой наркомании и алкоголизма. Во многих ведущих странах Европы, во многих штатах США это разрешено (с некоторыми ограничениями или полностью) и люди живут намного лучше. На мой взгляд, долю вклада вносит как раз это. Такие вот мысли в 4 часа утра накатили :D

Как хорошо, что хотя бы этот талант у меня имеется. Да, я не умею танцевать, петь, на музыкальных инструментах играю как курица... Зато я учусь рисовать и запоминаюсь людям.

Был случай некоторое время назад, когда я открывала стол на "Мафии" и рассказала про вывеску "Мясо" на моем доме, про свой львиный знак зодиака и любовь к мясным блюдам. Все запомнили каждый из этих фактов обо мне, хоть это и не было какой-то важной информацией. Просто истории. Смешные и не очень, но все из моей жизни.

И вот я решила вернуться к ремеслу пера. Думаю, пришло время снова начать писать. Творческий застой, который длился без малого 4 года, должен закончиться.

Не думала, что буду скучать по временам, которые когда-то казались обыденностью. Скучать по школе всегда было болью, понимая, что никогда уже не вернешься... А вот я уже вспоминаю, как училась на Международных отношениях, как было атмосферно просыпаться в 4:30, покидать зону комфорта в виде одеяла и подушки, идти варить кофе и медленно пробуждаться, приводить себя в порядок, трястись в трамвае, весело сидеть на парах, идти с универа прогулочным шагом и о чем-то болтать с одногруппниками... Как безвозвратно это утрачено. Теперь у меня есть лишь заочка, месяц жизни в общаге в год и целая вечность.

У меня больше нет дома. Так четко осознаю это, словно вижу перед собой красный баннер. Я даже не знаю, когда точно его лишилась. Я долгое время думала, что это случилось в 16 лет при переезде из квартиры, в которую меня впервые внесли и в которой я провела свое детство... В 18 лет я переехала одна на другой конец страны, несколько месяцев прожила в одной квартире, потом несколько в другой, потом довольно долго в третьей... Годы шли и один город сменял другой, одна площадь за другой, и вот на часах 3 ночи, я лежу и смотрю на жалюзи в Вильнюсе, в Литве, в квартире недалеко от центра города. Я смотрю на них и думаю, сколько локаций я сменила за этот год? Я была в 5 странах, в 8 городах, спала на 13 разных кроватях, совершила 15 перелетов и нигде не ощутила себя дома. Словно мой дом - это какая-то другая жизнь, с пути которой я когда-то сошла и заблудилась, не в силах найти дорогу обратно. Ни дом родителей, ни мой собственный больше не кажутся чем-то родным и я просто импровизирую. Как всегда. Только вот можно ли это изменить, я не знаю. Очень хочется комфорта внутри, какого-то баланса, крепости, в которой я бы чувствовала себя хорошо и спокойно, но что-то мне подсказывает, что это будет не скоро.

Каково быть пустым внутри? Мне кажется, я только недавно осознала, что это не так здорово, как кажется. Ты знаешь, как показать эмоцию и как ее выразить словами, но ты ее не чувствуешь... То есть совсем. В голове работают скрипты, дергающие за ниточки нервных окончаний и лицевых мышц по отработанной схеме ‘событие - реакция’. Так легко, что ты ничего не делаешь, и так сложно, что ничего не чувствуешь. И не хочешь. Вот тут и начинается самое пугающее: тебе это даже не нужно. Хорошо и так, ведь свобода - главный и самый необходимый элемент в жизни. Казалось бы, что здесь плохого. Мне нравится свободная жизнь, нравится, что все двери открыты и я могу пойти в любую. Но проблема в том, а вдруг есть двери получше? Есть лишь возможность их не узнать за отсутствием чувств.

Не могу точно сказать, когда я подсела на такой образ жизни. Сейчас мне кажется, что ничто в этом мире не сможет меня привязать. Ни один человек, ни одно место не остановит. Вот собираю вещи - лечу далеко куда-то. Потом снова переезды, вещи, сумки... Один город сменяет другой, одни люди - других, идет год за годом. И вот я здесь, стою и смотрю на небо, на мириады звезд, которые вижу в первый раз. Рядом ты. Сейчас значишь всё, а через месяц станешь чужим, и мне будет ни сколь не жаль, представляешь? Через месяц я буду на противоположном конце страны, с другими мыслями и людьми. И я окончательно запутаюсь, где мой дом. Я осознаю только примерно еще через один месяц, что мой дом там, где я. А я в дороге. В других городах и странах. Я не смогу больше находиться на одном месте дольше определенного времени и всегда буду бежать. А знаешь, что останется? Всего две вещи: я и непостоянство.

Никакого реквизита, никакой экспы за выполненный квест. Просто возьми и найди мне друга. Настоящего. Не так-то просто, да?

Мне понадобились годы в чужом городе, чтобы построить свой мир с нуля. Без капли осторожности я тонула целиком в каждом новом встреченном человеке, отдавая всю себя. А надо ли было? Всех самых главных ключевых персонажей, всех своих друзей я встретила случайно, не расходуя и толики душевного тепла. Только в процессе мы обменивались равноценными мешочками с бесконечной любовью, которая сидела в нас всегда и просто искала нужного человека. Это, стало быть, навсегда? Я надеюсь. Я выстроила в своем новом мире целое общество вокруг себя. Ведь это удивительно.

Теперь я открываю новую главу, в которой уже новый город. Не такой чужой изначально, как предыдущий. Даже с какими-то ключевыми людьми, которые наметили начальные точки формирования для меня нового социума. Но это новое, понимаешь? Я люблю новое и неизведанное, это правда. Но каким оно будет, я еще не знаю, и это мой наркотик.

В голове лето, а на душе осень

Небо затянуло тучами и наши чувства вылились кислотным дождем на этот город. Он сжигал воспоминания, прикосновения и произнесенные слова, выжигал нашу короткую историю из этого мира, как будто ее и не было. А была ли? Только начавшись, она заполнила стакан слишком быстро. Никто не додумался подставить сосуд побольше, что-то вроде кастрюли или тазика, из которого мы поливались согретой на плите водой, когда летом отключили воду. Лето. Оно закончилось вместе с последним листом календаря. Или даже немножечко раньше? Как раз тогда, когда из тучи вылился тот самый кислотный дождь, которого мы не ждали.

Но ведь быстрому началу - быстрый конец? Никто из нас не считал время, называя это глупой идеей. Но сейчас я могу подсчитать все недели, дни и часы. Выйдет меньше месяца. Смешно, правда? Какой-то там месяц, да и тот неполный. Не полный счастливыми моментами, не полный разочарованиями, не полный разговорами и даже не полный сном. Но он точно был полон чувств самого разного спектра. Знаете, как в спектральном круге, таком же как круг из патронов в русской рулетке. Именно в нее мы и играли. У тебя осечка, а я проиграла, так и не успев ночего понять. Или это была та самая игра в Бога, когда ты придумываешь правила, а все остальные должны их угадать, только делали мы это вдвоем, а я не самый сообразительный оппонент.

И что же у нас в итоге осталось? Стакан с кислотной дождевой водой?