Aldebaran

E tu eri lì al mio fianco, a vivere con me queste avventure. Ma poi qualcosa è andato storto. Io volevo nuovi inizi e che questa volta riguardassero noi e la nostra storia, ma tu non eri poi così sicuro. 

Volevo una persona accanto a me che mi sostenesse, quelle poche volte che volevo concedermi il “lusso” di togliere i guantoni e smettere di fare a pugni con la vita e magari incassarne qualcuno. Ma con te questo “lusso” non potevo concedermelo.

La colpa non è tua, mi dispiace tanto e mi sento uno schifo per averti fatto soffrire, ma non ce la facevo più.

Ti voglio bene e ti porterò per sempre nel cuore, ma ora io girerò a sinistra e tu a destra. 

Potrà essere l’errore più grande della mia vita. Spero davvero non sia così.

Grazie per essere stato con me, per avermi ascoltato e, a tuo modo, cercato di supportarmi.

Lo amo perchè non devo più finalmente soffrire per quei caldi micidiali, che annebbiano perfino il cervello.

Lo odio perchè sono altre le cose che in autunno arrivano per annebbiarmi il cervello... Quel senso di malinconia che ti pervade, quella sensazione che non sei ancora riuscito a combinare un cazzo. E porca troia tra meno di 20 giorni faccio 29 anni. 

Oggi al centro commerciale ho incontrato una ragazza che era alle medie con me. Era felice, con suo marito e i sui due bimbi. Erano belli, ma soprattutto erano felici. Abbiamo fatto due chiacchiere, poi ci siamo salutate e io sono entrata alla Coop a fare la spesa, sola come un cane.

Mentre vagavo per le corsie del supermercato sentivo quanto infelice ero nella mia solitudine. Ma non è tanto la solitudine a farmi stare male, è il non essere il tutto per qualcuno.

Ma non un qualcuno qualsiasi. 

Qualcuno che sappia quanto amo in autunno guardare un film ambientato nell’Inghilterra dell’Ottocento. Qualcuno che sappia che detesto il budino alla vaniglia e che mi piace quello al cacao. Qualcuno che capisca i miei momenti di totale follia e che mi faccia tornare sul pianeta Terra.

Ma io lo so che Tumblr ormai è un “signor social”. E come tutti i “signori social”, anche questo ha un uso convenzionale, dato dal passare degli eventi della socialità virtuale. Ma a me piace vederlo come una sorta di “caro diario”, dove ci posso scrivere tutto quello che mi passa per l’anticamera del cervello. Molto spesso mi chiedo se i miei pensieri, i miei dubbi, le mie paure scritti sulla tastiera rappresentino anche lo stato d’animo di qualcun altro. Però a dire la verità non lo so... Mi sembra tanto impossibile, alla fine io sono così complicata.

Più che complicata, in realtà sono molto frustrata dalla condizione/situazione che aleggia sulla mia vita da sempre. Non vorrei ridurre tutto allo spot “mai una gioia”, ma alla fine mi sa proprio che mi tocca farlo.

Ma una fottuta volta che ne vada bene una, oh! A 28 anni devi per forza essere una maledetta fallita e vedere i tuoi sogni avverarsi nelle vite degli altri. E allora fanculo! Vorrei tanto sapere, ma quale cazzo è il mio problema? Boh.

Conosco uno, mi ci innamoro, ma lui ama un’altra. Mi metto con uno, mi piace tanto, ma io evidentemente non piaccio abbastanza a lui... Dato che le sue priorità sono ben altre futili cose.

Ho bisogno di un lavoro, me lo promettono, ma poi chissà perchè va tutto a puttane.

E’vero che non si possono paragonare ai problemi di molte altre persone... Ma se ci fosse almeno un fottutissimo attimo di felicità, io mi potrei aggrappare a quello per molto tempo. Ma niente. E’ chiedere troppo.

Qualcuno mi dice sempre: “Tornerà a splendere il sole anche sulle tue finestre!”. Ma io invece dico... E se non ne avessi di finestre aperte?

Solo questo vorrei più di ogni altra cosa.

Ma perchè solo le altre possono avere quello che io desidero tanto?

Passi una vita a convincerti e a farti convincere che è solo il cervello che conta. Frasi su frasi dove si legge che è la sostanza l’importante e non l’involucro.

CAZZATE. SOLTANTO CAZZATE.

Sei una grassona di merda? Puoi avere il cervello di Einstein, ma alla società non frega un cazzo. Non sei un modello a cui potersi ispirare. Non sei “appetibile” sessualmente. 

“Ma ieri sera eri così ubriaco che ti sei fatto quella cicciona di merda??”... Magari quella cicciona di merda ti è anche piaciuta, ma non puoi permetterti di ammetterlo, altrimenti chissà come potrebbero etichettarti... Potresti diventare quello con i “gusti strani”, o meglio... quello con il gusto dell’orrido.

Quindi: una vita persa a studiare, a sviluppare le tue capacità, una vita passata a sorridere per portare l’allegria sul viso di chi ti incontra... non serve a un cazzo! Devi essere per forza magra (perchè non importa essere figa), altrimenti non sei nemmeno degna di nota.

Vorrei poter dire che me ne frego e che io mi piaccio così come sono... Ma quando si ha il mondo contro, non è facile rimanere in piedi.

E dopo queste righe, non cambierà assolutamente niente... Anzi.