mi ci vedo proprio a crepare ammazzata (per mano mia più probabile) entro i trent'anni e ne ho ventisei

non per fare la poveraccia eh (nonostante lo sia), però su vinted sono proprio degli sciacalli alcuni ce tu non puoi comprare un libro a 20 euro e vendermelo a 18 diocane ce ho capito che è nuovo e tutto però per me te ne puoi tranquillamente andare in culo e io lo prendo nuovo da libraccio se è così

sono riuscita a tagliarmi le mani con il ghiaccio

stasera devo ricordami di roobare 1po di viveri a lavoro

sto pensando a sta cosa da tantissimo tempo, è un pensiero astratto, non ci sono confini definiti, non c'è un reale progetto, nè qualcosa di concreto, ma sto pensando di fare la rinuncia agli studi, stare dietro alla mia signora fino a quando non riceve la grande chiamata, dimettermi, ritirare tutti i soldi che ho in banca e chiudere il conto, vendere tutto quello che ho che in realtà è niente perché non ho nulla di valore a parte qualche oro, e con quello che ho andarmene, dove non lo so, ma sicuramente in un paese distante da qua, odio l'italia, sono piena di rabbia e frustrazione per come stanno andando le cose, remigrazione, cambiamento climatico che nessun politico cita nonostante la gente ci crepi e siamo in un cazzo di forno, l'inps che fallisce (dioboia), gli stipendi e altre cose che non sto qua a citare perché dovrei fare un elenco puntato praticamente, non vedo prospettive di miglioramento, ho una visione pessimistica su tutto ormai, sulla vita qua e mi butto giù se penso o rifletto per più di due minuti, il problema è che sono una pusilanime inetta e a malapena riesco a decidermi sul comprare un paio nuovo di scarpe o qualche libro nuovo, però io una vita così non la voglio vivere, se morissi domani me ne andrei insoddisfatta rispetto a quello fatto fin'ora, sto vivendo rinunciando a questo e a quello e per cosa poi? mi continuo a ripetere che morirò giovane e che i soldi che faccio me li devo anche godere soprattutto finché ho st'età ma nulla, una piccola area del mio cervello, una piccola parte di me pensa a progetti futuri, come la casa, e questa parte vince su tutto, anche su quella grande parte di me che mi dice che non concluderò mai nulla nella vita, e che una casa mia posso solo sognarla, non lo so, poi se penso a partire penso alla distanza dalla mia famiglia, so che mi mancherebbero e al tempo stesso non vorrei che ne soffrissero e se poi dovessero avere bisogno di qualsiasi cosa mi sentirei in colpa ad andare distante. non lo so non lo so e ancora non lo so, non so cosa voglio dal mio futuro, cosa voglio fare, dove voglio andare, il mio cervello è un turbine di pensieri contrastanti, ambigui, astratti, non so quale parte ascoltare nè come capire

sapevo che questo era il libro meno adatto da iniziare a leggere, non so cosa mi sia passato per la testa quando l'ho scelto, reduce da un blocco bello lungo, avrò pensato sicuramente di trovare una qualche risposta di qualche tipo invece mi sento solo ancor più di prima intrappolata e soffocata dalla mia routine, nella mia quotidianità, in una vita che non voglio vivere in questo modo

preferisco essere odiata o indifferente piuttosto che suscitare pena o compassione o che qualcuno soffra o sia in pensiero a causa mia