User#0803

Ich hatte heute das erste Mal, nach ungefähr sieben Monaten, sas Bedürfnis mich selbst zu verletzten. Ich habe es nicht getan. Es ist eine Sucht, ich weiß es, und ich darf ihr nicht wieder verfallen.

Es ist trotzdem da.

weißt du eig, wie sehr du meine emotionale welt auf den kopf stellst?

ich fühle mich wie ein schiff, dass von einem eisberg getroffen wurde. eiskalt und doch mit zu vielen eindrücken. du reißt meine gesamte fassade auf und strömst in mich hinein, wie ich es nie geplant hatte. und auch nie zulassen wollte. und gleichzeitig brechen ereignisse über mich hinnein, die ich sonst so gut verschließen kann. ich weiß nicht damit umzugehen. du bist so schön und gleichzeitig so düster.

und jetzt liegst du hier, neben mir und hast keinen Plan was du in mir auslöst.

du liegst hier, neben mir, und schläfst und weißt nicht was du mit mir machst.

ich hab jmd kennengelernt. und ich habe das gefühl das ich verknallt bin. verliebt ist zu früh, aber verknallt passt schon ziemlich gut. und aufgrund meinen erfahrungen mit sowas habe ich das gefühl, dass es in zwei wochen schon wieder vorbei sein könnte. und was heißt, das ich neben dieser rosaroten brille auch schon liebeskummer verspüre. und ja das ist total gestört, aber so ist es halt. ich schwanke zwischen glücksgefühlen und depressionen. also nicht wirklich depressionen, sondern eher so.. naja hilflosigkeit... angst.. schmerz und einen hauch verzweiflung. echt beschissen.

Schlampe. Göre. Verpiss dich. Such dir eine andere bleibe.

danke dafür, jetzt geht es mir endlich besser. es ist schon fast zu schön, sowas von seiner Mutter zu hören. nicht das ich mich beschwere, oder so, aber gut gehts mir damit, nur bedingt.

ich tendiere bereits dazu immer alles auf mich zu beziehen. mich für alles verantwortlich zu machen. deine worte waren nicht besonders hilfreich, für irgendeine besserung. du hast mich schon wieder so hart getriggert.