wortlosambetteln

Wünscht, ich würd uns in den Momenten des Alltags erwischen, in denen man es schätzt, es bis zu diesem Punkt geschafft zu haben.

Tut mir ehrlich leid, dass wir der ungeplante, ungeschickte, unüberdachte Schritt in ne Pfütze sind. Der Ärger über die durchnässte Socke. Wie unüblich kühl die Luft die Haut trifft, weil die von uns verursachte Scham von innen heizt. Ein Feuerzeug mit immer zu früh ausgehender Flamme für etwas, was nicht mehr brennen sollte.

Alles verziehen. Halt wirklich alles. All die Male in denen ich ein "Ja" sagender Fickfetzen war und nichts mehr als das. Jeden Moment in dem ich mir erhoffte, er würde mich ernst nehmen. Auch damals wusst ich es schon. Ich könnt ihm ins Gesicht spucken, dass ich Gefühle hab, als Freundin respektiert werden sollte, er sich entschuldigen soll, wenn es ihm irgendwo itgendwie irgendwann leid tut. Er hätte mir ins Gesicht gelacht.

Wie ging das mit der Sucht? Nicht direkt entziehen, sonst ist man eher rückfällig und es wird ins Muster gefallen. 10 Minuten am Tag. 10 lange Minuten in denen ich dem Verfallsdatum alles Gutem nur etwas näher komme. Diese Selbstsabotage sitzt mir auf der Haut, als wäre meine Eigentliche die eigentlich fremde. Es tut so gut, zu ruinieren. Ich ziehe alle mit mir in etwas, was sie gar nicht verdienen. Ich schon. Alles hat einen Preis.

Es ist fast schon entzückend, wie ahnungslos sie sind. Hingegen weiß ich seit der ersten Nachricht wohin es führt. Erneut und erneut werden sie sich wundern, wie es nur dazu kommen konnte. Wie etwas so süßes auf einmal so verrottet schmeckt.

Mein Entzug ist dem Glaube mal zu verfallen, es wird alles gut. Ich krieg es dieses Mal ganz bestimmt hin. Nur ich selbst sein und akzeptiert werden, jegliche Zuneigung auf mich nehmen und einfach nur das machen, was die Person will während sie nicht merkt, dass dies alles - all dieses sich wirklich schön anfühlende - nichts außer ein flüchtender Moment ist. Schön bin ich nur in Momenten.

Ist es schon zu kitschig, mich als Buch zu sehen? Aufschlagen kann ich es, aber die Seiten verraten mir nichts, zu dem ich fähig bin, es zu verstehen. Erzählt mir jemand etwas über mich, schau ich hinter mir, weil - Über wen reden die nochmal? Bin ich dran, etwas über mich jemandem zu zeigen, fühl ich mich so, als ob ich über die Person spreche, die hinter mir mal stand. Anscheinend steht sie immer da.

Gerade sollte "jemand anderem" aus "jemandem" werden, ehe ich mich dabei erwichte. Ja, mein Gott, ich rede noch immer mit einem rein hypothetischen Publikum über mich. Ich, ich, ich! Die Imaginären sind so interessiert an mir, wie ich es bin. Da steht dann keiner hinter mir.

Mir ging die Kraft aus. Der Wille, mit ihnen noch eine weitere Sekunde zu verbringen, verschwand sobald ich bemerkte, ich bin deren Interesse keine einzige Frage wert. Nicht eine Frage. Wie soll mir das jemand glauben? Wenn ich könnte, würd ich selbst es nicht wahrhaben.