BLUEBIRD

La paz y la felicidad para mí eran señales de inferioridad, inquilinos de los débiles y aturdidos mentes.

Pero a medida que seguía con mis peleas callejeras, mis años suicidas, mi paso a través de cualquier número de mujeres, gradualmente empecé a sentir que yo no era diferente a los demás, yo era igual.

Todos estaban llenos de odio, cubiertos con pequeñas quejas, los hombres con los que peleaba en los callejones tenían corazones de piedra. Todos estaban empujando, avanzando, haciendo trampa para alguna ventaja insignificante, la mentira era la arma y la trama estaba vacía, la oscuridad era la dictadora.

Cautelosamente, me permití sentirme bien a veces. Encontré momentos de paz en habitaciones baratas solo mirando los pomos de algún tocador o escuchando la lluvia en la oscuridad. Cuanto menos necesitaba mejor me sentía.

Tal vez la otra vida me había desgastado. Ya no encontraba glamour en superar a alguien en una conversación. o en montar el cuerpo de alguna pobre mujer borracha cuya vida se había escapaba hacia la tristeza.

Nunca pude aceptar la vida como era, nunca pude tragar todos sus venenos pero había partes, partes mágicas tenues abiertas para el pedido.

Reformulé no sé cuándo, fecha, hora, todo eso pero el cambio ocurrió. Algo en mí se relajó, se suavizó. ya no tenía que probar mi hombría, no tenía que probar nada.

Empecé a ver cosas: tazas de café alineadas detrás de un mostrador en un café. o un perro caminando por una acera. o la forma en que el ratón sobre la parte superior de mi tocador se detuvo allí con su cuerpo, sus orejas, su nariz, estaba fijo, un poco de vida atrapado en sí mismo y sus ojos me miraban y eran bellos y después se fue.

Empecé a sentirme bien, empecé a sentirme bien en las peores situaciones y había muchas de esas, el jefe detrás de su escritorio, va a tener que despedirme.

He perdido demasiados días. está vestido con un traje, corbata, gafas, dice: "Voy a tener que despedirte"

"Está bien", le digo a él.

Debe hacer lo que él debe hacer, tiene una esposa, una casa, hijos, gastos, muy probablemente una novia.

Lo siento por él está atrapado.

Salgo al sol abrasador. Todo el día es mío temporalmente, de todos modos.

(todo el mundo está en la garganta del mundo, todos se sienten cabreados, estafados, engañados, todos están desanimados, desilusionados)

Di la bienvenida a los disparos de paz, fragmentos destrozados de felicidad.

Abrí esos brazos como el número más caliente, como tacones altos, senos, canto, el trabajo.

(no me malinterpreten, existe algo así como el optimismo desmesurado que pasa por alto todos los problemas básicos solo por el bien de sí mismo - esto es un escudo y una enfermedad.)

El cuchillo se acercó a mi garganta otra vez, casi abro el gas otra vez pero cuando los buenos momentos llegaron otra vez no los combatí como un callejón adversario. Dejé que me llevaran, disfruté de ellos, los di la bienvenida a casa. Incluso miré dentro del espejo una vez que pensé que era horrible, ahora me gustaba lo que veía, casi guapo, sí, un poco roto y desgarrado, cicatrices, bultos, giros extraños, pero en general, no tan mal, casi guapo, mejor al menos que algunas de esas caras de estrellas de cine como las mejillas del culo de un bebé.

y finalmente descubrí sentimientos reales de otros, no anunciados, como últimamente, como esta mañana, cuando me iba, para la pista, vi a mi mujer en la cama, solo la forma de su cabeza allí (sin olvidar siglos de los vivos y los muertos y los moribundos, las pirámides, Mozart muerto pero su música todavía allí en la habitación, malezas creciendo, la tierra girando, el tablero de resultados esperándome) vi la forma de la cabeza de mi esposa, tan quieta, me dolía su vida, simplemente estar allí debajo de la mantas.

La besé en la frente, bajé por la escalera, salí, subí a mi maravilloso coche, ajusté el cinturón de seguridad, retrocedí la unidad. sintiendo calor hasta las yemas de los dedos, hasta mi pie en el acelerador pedal, entré al mundo una vez más, bajé la colina pasando las casas llenas y vacías de gente, vi al cartero, toqué el claxon, me saludó y yo también a él'.

y lo peor es que llevaba más de un año pensando que ya no.

Todo el miedo y la tristeza del que huía me ha encontrado. Encerrado en este peñón de rocas he vivido en casas que olían a mi hogar y reconozco lugares aquí que ya no me conocen.

He vivido decenas de vidas que no son la mía y mis labios han besado otros labios que mienten y sonríen después de decir te quiero.

Estoy tan roto como los huesitos de mi mano y el problema es que eran muchos como para que se soldasen con el tiempo.

Y no sirve de nada buscar las piezas rotas después de tanto tiempo porque ya no encajan donde iban antes.