Une dernière pour la route

Il est possible d’avoir un millénaire dans les pattes en une nuit. Je me suis réveillée avec une âme de mille ans. Le miroir n’indiquait aucun changement ; de l’intérieur, j’ai vu les cicatrices accumulées et j’ai compté comme on compte les cernes d’un bois. Minutieusement. En tirant la langue. Scrupuleusement. Soudain, j’avais l’âme vieille.

Il est courant de considérer que chaque âme avance à un rythme propre. La mienne n’a pas attendu trente ans pour être périmée. Regarder le monde comme un terrain de jeux inadaptés. Syndrome de Cassandre, les catastrophes à venir semblent évidentes. Les fêlures passées ne laissent aucune place aux suppositions de légèreté ; c’était hier, la légèreté, la bise, le vent dans les cheveux.

L’âme vieille a le pied dans la tombe et elle sourit. Elle regarde les nouvelles et jeunes âmes s’épancher de la vie ; elle est fatiguée en-dedans d’elle-même. Elle ne peut plus découvrir, non qu’elle ait une connaissance exhaustive du monde et de l’humanité, mais elle n’a plus de place, car l’âme vieille est déjà pleine. Il n’y a plus de récipient pour contenir ce qui dépasse, il n’y a plus rien qu’un vase ébréché dans un coin de pièce inhabitée.

Il n’y a plus rien autour de l’âme vieille, car elle a eu le temps, en vieillissant, de chasser tout le monde autour d’elle. Il n’y a plus personne pour tenir les morceaux qui tombent. Souvenirs et blessures.

Un jour, tout semblera fini. Mais est-ce que tout cela peut véritablement prendre fin ? Est-ce qu’on devient, vraiment, un jour, autre chose qu’une balle rebondissante de trauma gérés  ? Est-ce qu’un jour les alternatives (la seule) à l’idée de la vie semblent dépassées ?  Est-ce qu’un jour cette intense violence se tarit ?

Un jour, peut-être, tout sera fini. J’en suis encore à sortir de mon corps si quelque chose débarque et me terrifie en deux micro-secondes. Ces bruits de pas dans l’escalier, cette menace et cet enfant qui tremble à côté de moi : si j’avais eu un autre parcours, une autre géographie du trauma et de sa gestion, peut-être que je n’aurais pas tremblé avec cet enfant -- et peut-être que je n’aurais pas fui la thérapie la semaine suivante.

Il est question de toute cette force que je n’ai pas, car j’en ai été vidée de toute part, et, le peu très peu que j’ai est usé chaque matin quand je me lève. Je n’ai pas plus de force que cela : être debout. Et il s’agirait, ainsi, de vivre ? Il s’agirait d’espérer être aimée ? Il s’agirait de faire des projets de vie, d’aventures et de découvertes ?

TW : viol, PTSD, plainte

J’ai longtemps cru que je n’avais pas peur. Mais j’ai aussi longtemps cru qu’il ne s’était rien passé d’autre que sa version à lui : elle est frigide, elle fait l’étoile de mer, on s’emmerde avec elle au lit, c’est un mauvais coup. 

C’est amusant, le déni. Parce que je n’avais pas peur. Mais quand je le croisais dans la rue, à la fac, toujours je me cachais. Je me souviens de cette fois, cachée derrière un mur, à trembler comme une feuille. Cette autre fois où je n’ai pas pu l’éviter, sur cette grande place, avec des copines, qui m’ont vue me figer, pâlir puis lui sourire. “Qui est-ce ?” ont-elles demandé. “Oh rien, juste un ex, rien de plus.” Rien de plus.

Je viens de croiser mon violeur, aurais-je pu dire. La vérité était encore fuie, mon esprit n’avait pas le temps d’y penser, j’essayais de me reconstruire sans savoir ce qui m’avait détruite -- je ne l’ai appris que très récemment, qu’en réalité je n’avais jamais été construite ; tout a été du flan, tout, de ma naissance jusqu’à ma renaissance à vingt-cinq ans.

J’ai longtemps cru que je n’avais pas peur et pourtant, même à des centaines de kilomètres de lui, je tremblais d’apercevoir un brun, de loin, qui vaguement, dans le brouillard, lui aurait ressemblé. Ces tremblements ont décuplé quand j’ai dû me rendre dans sa ville pour du travail. Trois jours dans cette capitale européenne, trois jours à frémir partout, à ne pas réussir à manger ni dormir. Trois jours, un aller direct pour l’enfer, la chute absolue. Trois jours démontrant que ce que je prétendais être n’avait aucune substance, aucune constance.

Tous les mois de janvier, mon inconscient erre dans celui de 2005, celui où tout a commencé, tout a fini, je ne sais pas trop. Tous les mois de janvier, je ne dors pas. Tous les mois de janvier, je cauchemarde presque chaque nuit. Tous les mois de janvier, je suis sur la défensive, à moitié dans le passé et à moitié dans le déni. Mais le déni ne peut plus rien pour moi, cette douce protection n’a plus son pouvoir guérisseur d’antan.

J’ai peur ; jamais mon identité claire n’a été en ligne, même pour des fiertés personnelles. Mon profil professionnel numérique, je ne l’ai jamais rempli précisément : hors de question qu’on puisse savoir où je travaille, où me trouver, où me foutre à terre.

J’ai en fait peur pour ma vie depuis au moins janvier 2005, parce que l’ennemi a pris un visage que je peux blâmer ; les visages ennemis d’avant ne se peuvent même murmurer tant leur idée fait mal, à ce point, encore à l’âge adulte, malgré la distance temporelle.

TW : violences familiales, violences sur soi, viol, syndrome post-traumatique (PTSD)

Souvent je me dis : j’ai vécu pire, je vais survivre à tout. C’est sans doute une connerie, on peut survivre mille fois à un ouragan et mourir une fois pour une connerie. Et peut-être que le “pire” est inventé par mon cerveau pour justifier ses propres déraillements. On ne saura jamais. Je ne saurai jamais si je n’ai pas tout inventé, quand, dans les sourires d’aujourd’hui de mes parents, je me souviens des coups et des insultes d’hier. Je ne saurai jamais si j’ai vraiment souffert de ce que mes parents ont fait de leur mieux très sincèrement, réduisant les violences desquelles ils venaient, mais toujours mes larmes et mes envies de destruction.

Mes premiers souvenirs de vie sont d’avoir voulu mourir et me faire du mal. Je me cachais et je me faisais du mal. Puis ma mère a découvert et les coups ont plu. C’est là que j’ai appris à vraiment me cacher vraiment, parce que les adultes n’aiment pas les enfants qui souffrent, ils n’aiment pas se sentir responsables de la souffrance de petits êtres qu’ils sont censés protéger, alors je me cachais, je me suis fait du mal en-dedans de moi-même, me punissant régulièrement, me maudissant, m’interdisant de respirer. Je me faisais mal tellement en cachette que personne n’en a jamais rien su, pas même moi, jusqu’à la récente thérapie.

Et quand je me mens et que je me dis que je vais survivre à tout, je mens à tout le monde. Je ne suis pas une warrior, je suis ce boulet qu’on se traîne en espérant qu’il finira par se libérer et s’envoler. Mais ça n’arrive jamais, et ça n’arrivera jamais. Je ne survivrai pas à tout, c’est faux ; par contre je sais me reconstruire plus rapidement quand je perds des morceaux de moi-même, ou que je crois être de moi-même.

Je ne suis pas de ces personnes qui clament n’avoir peur de rien. J’ai peur de beaucoup de choses. J’ai peur, en fait, de presque tout. “J’ai juste peur, mais c’est déjà beaucoup trop.”

J’admire ces personnes qui n’ont peur de rien, qui peuvent foncer dans les tas et vaincre. J’admire d’autant plus ces personnes qui n’ont peur de rien et qui, parfois, échouent, sans tout remettre en question.

J’ai peur, j’ai souvent peur, j’ai parfois très peur, j’ai extrêmement peur, j’ai cette peur vissée au corps, je suis en état de siège et le monde extérieur m’attaque en permanence. Je suis en état de siège contre une guerre invisible qui n’existe que dans ma tête, contre ma tête.

J’ai tellement peur et rien pour me rassurer. Des personnes, mais les personnes peuvent s’en aller, je ne veux pas m’appuyer trop fort sur elles, le risque est immense, immense, de tomber à nouveau.

(TW : viol, relations abusives, syndrome post-traumatique, thérapie, violences intrafamiliales, racisme, idées suicidaires, dépression, médicaments)

Tout a volé en éclats. C’est l’effet de la thérapie, sans doute. Ces découvertes improbables de 16 années de violences diverses avant le viol, la relation abusive et le syndrome post-traumatique que j’avais identifiés. Drôle d’effet.

- Qu’avez-vous appris, ici ? - J’ai appris qu’à cause de trucs qui m’étaient arrivé quand j’étais petite, j’ai développé des mécanismes de défense complexes difficiles à déconstruire. - Quels sont ces “trucs” ? - ... Je ne veux pas dire.

Violences intrafamiliales, humiliations, racisme à l’école, je me suis rendue invisible partout et j’ai fini par l’être, invisible. Invisible, invincible, les mots se ressemblent, et pour cause : n’étant plus réellement visible pour les personnes qui me cherchaient noise, je n’avais plus à subir leurs éclats de violence.

Là est le mécanisme qui m’a menée, jour après jour, méthodiquement, depuis des années, à chercher à ne pas être. Ne pas être vue, ne pas être entendue, ne pas être remarquée. Invisible, ne causant de tort à personne, je m’imaginais qu’il serait impossible de m’atteindre.

Mais je ne me définis que par les paradoxes qui m’habitent. Me rendre invisible tout en suppliant l’univers d’être aimée par tout le monde. Me pliant en quatre puis en huit puis en seize mille afin de convenir à ce qui était attendu de moi, espérant grappiller une miette d’affection, même pas de l’amour.

Dans tout cela, associer néanmoins l’amour à la violence, toujours. M’étonner d’avoir mal tout en m’attendant à ce mal, c’est ma seule référence. Alors je fonde des amitiés qui dureront dix ans de souffrances et d’humiliations. Je me mets en couple avec des sales types qui me violent, m’humilient, m’insultent et me manipulent. Je trouve cela anormal et tellement normal pourtant. Je me résigne à souffrir.

Un jour, tout explose, tout vole en éclats. Je suis immobilisée de détresse, je ne respire plus. Physiquement, je ne respire plus du tout. Je suis mortifiée, littéralement. Je ne peux plus. Je reste chez moi presque un mois et demi. Médecin, psy, médecin, psy. Parfois une copine pour le thé. Sentiment d’échec permanent. J’essaie de recoller quelques morceaux. Je vais jusqu’à regretter l’époque d’avant d’avoir essayé d’aller mieux, quand tout était sombre mais connu, et qui dit connu dit rassurant.

J’ai voulu mourir tant je ne respirais plus. J’avais besoin d’aide. Il a fallu que ce quelqu’un avec qui je vis me relève, quand je suis tombée. Ces larmes qui bloquaient mon corps, mes jambes, mes pas, il a fallu que je les coupe avec de la chimie. Il a fallu que je continue à vivre. Il faut que je maintienne les efforts, car la course est folle et sans fin.

Evidemment, les personnes de mon enfance, qui me maltraitaient, n’allaient pas m’apprendre à me défendre. Je n’ai pas cherché à le faire, d’ailleurs, j’ai juste essayé de fuir, dans ma tête, le plus loin possible. C’est aujourd’hui que je prends conscience des dégâts de cette longue fuite : le pouvoir du déni, c’est de rendre KO toute personne qui tente de le déconstruire. KO je le fus, KO je le suis encore un peu, mais KO je ne veux plus l’être, plus jamais.

(TW PTSD, dépression, idées suicidaires)

C’était comme une répétition générale de ma disparition. J’ai pris le monde réel en exil et je suis partie dans des mondes intérieurs, ni riches ni merveilleux, simples tortures qui me hantent depuis toujours, j’essaie d’apprendre à les regarder en face, les yeux dans les yeux, accepter qu’ils sont miens. Je me réfugie en moi-même, je suis en détresse de n’être pas ce chevalier qui viendrait à ma rescousse. Une pauvre petite chose en détresse, que rien ne saurait secourir. 

Comme une répétition générale, disais-je. Pendant plusieurs semaines, j’ai disparu. J’étais là, je suis encore là, sans y être vraiment. A part les irréductibles formidables, qui persistent à m’aimer, sans que je ne comprenne vraiment pourquoi ni comment, le ménage autour de moi s’est fait presque naturellement. J’ai disparu sans disparaître tout en étant là sans être là et la vie de tout le monde a continué. Ainsi donc je n’étais, je ne suis, nécessaire ni indispensable à personne ni à rien. Toujours les guerres, toujours la pluie, et, toujours, le soleil parfois.

Si ma vie ou ma disparition ne changent rien à rien, pourquoi devrais-je continuer à me battre pour rester en vie, me battre contre ces mondes intérieurs, pourquoi. C’est cette thérapeute qui me disait : Ton combat entre Eros et Thanatos, tu sais qui l’a gagné, tu es là pour le dire, tu le sais que Thanatos a perdu. Tu gaspilles ton temps à penser à une question que tu as déjà tranchée. Cette autre thérapeute qui me disait : Oui, la vie c’est une pièce dans laquelle on attend de mourir, autant la meubler avec des meubles qui nous font plaisir.

J’en ai marre de parler de viol, de syndrome post-traumatique et de dépression. J’en ai marre de cette sensation que si je n’en parle pas, moi, je ne lirai pas de quoi m’aider. J’écris pour me relire et que ces mots que je découvrirai presque m’aident.

Mais j’en ai marre, car la boucle la boucle la boucle m’enferme. Je suis encerclée de ces mots sur le viol, sur le syndrome post-traumatique et sur la dépression. Je ne veux plus parler, je veux aller de l’avant comme on dit, je veux ne plus être la victime, la  dépressive, je veux être MOI, je veux savoir ce que ça veut dire.

Je fatigue d’être en boucle en boucle en boucle sur les mêmes choses et si peu de positivité. Fatiguée de cette souffrance que rien n’éloigne, que rien n’apaise, que rien ne muselle.

(TW : viol, plainte)

mon conditionnel face à son indicatif

mes modalisateurs face à ses certitudes

ma candeur face à son avocat

mon expertise psychiatrique face à son vide

mes associations féministes en béton face à son avocat

son avocat

et au milieu de la liasse de ce dossier, une note demeurée sans réponse

“le prévenu serait-il prêt à adresser des excuses à mademoiselle ?”

ma seule demande, au fond : sans réponse de sa part

mes années de thérapie face à son avocat

mes années de syndrome post-traumatique face à son mutisme et son déni

mes connaissances fines du principe du consentement face à ses “elle était amoureuse de moi donc elle était consentante”

le problème plus élargi encore qu’un garçon qui viole une fille, le problème politique du garçon qui viole et ne sait pas qu’il viole parce que personne ne lui a expliqué le consentement et le viol

et la fille qui ne sait pas qu’elle est violée, qui met des années à comprendre ses propres cauchemars, parce que personne ne lui a expliqué le consentement et le viol

mes interrogations et ma candeur face à... son avocat

(tw dépression, traitement médicamenteux)

de ne plus jamais ressentir quoi que ce soit

que cette puissance émotionnelle disparaisse

que cette puissance émotionnelle qui me définissait disparaisse

que plus rien ne me définisse

de me retrouver sans rien du tout

qu’être moi sans être malade ce soit finalement ne rien être

de ne plus être capable d’aimer pleurer rire

de ne plus avoir de cœur de ne plus avoir de colère

de ne plus jamais avoir mal 

de ne plus jamais ressentir d’élan

j’ai peur d’avoir disparu

j’ai peur de découvrir que je n’ai jamais été

et dans ma tête, le coton, le vide, la nuit à la campagne

(TW: viol, hétéroland)

J’ai très tôt su que j’étais attirée par à peu près tout le monde, filles ou garçons. C’était très clair pour moi au primaire et au collège. Vint le lycée puis le viol. Le couple hétérosexuel, hétéronormé, on faisait tout “comme on le fait, comme il le faut”, avec les bons délais, on chronométrait, tout était “normal”, normé, à part mes nichons, qui étaient trop petits, mais bon, c’est le jeu aussi.

Après cet événement, j’ai écrasé mes attirances pour ce qui n’était pas garçon. J’avais lu le “Dico des filles” qui expliquait que “c’était un passage”, blabla, bullshit. Et j’avais très peur de ne me définir que par cette mauvaise expérience. Alors je n’y pensais plus. Une fille me tenait la main par hasard et par amitié, si elle me plaisait j’étais troublée, tellement, jusque dans mes tripes. Pourtant, je n’ai jamais rien fait.

J’attendais de mettre mes affaires en ordre, un peu au moins, avant de m’autoriser à réfléchir sur qui j’étais, ce que j’attendais de la vie, toutes ces questions existentielles merdiques.

Et un jour, boîte de pandore, merci internet, merci le militantisme, merci : la bisexualité. C’est donc ça, mon étiquette, en partie du moins.

On me demande parfois de rendre des comptes, parce que je n’ai jamais couché avec une meuf, alors bon “comment tu sais ?” Je le sais pour la simple et bonne raison que la tempête dans mon cœur a cessé depuis que j’ai compris. Je suis en paix. Je sais à peu près qui je suis, à ce niveau. Et je le sais aussi parce que moi seule peux me définir, me remettre en question et me rire de mes atermoiements.

(TW dépression)

Pendant longtemps dans ma vie, j’ai été moquée de ce que les autres appelaient “mon côté bisounours”. Comme si j’étais bien trop naïve pour comprendre le monde, j’étais un peu la blague de service.

A me laisser surprendre par la noirceur dans certaines personnes. A m’attacher à percevoir la lumière dans ces personnes envers et contre tout. A aimer des ordures pour cet éclat lumineux qui perçait, une minute par mois. A donner de l’amour, tout le temps, simplement dans mon cœur et son silence s’il le fallait, pour équilibrer karmiquement la fange de ce monde. A croire à des lendemains chantants ; rouges, mais chantants. 

A nommer mes objets quotidiens, leur parler, leur donner vie. A mettre des paillettes, d’une certaine façon, sur chaque situation difficile, jusqu’à m’aveugler parfois. A chercher chercher chercher comment cela pourrait être pire et finir par délimiter à quel point on en est loin, alors ça va. A enrober chaque nuage de poèmes et de chansons, jusqu’à avoir une playlist mentale “obsèques”.

Oh oui, comme je faisais rire.

Avec le recul et le nouveau fond atteint, je découvre que cet optimisme forcené était peut-être ma meilleure défense. Tu m’as donné de la boue et j’en ai fait de l’or. Je ne partagerai plus jamais mes sourires avec les cons. C’est ce que m’apprend la vie : partager les paillettes avec la terre entière, non. Il n’y en a plus que pour celleux qui savent ce que coûte un sourire, qui ne se laissent pas duper par ces façades candides. Il n’y en a plus que pour celleux qui, fi de cynisme, ne profiteront pas de mes enthousiasmes pour tuer mes rires. Et je m’en fous si j’ai l’air “enfantine” : les vrai.e.s savent que ce qui a trait à l’enfance n’est pas insulte. Aux chiottes les grandes personnes qui ont oublié qu’elles avaient été des enfants, ce sont les pires.

I’m stronger than yesterday. Now it’s nothing but my way.

(TW : PTSD, plainte, maternité, manifestations physiques du PTSD, dépression)

Un jour, j’avais écrit quelque chose comme “Quand est-on davantage soi-même qu’allongée par terre, nue, sur le sol de sa salle de bain ?” et c’est une phrase à laquelle je pense souvent. Je n’ai plus ces terrifiantes crises d’angoisse qui me figeaient et me contraignaient à m’allonger par terre, alors j’ai de l’affection pour la moi du passé qui en souffrais à une fréquence bien trop régulière.

En ce moment, mon corps s’exprime par des larmes, souvent inopinées, tout le temps inopinées même, des sanglots immenses jusqu’à me couper la respiration. Mon corps qui se croit oublié aime bien, subtilement, me rappeler qu’il est là, jusqu’à la douleur, la douleur de ne plus respirer, de ne plus rien contrôler.

Je pleure tout le temps. Je suis ailleurs. Je fêterai, si tout va bien, la date anniversaire (onze ans) (ONZE PUTAIN D’ANNÉES) avec la réception du dossier de ma plainte classée sans suite. Peut-être ce qui me distrait tant de la vie quotidienne.

Je suis dans le passé, complètement. Peut-être pas il y a onze ans, je suis plus loin encore, j’en suis encore à me demander comment j’aurais pu être différente et éviter d’emprunter ce chemin-là, comment j’aurais pu faire, ce que j’aurais aimé entendre, ce dont j’ai manqué. Je m’interroge férocement sur ce que je pourrais dire si d’aventures un jour j’étais mère. L’extrême futur et le tout aussi extrême passé. Entre les deux, ces heures de nuit à ne pas dormir ou cauchemarder, ces heures de jour à somnoler sans dormir.

(TW : plainte pour viol, PTSD)

C’est un peu compliqué.

Ma plainte pour viol contre le compagnon que je m’étais stupidement choisi à 16 ans a été classée sans suite(s). Pour comprendre, j’ai demandé le dossier. On a transmis ma demande, en me garantissant que la réponse serait positive. On m’a précisé que le règlement d’une facture pour accéder à ce dossier était cependant la condition pour y avoir accès. J’ai dit oui à tout. Empressement. Je veux comprendre.

Comprendre pourquoi ce qui me pèse et me hante depuis presque 11 ans a été nié judiciairement. Pourquoi on a décidé de m’abandonner seule dans ce merdier et de le laisser, lui, sans rien. Pourquoi il a été décidé qu’on ne pouvait pas me croire.

Je sais que ce n’est pas ce qui a été dit. Mais c’est ce que je ressens depuis que j’ai été informée. Un violent vent m’a balayée, j’ai été déposée quelque part, ailleurs, loin, très loin, et je ne suis plus dans ce monde que ponctuellement. J’apparais et puis je disparais.

J’oublie tout. Tout le temps. Jusqu’aux prénoms des personnes que j’aime. Je perds un temps incroyable à essayer de me souvenir de choses vécues l’heure précédente : impossible. J’oublie, tout, tout le temps.

Alors cette période est compliquée. Parce qu’il faut en outre se battre avec la lenteur administrative et ma patience déjà bien usée. Attendre, attendre encore, la même attente depuis deux mois : purée, je le veux ce dossier, mais j’en ai marre de réclamer. Encore, et encore. Déjà que vous ne m’avez pas donné justice comme on dit, donnez-moi seulement ce dossier et on n’en parle plus. Promis.

Je ne dirai plus à personne à quel point tout est revenu, pas d’un coup, progressivement, les odeurs, les réflexes, ma détresse. Je ne dirai plus jamais cela parce que, à présent, je peux gérer. Je suis déjà passée par là, je suis déjà passée par pire, j’ai survécu, je suis résignée à ma survie. 

Maintenant, donnez-moi cette factures, ces feuilles, et qu’on me laisse tranquille. 

(TW : PTSD avec détails)

Ce serait trop simple. Si le syndrome post-traumatique s’arrêtait quand tu fermais la porte des médecins. Si ta tête parvenait véritablement à cloisonner le passé et le présent.

Mais.

Le propre de cette merde c’est que ton passé est toujours un peu avec toi, un nuage noir pluvieux qui te suit, partout.

Celui qui te contraint à reprendre le contrôle de ton souffle au boulot, parce que les idées semblent reprendre le dessus et non, il ne faut pas. Celui qui te rappelle que ce parfum, cette odeur, est de 2015, pas de l’hiver 2005. Celui qui a cette petite voix sinueuse : “Tu ne vaux rien, dégage.”

Ce nuage de merde qui t’empêche de rendre coup pour coup, simplement parce que chaque coup, même infime, te rappelle à quel point tu es indésirable.

Un jour, tu as entendu, à propos de tes tatouages “Pourquoi déformer ton corps à ce point ? On le sait qu’il est à toi, pas de doute là-dessus, il est à toi !” Sauf quand. Objet. Des années, objet. Dans ses yeux, objet. Dans les yeux des flics, sans suite. Objet, sans suite.

Tu es un objet classé sans suite, mets-toi ça dans le crâne, petite conne.

Tu la fais bien, ta comédie, comme si tu allais bien, comme si tu avais la maîtrise de quelque chose, ALORS QUE NON BORDEL.

Tu fais semblant de te reconquérir, tu te maquilles pour prétendre t’aimer, tu souris pour prétendre être heureuse, tu te lèves chaque matin pour prétendre être forte.

Pauvre merde.

Chaque jour, chaque demi-journée, un événement te rappelle à quel point non, ce corps n’est pas le tien, cette vie n’est pas la tienne, tout repose sur un soupir, un regard, de ces soupirs et de ces regards qu’on ne saurait décevoir, alors ne les décevons pas, mais au fond, on sait, tu sais, tu ne fais que tromper le temps, distraction en attendant que le regard te voie, je veux dire te voie vraiment et là, et là, tu le sais, objet de nouveau, objet pour toujours.

Pauvre merde.

(tw dépression)

Elle aime bien faire semblant, mais elle aime bien qu’on la devine, à chaque fois qu’on la devine elle pleure, elle finit par pleurer, l’armure, ou la carapace, ou appelez-la comme vous voudrez, de toute façon, elle n’a pas de nom pour ce dont elle refuse l’existence, en tout cas cette chose est immense, elle est dans une tour d’ivoire, elle est une princesse que personne ne peut venir sauver, elle a faim, elle n’a plus faim, elle n’a que faim, elle n’a pas d’appétit, elle ne sait plus, aucun choix n’est envisageable jamais sans cette sueur froide, toutes les possibilités sont mauvaises et la rendent encore plus néfaste pour son entourage, elle regarde le monde, elle n’en fait pas partie, elle n’a aucun droit d’en faire partie, elle est classée sans suite, sans comprendre ce qui est pire du classement ou du sans suite, votre vie sera sans suite, tout s’arrête, le temps est suspendu, les longueurs entre les secondes, ce temps, ce temps si précieux, ce temps avec lequel elle avait retrouvé le goût du bonheur et du sourire sincère, ce temps s’échappe, parce qu’il n’était jamais sien en premier lieu, elle fait semblant de continuer à vivre, elle fait semblant, mais ses sensations propres ont disparu, monstre, elle devient l’éponge des sentiments des autres, elle aspire tout jusqu’aux maux physiques, c’est quelque peu étrange, elle n’est pas dans ce monde, elle comprend parfois par hasard qu’elle est appréciée, elle ne comprend pas pourquoi, elle n’a rien fait pour, petit agneau blessé, laissez-moi sur le bord de la route, laissez-moi je vous en prie, empêchez ces heures qui se succèdent et n’ont aucun sens, empêchez ce monde de brûler, elle ne peut plus y entrer, elle est coincée, impossible de sortir, elle est enfermée, ni vue extraordinaire ni respiration dans la pièce, elle est étouffée, elle est sans suite, laissez-moi sans suite, classez-moi.