Une plume inépuisable ☆

Connais-tu la légende du fil rouge ? Tu sais, ce fil qui provient de notre cœur qui sort de l'auriculaire pour rejoindre le cœur d'une autre personne ? Ce fil relit le cœur de deux personnes pour faire d'elles des âmes-soeurs. Par moment le fil tourne autour d'une personne et nous la fait rencontrer alors qu'elle n'aurait pas du se trouver sur notre chemin. Ou bien le fil s'emmêle et tu dois prendre le temps de défaire le noeud avant de continuer à le suivre. Ça peut être long. Très long au point que tu commences à perdre espoir en ce fil et en cet amour qui t'attend. Mais tiens bon car chaque personne mérite son âme-soeur même si tu dois attendre 10, 20 ou 30 ans, tu la trouveras et elle te chérira ...

Je t'aimerai aussi bien les jours de pluies que les jours ensoleillés...

Tu es l'étoile qui a su faire briller mon ciel noir. Tu es la personne qui a su me relever alors que tout allez mal. J'ai quotidiennement besoin de ta présence, quotidiennement besoin que tu me dises que tout va bien. Que je vais m'en sortir quoi qu'il arrive. Que je ne suis pas seule dans ces problèmes qui me submergent. Je pense qu'il n'existera jamais de mots assez puissants pour te remercier. Je ne peux que t'aimer. Encore et encore, sans jamais me lasser. Et chaque jour qui passe me font t'aimer un peu plus fort. Un peu plus passionnément voire même un peu plus dangereusement car je t'ai aimé hier, je t'aime aujourd'hui et je t'aimerai demain. Et demain est un jour qui n'arrivera jamais ...

Tu as su réparer quelque chose de brisé. Tu as su prendre chaque fragment de mon coeur pour les rassembler. Un à un. Dans la plus calme des douceurs. Tu as su faire réapparaitre ce sourire qui avait disparu, sécher ces larmes qui me terrorisaient, me réveiller de ces horribles cauchemars qui me hantaient. Tu m'as donné de ta force, de ton courage et de ta confiance. Tu m'as redonné cette envie de continuer à vivre, de continuer d'aimer, de rigoler et de m'amuser. Toutes ces choses que j'arrive à accomplir c'est en partie grâce à toi. Toi qui m'a poussé vers le haut. Toi qui m'a encouragé pour les évènements qui m'effrayaient. En résumé, la personne que je suis devenue c'est en partie grâce à toi, à ta patience et à l'amour que tu m'apportes. Et je ne te remercirai jamais assez pour cela..

T'avoir aimé été la chose la plus idiote que j'ai faite. Je t'ai aimé aveuglement. J'étais tellement aveugle que je ne me rendais pas compte que tu me changeais. Que petit à petit, tu m'éloignais de tout ceux que j'aimais. Que tu me transformais en une personne qui n'étais pas moi. Une personne qui était renfermée, solitaire et qui était soumise à un homme. Jamais je n'ai voulu cela, pourtant tu me l'as imposé. Par ta faute, ma santé mentale s'est vite dégradée. Au début, il ne s'agissait que de petites larmes. Puis ces larmes arrivées chaque soir. Ensuite, sont apparues les crises d'angoisses. Tu sais ? Ces crises qui m'empêchent de respirer, qui font que mon corps entier tremble, que les larmes coulent à flot car j'avais dis des choses qui t'ont contrarié. Des choses qui allaient avoir leur prix tôt au tard. Si j'avais eu la force de te dire tout cela, aurais-tu été fier de toi ?...

Il suffit parfois de quelques mots pour briser un cœur amoureux. Mais il suffit de quelques gestes pour briser à jamais une personne. Pour qu'elle vive dans une peur constante. Cette peur qui la paralysera à chaque fois qu'elle t'apercevra, qu'elle te croisera. À chaque fois qu'elle t'entendra.. Es-tu fier de toi ? Es-tu fier d'avoir brisé cette personne ?

La souffrance est dure. On croise souvent son chemin et on le croisera tout au long de notre vie. Mais malgré ses mauvais côtés, elle nous aide à évoluer. À nous rendre plus forte pour la prochaine bataille. À nous endurcir. Parfois on l'oublie, puis elle revient nous frapper sans que nous nous y attendons. Pour montrer qu'elle est toujours là, cachée au fin fond de nous. Ça fait mal et ça le fera toujours. Mais nous avons besoin de cette souffrance pour nous construire, pour savoir qui on est vraiment. Pourtant tu voudrais qu'elle parte. Qu'elle arrête de te ronger de l'intérieur, qu'elle arrête de pourrir ton moral alors que tout va bien. Mais elle est humaine et elle fera toujours partie de toi. Que tu le veuilles ou non, tu dois apprendre à vivre avec..

Tu as su ruiner mon rouge à lèvre au lieu de faire couler mon mascara..

Mon coeur est peut-être amoureux mais il présentera toujours de profondes cicatrices...

Tu y aurai cru toi ? Tu y aurai cru si un jour on t'avait dit que tu sortirais avec moi ? Qu'un jour nos chemins se serait croisé pour qu'on puisse vivre la plus belle des histoires ? Personnellement je n'y aurai pas cru. Je n'y aurai pas cru car, pour moi, ce genre d'amour n'existait pas. Il était impossible d'aimer quelqu'un aussi fort. Plus fort que sa propre personne. Plus fort que tout ce qu'il y a dans ce monde. L'amour que je t'apporte est indescriptible. Il n'y a aucuns mots assez puissants pour expliquer à quel point je t'aime. À quel point tu me rends heureuse quotidiennement. À quel point ta présence est devenue importante. Mes "je t'aime" sont ridicules à côté de mes sentiments. On dit que les yeux parlent pour le coeur et j'espère que, toi, tu arrives à voir à quel point j'ai besoin de toi..

I miss you. I miss you and I still can't get over you. To tell you the truth, I never will. I don't want to do it despite all the pain it causes me. But do you realize the huge hole you left in my chest when you left this life? Do you realize how this event has affected me? I ask myself thousands of questions. Questions that I will probably never have answers to. I wonder if you're okay. Or at least better. I wonder if you're watching me from up there, from the stars. If I make you proud. If you are happy with the person I have become. If you live again, even if not in this world. And above all, if you don't suffer anymore. It still hurts to think of you. It still hurts to look at all his videos and pictures. And then I blame myself. I'm mad at myself for not having come to see you before. I'm mad at myself for thinking you'd last forever. I'm mad at myself for not being able to mourn you despite these years. And I will always be angry with myself for not having been there when you died so that I could say my last goodbye...

When you left I went through these different stages. During denial I refused to believe in your long journey to Heaven. I refused to believe that you had left us forever. I remember falling apart for many long nights. Then the anger came out. First I was angry at myself for not being there for you. That I didn't have time to show you how much I had grown. Then I was angry at my relatives who all knew you were gone but didn't tell me. There was a period of bargaining too. The one between my heart and my brain. My heart told itself that you had abandoned me while my brain told itself that you were cured and that you would always be by my side. And then comes the hardest and longest period. The depression. The sadness quickly overtook me. It even overwhelmed me. I felt alone, misunderstood, lost, sad. Nothing made me happy. I was always crying for your death. No matter where I was. No matter who was around me. I cried and cried. I couldn't calm down. Then acceptance came. Little by little I accepted. I was slowly getting back on track. I started to laugh, to go out and to love again. I reorganized my life after your loss by getting closer to my loved ones and understanding that overnight people could disappear. But the sadness is still there. And it still is today...

Quand tu es partie j'ai vécu ces différentes étapes. Durant le déni j'ai refusé de croire à ton long voyage vers le Paradis. J'ai refusé de croire que tu nous avais quitté pour toujours. Je me souviens m'être effondrée pendant de longues nuits. Puis la colère s'est manifestée. J'étais d'abord en colère contre moi-même de ne pas avoir été là pour toi. De ne pas avoir eu le temps de de te montrer à quel point j'avais grandi. Puis j'étais en colère contre mes proches qui étaient tous au courant que tu été partie mais qui ne m'ont rien dit. Il y a eu une période de marchandage aussi. Celle entre mon cœur et mon cerveau. Mon cœur qui se disait que tu m'avais abandonné alors que mon cerveau se disait que tu étais guérie et que tu serais toujours à mes côtés. Et arrive la période la plus dure et la plus longue. La dépression. La tristesse m'a vite envahi. Elle m'a submergé même. Je me sentais seule, incomprise, perdue, triste. Rien ne me rendait heureuse. Je pleurais sans cesse ta mort. Peu importe l'endroit. Peu importe les gens autour de moi. Je pleurais encore et encore. Sans pouvoir me calmer. Puis l'acceptation arriva. Peu à peu j'ai accepté. Je remontais la pente lentement. Je recommençais a rire, sortir et à aimer. J'ai réorganisé ma vie après ta perte en me rapprochant de mes proches et en comprenant que du jour au lendemain les personnes pouvaient disparaitre. Mais la tristesse est encore là. Et elle l'est toujours à l'heure d'aujourd'hui...

Tu me manques. Tu me manques et je n'arrive toujours pas à t'oublier. Pour tout te dire, je n'y arriverai jamais. J'ai pas envie de le faire malgré tout le mal que ça me fait. Mais est-ce que tu te rends compte de cet énorme vide que tu as laissé dans ma poitrine en quittant cette vie ? Te rends-tu compte comment cet évènement m'a affecté ? Je me pose des milliers de questions. Des questions auxquelles je n'aurais sans doute jamais de réponses. Je me demande si tu vas bien. Ou du moins si tu vas mieux. Je me demande si tu me regardes de là-haut, depuis les étoiles. Si je te rends fière. Si tu es heureuse de la personne que je suis devenue. Si tu revis, même si ce n'est plus dans ce monde. Et surtout, si tu ne souffres plus. J'ai encore mal en pensant à toi. Encore mal en regardant toutes ses vidéos et toutes ses photos. Et puis je m'en veux. Je m'en veux de ne pas être venue te voir avant. Je m'en veux de t'avoir cru éternelle. Je m'en veux de ne pas réussir à faire ton deuil malgré ces années. Et je m'en voudrai pour toujours de ne pas avoir été là quand tu t'es éteinte pour pouvoir te dire mon dernier au revoir...

Parfois je me demande à quoi aurait ressemblé ma vie si tu ne m'avais pas sauvé..

Dès les premiers instants, je savais que tu n'étais pas entré dans ma vie pour rien..