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Antes yo solía contarles todo a ellas. Ellas lo sabían todo, no temía llorar con ellas (con una por llamada telefónica y con la otra en persona). Me sentía unida a ellas como a nadie más.

Pero hace tiempo que no les cuento sobre lo que me duele o me hace enfurecer. Les cuento todo a medias, si lloré de coraje en el trabajo solo digo que estuvo estresante.

Si me duele la espalda y el cuerpo y muero por dormir durante siglos, solo les digo que estuvo 'movido' el día.

Ambas sospechan lo mismo, que lo que no les cuento a una se lo cuento a la otra. Pero la verdad es que no, no tengo preferencia. Lo que le oculto a una se lo oculto de igual manera a la otra.

Trato de ser todo oídos y seguir dando los consejos de siempre, pero las 'lineas' y frases cursis se me están acabando.

Y les estoy fallando, algo que prometí que nunca haría.

Te amo demasiado. Y desearía que tú no me amaras tanto, así podría acabar con mi vida con el consuelo de saber que tu eres capaz de salir adelante. Eres la única de la familia con la fortaleza para hacerlo.

Me has enseñado tantas cosas y he tratado de ser la mejor hija posible para ti. Ocultándote lo mucho que transtornaron las discusiones de mi familia, de las cuales tuve que ver todos los días durante meses mientras tú trabajabas duro para que no nos faltara nada. Y luego, al volver a casa, me partía el corazón no ser yo la que te recibiera como antes, y escuchar cómo te decían lo extraño que me comportaba, siempre encerrada en mi cuarto, sin ser capaz de decirte lo mucho que me aterraba mi familia, que eran extraños para mí, que decían quererme así como se lo decían entre ellos minutos antes y después de haberse deseado la muerte... Es decir, ¿qué tanto se puede confiar en alguien así?

Eran como mounstros. Pero a la vez no eran ellos. Desde mi cuarto escuchaba sus voces pero nunca veía sus caras. Eso lo hacía un poco menos real. Nunca quise salir mientras estuvieran así. Porque si llegara a salir y verlos, entonces la próxima vez que los viera a la cara ser las personas adorables que todo el mundo parecía querer, entonces no sería capaz de abrazarlos y decirles que los quiero.

Actualmente no tengo ni idea de qué significa esa palabra. Le digo a ellos que los quiero y que se cuiden, porque eso se espera que haga, es más un reflejo.

A mi padre le digo que lo quiero y el me dice que me quiere. Pero no sé que quiera decir con eso ni se qué quiero decir yo con eso.

No digo que él no sea sincero al decírmelo o que yo no lo sea tampoco. La verdad es que la sinceridad no tiene nada que ver cuando no sabes el significado de lo que se dice.

Pero, otra vez, esto no se trata de mí.

Supongo que es normal que, al tener solo mi versión de los hechos, sería fácil decir que se trata de mí, pero no es justo. Yo no he sido víctima directa de esas peleas. A mí nunca me dijeron nada. Nadie me golpeó ni me insultó ni me gritó ni me amenazó. Nadie me abandonó a mí directamente.

Es mi culpa el ir por la vida tomándome personal las ofensas de los demás hacia otros. Es mi culpa por querer resolver cualquier problema con el que me tope y sentirme inútil, impotente y herida cuando no lo logro.

Y no es mi culpa ser así (o al menos eso quiero creer), pero en definitiva no es tu culpa el que yo sea así.

Mamá, tú has sido la víctima principal en todo esto. Desde pequeña tu vida ha sido dura y con el tiempo no mejoró del todo. Tuviste cosas buenas, pero a veces a costa de otras cosas.

Eres una persona de corazón noble y tierno y si alguna vez existió una persona buena, esa definitivamente eres tú. Tu y nadie más.

El único defecto que te veo, o inconveniente (por llamarlo de otra forma) es que me quieres.

Y no tengo duda de qué quieres decir tú cuando me dices: te quiero. Sé que estás dispuesta a darlo todo y pedirlo todo con tal de que yo esté bien. Y no digo que me consentirías como a los malcriados, tú harías algo mejor, me darías las herramientas para conseguirlo yo misma, en caso de que un día no estés.

Pero te he fallado de la peor manera, pues no soy como tú, quisiera serlo. Quisiera tener esas ganas de luchar y haber podido usar bien las herramientas que me diste.

Nada de esto es culpa tuya. Pero todos te están haciendo pagar las consecuencias.

Y hay días en los que pienso que tal vez yo no soy mejor que ellos.

Sin embargo, hoy a ocurrido algo que me ha roto el corazón un poco (o tal vez mucho).

Hoy mi madre me ha dicho que aunque entiende que las personas transgénero se crean de otro género en su cabeza, o el que "los gays" sientan atracción hacia su mismo sexo, a Dios le desagrada que actúen en conformidad con esos deseos. Que eso es una abominación...