gezwungen stark zu sein

Mit allen Fehlern, allen Macken und Eigenarten.

Doch inzwischen weiss ich dass ich es verdient habe geliebt zu werden, dass ich stolz sein kann mich nicht mit dieser Generation zu identifizieren.

Dass ich es wert bin, mein Leben zu leben, so wie ich es für richtig halte.

Doch hey, ich bin niemand der eine Blase um sich bauen kann, ich will nicht Mal eine Blase um mich haben, ich will mein Leben mit anderen teilen, ich will angelächelt werden, ich will Menschen sehn die lachen, ich will Lebensfreude sehen

Das alles tut so weh, das alles überfordert mich so sehr...ich weiss nicht wo das hinführt aber falls der Plan ist die Menschen zu zerstören, bald könnt ihr euch gratulieren, bald hab ihrs geschafft

Ob nun körperlich als tatsächliche Krankheit oder seelisch wegen der kompletten sozialen Isolation...ob wegen der Angst davor geliebte Menschen zu verlieren oder dem tatsächlichen Verlust von Menschen.

Wie schädlich diese Krankheit ist kann wahrscheinlich niemand mit 100%iger Sicherheit sagen...noch nicht. Doch die soziale Isolation und die Angst um geliebte Menschen macht mich kaputt. Sie zerstört mich.

Und jeden einzelnen weiteren Tag alleine geh ich mehr und mehr dran kaputt.

Ich Versuche stark zu wirken, mutig, voller Hoffnung. Doch Freunde, irgendwo ist Schluss.

Am Anfang hab ich's geschafft nur zu weinen wenn ich allein war. Doch mittlerweile...ein Funke reicht um mich komplett runter zu bringen. Ich hab wahnsinnige Angst um meinen Freund...ich hab Angst dass ich ihn verliere...ich habe Angst dass sich alles verändert...dass es nie wieder wird wie früher...

Wie soll ich damit klar kommen wochenlang alleine in der Wohnung eingesperrt zu sein ohne zu wissen wie es meinem Freund wirklich geht...ohne ihn zu umarmen...ohne persönlich von Angesicht zu Angesicht mit ihm zu reden, ohne mich von ihm wegzudrehen weil er was gemeines gesagt hat und mich gleich danach von ihm umarmen zu lassen, ohne dass er mich kitzelt bis ich nicht mehr kann...

Wie soll ich mit dem wissen leben dass es ihm nicht gut geht? Dass man nicht weiss wie schlimm er wirklich krank ist ? Dass man nicht weiss wie das alles endet ?

Doch ich kann ihm das alles nicht sagen..ich würde ihn viel zu sehr damit belasten, es wäre egoistisch und das hat er wirklich nicht verdient.

Ich weiss nur dass ich ihn liebe und mein Leben für ihn geben würde...mein Schatz, ich werde dich in diesem Leben noch umarmen, ich werde dich küssen, ich werde Arm in Arm mit dir schlafen.

Ein Leben ohne dich ist keine Option mehr für mich.

Wenn gehen wir beide an der Krankheit kaputt. Aber zusammen.

Ich hab manchmal das Gefühl mein Herz explodiert vor Gefühlen, vor Liebe, vor Freude...

Du bist so etwas besonderes...so einzigartig...so wundervoll...so du...

Warum der “Durchschnittsmensch” sein”

Warum ständig gestresst und deprimiert sein?

Warum Geld über Menschenleben stellen?

Warum nicht einfach mal lachen?

Warum nicht mal machen was du willst, ohne darüber nachzudenken?

Warum nicht mal die “Meinungen” anderer ignorieren?

Warum nicht mal Spass haben?

Warum nicht mal geben, ohne etwas dafür zu wollen?

Warum nicht mal laut singen und tanzen?

Warum nicht mal neue Dinge ausprobieren?

Neurodermitis ist wie ein gebrochenes Herz...du weisst wenn du es richtig schlimm hast nicht mehr wie es sich vorher angefühlt hat, du spürst nur noch schmerzen und es bestimmt dein komplettes Leben dessen Lebenswertgefühl knapp vor null steht.

Eine Mutter ist nicht gleich eine Mutter.

Sie ist deine Zeugerin sein...sie kann alles sein..eine liebende Mutter die ihr Kind beschützt, ein Monster vor dem man das Kind beschützen muss

Letzteres wünsche ich keinem.

Wenn die eigene Mutter sich gegen dich stellt und dich versucht zu zerstören..sie gönnt dir nichts, sie macht dich runter, sie glaubt nicht an dich, sie tut dir körperlich und seelisch weh.

Es wäre noch besser als das wenn du ihr egal wärst...