E chi l avrebbe mai detto che a 24 anni mi sarebbero piaciuti gli anime

Giorno 1 della nuova cura e sto già di merda, sarà più difficile del previsto nasconderlo a tutti

Poche volte nella vita mi sono sentita così spaventata, per quello che mi aspetta, per quello che succederà e perché potrebbe andare molto bene ma anche molto molto male. E mai nella vita mi sono sentita così sola, abbandonata, senza avere nessuno che mi sostenesse o a cui chiedere consiglio. Vorrei fuggire, lontano e sparire, senza lasciare nessuna traccia. Ho paura, ho paura davvero...

A volte bisognerebbe solamente smetterla di illudersi che questa volta sarà diverso

Mi sento vuota, un relitto sulla spiaggia, completamente distrutta dalla tempesta. Uno di quei relitti che è impossibile da rimettere a nuovo. Ho paura, ho paura che quel vuoto che sento dentro non sparirà mai. Che la stanchezza che sento letteralmente fin dentro le ossa non se ne andrà. Non so più cosa fare perché niente sembra funzionare e io sono semplicemente stanca di lottare. Voglio solo riposare o finire tutto.

La prima volta che ho pensato di farmi male avevo 15 anni. Ero seduta nascosta nel piccolo spazio tra l'armadio e il muro rannicchiata su me stessa, impaurita da quello che avevo pensato. Terrorizzata che se mi fossi alzata sarei andata a prendere la lametta e finalmente realizzare l'immagine che mi era apparsa nella mente. Sono rimasta lì per almeno un'ora. Un'ora in cui non smettevo di pensare tutti i punti in cui potevo nascondere le cicatrici, un'ora a pensare al sangue che sarebbe uscito da quelle linee e al sollievo che avrei provato a distruggere quella parte del mio corpo che aveva attirato quelle attenzioni indesiderate. E così mi comportavo sempre, ogni volta che mi veniva voglia mi nascondevo in quel posticino nascosto, abbracciandomi le gambe. Da una parte per consolarmi, dall'altra credevo che fosse un ostacolo in più da superare se per caso avessi ceduto ai pensieri che si aggiravano per la mia mente. Ma non è più bastato dopo un po', da una parte vorrei dire che ho ceduto a quei pensieri, dall'altra so che non sarei qui se l'avessi fatto. Non sarei riuscita a fermarmi, mai. Così ho iniziato a mordermi, mi mordevo le guance, le labbra, qualsiasi cosa. Basta che sentissi il sangue in bocca. Dovevo sentire dolore per distrarre la mente, dovevo trovare una valvola di sfogo, qualcosa che mi facesse ancorare al presente. Ho sempre pensato che superato una volta non sarebbero più venuti quei pensieri, ma non credo che mi sia mai sbagliata così tanto. Ogni tot di tempo puntualmente dovevo stare lontana da coltelli, lamette, temperino. Qualsiasi cosa che io potessi utilizzare. Ora non devo stare lontana dalle cose affilate, ma i pensieri non sono andati via, anzi. Si aggirano liberamente nella mia mente come dei fantasmi che si divertono a farmi vedere immagini che io vorrei solo cancellare dalla mente. È estenuante continuare a combatterli, a volte mi domando cosa si prova a cedere, a fare finalmente quello che ho sempre evitato. Se si prova la libertà che ho sempre pensato che si provasse o no. Ho bisogno di sentire quella libertà, ne ho davvero bisogno.

Ogni tanto capisco il motivo per cui tutti se ne vanno, non so se rimarrei nemmeno io