Cara hoje durante a manhã eu amanheci com uma música da igreja na cabeça. A música diz: "O Senhor é minha luz e salvação de quem terei medo, o Senhor é a segurança da minha vida, A quem eu temerei?"
Enfim, tendo cumprido as minhas tarefas, ou parte delas, coloquei a música para tocar e cantar junto. Chorei em dado momento. É muito louca a sensação sabe?! Ao dizer louca quero dizer ambígua, e para falar bem a verdade, trágica.
Quando coloquei a música quase que lembrei a letra automaticamente e fui cantar. Achei que cantei bem e minha voz parece até já ter se moldado à melodia e sabia como que naturalmente as nuances melódicas e técnicas. Agora mesmo, enquanto escrevo, coloquei a música de fundo para registrar isso tudo. Enquanto cantava diversas memórias vieram à minha cabeça de como era à época em que vivia e cantava essas verdades. Até a coreografia eu lembro amores!
Posso ser sincero? Lembro de mim dançando essa música muitas vezes. Eu sabia a coreografia, dançava a frente e ensinava outros jovens. A lembrança não é confusa. É certeira. E o sentimento é de felicidade. Cara, que merda! Como eu era feliz fazendo aquilo. Como aquilo fazia sentido pra mim. Como aquilo me enchia de uma alegria descomunal que se estendeu no tempo até me tocar aqui, hoje. E pensei, porra como eu era feliz nessa época. E pior que eu era mesmo. Era genuíno.
Me lembrar dessa felicidade, tão grandiosa e tão distante, me fez ficar triste por não tê-la mais nessa proporção na minha vida. E eu pensei, poxa mas se eu era tão feliz o que foi que aconteceu de errado? E também lembrei vividamente: EU! Apesar de me sentir muito feliz nessa vivencia, eu também estava reprimido nesse momento da vida. À medida em que eu me sentia alegre naquele momento na igreja, eu sabia que na verdade eu não era acolhido de fato. Afinal não podia ser quem eu era/sou de verdade.
E então, com o tempo me afastei porque não fazia sentido mais. Mesmo tendo uma experiência espiritual para além da religião, seus dogmas, normas e regras, sentia que não conseguiria me manter neste embate entre as expectativas religiosas e minha sexualidade mesmo, você me entende? E, sendo bem realista, não seria capaz mesmo de suportar esse sofrimento que iria me adoecer mais ainda do que me adoeceu, chegando a quase cindir da realidade nesse embate moral.
Mas sabe porque é triste? Porque hoje não consigo mais acessar esse canal. E eu não to falando do canal da espiritualidade, ele também mas não é disso que to falando aqui. Eu não consigo mais acessar esse lugar de alegria, contentamente, empolgação, vida, felicidade.
Deixa eu explicar melhor trazendo a música. Se eu dissesse que enquanto ouvia a música eu pensei algo como, "porra eu era feliz nessa época como nunca fui depois e também não sou agora", você conseguiria compreender do que eu tô falando? Porque seria exatamente isso! Cara, ao ouvir essa música eu me lembrei do fato de que eu nunca mais me senti alegre, jubiloso, contente como um me sentia nessa época. Novamente pensei: onde foi que deu errado?
Até porque eu também sei que não seria simplesmente voltar a esse lugar, pois ele também NÃO ME CABE MAIS (PONTO DE EXCLAMAÇÃO)! Não estou ignorando o fato de que essa alegria também vinha com esse não acolhimento, do outro lado da moeda. A não aceitação de quem eu sou, da minha forma de amar, o julgamento, desprezo, opressão que foi e será algo que estará associada a esse momento dentro da igreja. Até porque hoje em dia eu nem consigo conviver muito com pessoas que tem essa questão religiosa forte porque me faz me sentir furioso e enraivecido com as opressões e até as burrices reproduzidas.
Contudo, o que quero ressaltar é isso: não dá pra negar de que eu fui feliz! Porra, e como fui feliz!
Mas é nesse ponto reside a tragédia da situação, ou pelo menos é assim que eu sinto e que percebo no momento. Se eu não era feliz porque de fato não podia ser eu mesmo, não era acolhido e de fato aceito, por que, agora, também não consigo mais acessar essa alegria, essa vontade de viver, esse contentamento? Qual a equiparação disso em termos de vantagem? Qual a justiça nessa merda de vida?
Recentemente, em vários momentos tenho me perguntado se um dia me sentirei feliz novamente. Como ou o que posso fazer para sentir a alegria nessa quantidade como me sentia quando me lembro de mim dançando com os jovens, conduzindo os grupos de jovens, cantando e sendo espontâneo na medida do possível. É claro que gostaria de ser feliz nessa proporção, mas nem sei se acredito que isso seja possível mais. Na real, eu até aceitaria menos se eu pudesse ao menos vivenciá-la.
A tristeza tem marcado presença majoritária e se feito protagonista. Seja me lembrando de quanto eu já fui feliz ou mostrando que hoje eu não o sou.
Ficam pra mim algumas perguntas: qual o preço da aceitação? O que ela trouxe pra mim? O quanto estou repetindo comigo mesmo a não aceitação que vivi e aprendi nesses espaços? E, mais duro, porque eu me sentia em grande parte alegre e feliz lá, mesmo não sendo aceito? Será que eu realmente estou num lugar de aceitação de quem eu sou?
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