Uma Redação

O problema é quando no meio do caminho a pessoa se perde e não sabe como se faz a curva de volta pra casa. É incrível como não me reconheço ao me olhar no espelho, ou na minha própria letra ou palavras.Não é uma questão de aparência ou vocabulário, é uma frieza no interior. Uma indiferença pra tudo que está a minha volta. A dor de não me ter é intensa, eu me busco e não encontro parte de mim. O crescimento foi diferente do que eu esperava, e perder amigos não me fez bem, só me transformou em alguém que eu não quero ser. Descobri que sei afastar pessoas, e são justamente as pessoas que amo. Descobri coisas ruins a meu respeito, que eles veem, mas eu nunca vi. Eu me sinto perdida hoje, e não sei o que fazer pra me recuperar. Encontro fragmentos de quem fui, mas não consigo junta-los e resgatar a essência. Deixei de lado minhas paixões, meus passatempos, aquilo que me fazia especial. Esqueci de dar a valor as coisas que me definiam, não que eu fosse fácil de ser decifrada, mas eu gostava de ser conhecida por aquilo que amava. Se as pessoas sentem falta de mim, eu não sei, mas sei que eu sinto, e não é pouca. Sinto saudade da minha loucura, da alegria que saltava de dentro pra fora, sinto falta da teimosia forte que ao mesmo tempo era suave, queria de volta toda timidez, doçura e sensibilidade. Vejo que perdi a razão, mas não quer dizer que eu viva pela emoção, hoje vivo pelo nada, vivo pela indiferença e são poucas as coisas que me comovem. É triste se ver em um buraco onde tudo é escuridão e não se sabe onde fica a saída, onde está a luz. Não sei aonde estou, mas preciso me encontrar.

As pessoas  tem o péssimo hábito de achar que eu tenho que ser como elas querem. Acho engraçado quando todos querem me dizer o que é certo, o que devo fazer, como devo agir e ainda querem conduzir meus pensamentos. O grande problema disso tudo, é o simples falto de que não são eles que vivem a minha vida, e só eu sei o que passo. Eu sei o que sinto e o que sonho. A forma que eu me comporto é minha. É um reflexo dos meus pensamentos. Não quero transformar minha vida em um drama de novela, mas é meu drama. Por que alguém acha que tem o direito de opinar na minha novela? Ainda não me vi dando palpite na novela dos outros. Não quero me digam como devo ser já que na verdade a missão de se encontrar é minha. Gostaria de pedir que me deixassem viver, que permitissem que eu silencia-se meu ser para me ouvir. Me deixem! Me ignorem talvez, mas me deixem viver.

Quando eu mais preciso das palavras elas somem. Me sinto uma completa estranha com elas, e não consigo entender já que antes eu as dominava tão bem. Que ninguém venha me pedir conselhos, pois sei que não vou ter nada a dizer.  Quem sou eu? O que as palavras tem a dizer sobre mim? Será que faço mal uso delas e por isso me deixaram?  O que fazer quando só quero expressar o que sinto e nada saí de mim?  O que aconteceu comigo?