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Dia deprimente, ou seja, domingo. Não era para ser um dia de saudades ou lembrar de momentos que poderiam ter dado certo, mas quando me despedir de você queria que tivesse pedido para eu ficar e que poderíamos tentar novamente. É tão deprimente colocar uma música que me lembra você e ficar escrevendo de uma forma que a saudade nunca irá passar, não tenho notícias suas faz um tempo, não sei o que você anda fazendo e se estar bem, mas prefiro acreditar que sim, que você se encontra bem e fez uma boa escolha em me deixar ir embora. É horrível quando ficamos em pé plantados esperando a reação de uma pessoa, porém nada vem, somente o silencio, ficar com a conversa aberta para saber se ela irá responder de imediato, ficar olhando o celular a cada minuto quando chega uma notificação, mas não temos absolutamente nada somente o silêncio. Quando virei as costas naquele momento pensei que estava fazendo a escolha certa por mim e por nós, mas meu coração se afundou no meu peito e gritou tão alto que pensei que iria explodir de tanta dor, mas o pior veio depois, dias vazios, deprimidos, solitários e monótonos, não era para isso ter acontecido, a despedida chegou cedo demais, não tivemos tempo de viver tudo o que sonhávamos e o nosso amor era para ter acontecido, mas não aconteceu. Comecei o dia tomando uma bela taça de vinho suave porque é o seu preferido, mas não combina com o gosto das lagrimas que caem a cada palavra que escrevo e a folha está toda manchada de tinta borrada e com cheiro de sofrimento, não adianta ficar escrevendo algo que não fará diferença e que não mudará e esse é o maior problema, escrever várias linhas de algo que não terá retorno.  O dia mal começou e já quero dormir de novo, cada minuto fica insuportável e a dor quer ser minha inimiga, ela não facilita as coisas e me pede para ir atrás de você, mas isso está fora de cogitação, me sinto uma hipócrita por estar com outro e falar de você nas entrelinhas e sabe o que é pior? É que você não pensa em mim e muito menos escreve sobre nós e fico aqui remoendo nossa fracassada história e me diz quem em sã consciência tem a coragem de beber meia garrafa de vinho em um domingo de manhã? Ninguém, mas essas coisas só acontecem quando somos fracos demais e não sabemos o real valor de nós mesmos, não faz sentido você ficar enfiada em uma cama, chorando até molhar os travesseiros por alguém que não irá voltar, não temos o controle da vida, não há como rebobinar, voltar no passado e fazer tudo diferente, ainda mais quando não depende só de você. O sorriso que está no meu rosto nesse momento é de alguém cínica, porque mostra na frente das pessoas que está tudo bem, mas por dentro está esfaqueando seu próprio coração e sangrando internamente, os olhos começam a se encher de lagrimas, mas não temos coragem de deixa-la descer, piscamos várias vezes e damos a famosa desculpa ‘’caiu um cisco no meu olho, não é nada demais’’, MENTIROSA! Bom, como o dia mal começou e estou na primeira garrafa, vamos ver o que irá acontecer até final do dia, mas de uma coisa tenho certeza, várias garrafas serão abertas, lagrimas descendo, escritas que não vão dar em nada e um gole atrás do outro, então esse é o verdadeiro significado de um domingo deprimente, uma taça e várias garrafas cheias de lamentações, irei me engasgar, mais irá descer esse ego ferido de quem diz que está bem, irei beber cada gota, mas não irei atrás de você. Um brinde ao fracasso!