L'ululato silente

Non posso sempre avere buoni voti, passare ogni esame, arrivare in tempo per tutto ed essere sempre disponibile per tutti. A volte bisogna solo lasciar correre e prendersi del tempo.

Non ho mai accettato di poter stare male, ma in questo momento lo sto vivendo come un sollievo dagli obblighi che mi sono autoimposta. E pian piano sto capendo che il mio ritmo non sarà mai al passo di tutti gli altri. E per quanto mi faccia stare male, penso che vada bene così.

Mi alzo la mattina, riempio le giornate di cose senza senso. Forse non c'è un vero scopo nel mio affannarmi, se non quello di tenere la mente occupata.

Poi mi fermo, ed ecco: quell'attimo di niente si insinua nella mia testa e la affolla di pensieri, che sgomitando la riempiono fino a scoppiare.

Ed é così che inizio a pensare a me stessa e a quanto io mi mi detesti. Vorrei darmi la colpa di tutto, offendermi fino a farmi piangere, ma tutto quello che riesco a fare é provocarmi una sommessa tristezza. E per quanto io mi impegni, non riesco a capire perché io mi odii così tanto.

Non so più neanche scrivere bene e questa matassa di pensieri sembra più un sacchetto di vermi che si arrotolano su loro stessi. Ragionamenti banali che anche un adolescente potrebbe scrivere.

So che non ho nulla di cui lamentarmi, ma la bestia oscura funziona così: ti prende per sfinimento e ti fa soffrire, indipendentemente da quello che stai vivendo.

E forse dovrei accettarlo, per iniziare ad uscirne. Ma mi sento solo una viziata che si piange addosso per il nulla. Mi sembra di non aver niente per cui stare male. E sminuisco ogni cosa che in passato me ne ha fatto davvero tanto.

Non esisti, oppure ci sei ma non ti ho ancora incontrato. Avevo bisogno di scriverti due parole, per sentirmi meno sola in questa notte in cui tutto sembra essere irraggiungibile.

Non ti conosco, ma mi manchi. Quando la terra sembra crollare sotto ai miei piedi non posso fare affidamento su nessuno, se non su me stessa. Perché non ci sei tu.

Sento la mancanza delle cose che non stiamo facendo insieme e del tempo che stiamo perdendo. Questo tempo non ci verrà più restituito.

Devi sbrigarti a trovarmi, perché qui fa freddo e l'inverno é arrivato un'altra volta. Non sono disposta ad aspettare ancora per molto, senza buttarmi tra le braccia di qualcun altro per colmare la solitudine. Ho bisogno del tuo calore per sciogliere le schegge di ghiaccio che mi trafiggono, prima che l'ultima goccia di sangue abbandoni la mia mente.

Ho perso la speranza di incontrarti, ma nei miei pensieri ogni tanto ci sei. Non hai un volto né un nome. Non hai demoni né angeli sulle spalle. Ti muovi nell'ombra dei sogni, senza mostrare mai nessuna parte di te.

Non importa che tu sia bello o sfigurato, facoltoso o disperato, buono o cattivo. Una fiamma brucia dentro al tuo cuore e un giorno ti porterà da me.

Ogni volta che comprendo una cosa, un'altra comincia a crearmi confusione, in un loop in cui soltanto la rabbia riesce ad emergere ribollendo. Sento un ruggito che non si riesce a placare, che chiede sangue e sofferenza al mondo, ma che io non lo voglio alimentare.

A volte le cose non vanno nel verso in cui vorremmo. Ma altre volte vanno davvero nel peggiore dei modi, e questo ci ferisce nel profondo. Perché essere vivi significa provare un irrefrenabile desiderio di continuare a sopportare tutto ciò che accade per rimanere vivi ancora. Ma non sempre tutto questo é sopportabile.

A volte é semplicemente così difficile sopportare tutte le cose che accadono che sarebbe più facile morire. Spesso le persone sono talmente incentrate su loro stesse da non rendersi conto di quanto gli altri stiano soffrendo o stiano passando brutti periodi. Questa mancanza di empatia é dannosa a chiunque ed é uno dei motivi principali per cui avvengono conflitti, guerre e disgrazie.

Pensare di essere giusti é una maledizione, quasi quanto lo é stato l'olocausto. Vivere per mettere a posto le cose significa creare un ideale di giustizia che farà soltanto male a tutto ciò che é intorno.

E comunque rendere giustizia non cambia il fatto che le persone che amiamo prima o poi muoiono, e spesso a causa di cose per cui non si può incolpare nessun essere senziente. Semplicemente le disgrazie accadono e la vita va avanti. Amaramente, ma continua ad esistere.

Ma ogni tentativo mi faceva sentire più stanca e spossata di prima. Le energie hanno abbandonato man mano la mia mente, prosciugando tutto ciò che di creativo é rimasto in me. Ma non doveva andare così. Avrei dovuto fare di più, nella mia vita. Forse ero destinata a grandi cose. Forse avrei dovuto crederci di più e andare fino in fondo.

Ma poi ho cominciato a soffrire per te. Per come ti comportavi, per le attenzioni che davi per scontate. E così mi sono ritrovata a tener duro per entrambi, finché non mi sono spezzata.

Avrei voluto essere sufficientemente forte da riuscire a reggere tutto il peso. Vorrei ancora essere la ragione per cui ogni mattina ti svegli, come lo sei sempre stato tu per me. Ma non voglio arrogarmi il diritto di essere quello che per te non sono. Forse in futuro incontrerai una persona che ti faccia innamorare davvero. Forse quel giorno capirai quello che ho sentito io. Ma magari no.

Sono solo una sognatrice che crede che le cose possano essere davvero belle, senza che uno dei due si senta in difetto.

Questo fa male.

Non voglio più morire, ma non voglio nemmeno rimanere bloccata in questo limbo per sempre. Voglio saltare fuori e fare cose che mi facciano vivere.

E in realtà voglio più di qualunque altra cosa potermi rinchiudere nella mia stanza a dormire per giorni.