Blue Bookmark

Thực ra, 6 tháng đại học không tệ như mình nghĩ. So sánh với 3 năm cấp 3, mình lại thích đại học hơn. Có lẽ bởi 3 năm trôi qua với mình hầu như chẳng có gì đáng để nhớ. There is really nothing different when you are nobody among a bunch of somebody=))) Ừ, mình ghen tị đấy. Với những người có khoảng thời gian cấp 3 thật đẹp và tuyệt vời. Với mình thì nó khá là nhàm chán. Đôi khi nhìn mấy đứa bạn cũ đăng ảnh kỷ yếu lên rồi xuýt xoa kêu tiếc,mình chỉ thoáng chút nực cười khi nghĩ về cái cách mình tránh xa máy ảnh. Đến giờ vẫn vậy. Chỉ là khi mình quá chìm và là một chú vịt con xấu xí, mình chỉ muốn hóa thành cái background luôn. Thế nên mình chẳng có ảnh :v Và nếu có mình cũng chẳng buồn xem. Nếu có người hỏi mình có muốn quay lại thời cấp 3 không, mình sẽ trả lời là có, tất nhiên, mình khá là muốn trẻ lại thêm vài tuổi và muốn thay đổi một số thứ. Dĩ nhiên hiệu ứng cánh bướm sẽ có thể xảy ra, nhưng nếu mình được tận hưởng quãng thời gian đó thì tốt quá =))). Quãng thời gian cấp 3, quá mờ nhạt, nên mình cũng không lưu luyến mấy. Nhưng đại học thì khác. Mình thích tập thể mới của mình. Mình không giỏi nhìn người, nhưng mình cảm giác mọi người ở đó đều rất tốt. Và hơn nữa, họ là một tập thể đáng yêu, chỉ toàn con gái thôi đấy, nhưng là những cô gái đặc biệt ngọt ngào. Mình kết thêm vài người bạn mới, đến giờ thỉnh  thoảng vẫn trò chuyện và đi chơi cùng, dù mình chỉ đồng hành với họ vẻn vẹn 6 tháng mà thôi. Mọi người lúc tình cờ gặp đều hỏi thăm và chào mình nữa, dù mình để tránh mọi thứ trở nên akward thì cứ hơi né các bạn ấy. Nhưng mình thật sự nghĩ, nếu cho mình 4 năm ở cạnh mọi người và học ở đây, chắc mình cũng đồng ý. Nhưng thật tiếc, mọi chuyện đã muộn mất rồi :(

T hay như thế này. Không ngủ được, cứ ngồi nghịch linh tinh tận 2,3, có khi 4 giờ sáng. Chẳng làm gì, chỉ lướt lướt vậy thôi. Thế mà cứ nhắm mắt vào là trằn trọc. “Ồ hình như quên làm cái này, ồ hình như quên viết cái kia rồi, ô hình như chưa đi tè nữa, buồn tè quá, à mà còn cuốn sách này đọc dở. Nhắc dở mới nhớ, bài thi lần trước mình làm tệ quá mà vẫn chưa có điểm.  Lo quá, chẳng biết có qua không. Sắp tới lại thi nữa, có nên ngồi dậy học không. Thôi im đi não, im đi. Ngủ nào, ngủ mai còn dậy tiếp tục chiến đấu. Nhưng mà.. à đúng rồi để t nhắc cho m nhớ mấy hành động ngu ngốc của m trước mặt người khác nhé. Cho xem flashback trước khi ngủ nè, vui không???? À m còn chưa đi tè đấy, thôi dậy đi dậy đi, dậy mà chơi ngủ gì nữa.” Thế là t lại thức đến sáng, khi não nó quá mệt để trêu tức t và cuối cùng cũng chịu ngủ (một mạch đến 11 giờ). Học thì có học đâu, cứ thế mãi. Chán tôi lắm..

Lâu lắm rồi nhỉ. Tối nay t lại bận, theo nhiều cách. Kì thi b1 ngay trước mắt, cụ thể là 20 ngày nữa thôi mà t vẫn chưa kịp ôn gì cả. Haha, chẳng biết sẽ trượt hay đỗ, dù nó quan trọng chết đi được. Nếu đỗ, là tâm nguyện bấy lâu của t coi như hoàn thành. Nếu trượt... T không biết t sẽ làm gì nếu t trượt :)) Chắc t chết mất, thật đấy. Nhưng thật sự t không tập trung nghĩ hay học được gì tối nay cả. T muốn nằm đọc sách, đọc cuốn Cơ sở văn hoá ấy :))) Chẳng biết vì sao nữa, chắc vì t muốn vậy, hoàn thành nốt thứ mà t chưa kịp làm suốt cả năm học. Chắc thế. Có khi thấy mình thật dở dở ương ương chả ra làm sao nhưng vẫn cứ tự dung túng cho chính bản thân. Ui mà thôi kệ đi đời được mấy tí. Tối nay t vừa pack đồ để cuốn gói khỏi ktx. Cái cảm giác chuẩn bị hành trang để rời khỏi nơi mình đã gắn bó một năm trời thật khó tả, kể cả khi đó là điều mà mình đã hoàn toàn lường trước. Ra đi là một chuyện sớm muộn. Ai rồi cũng phải xách đồ đi tất. Buồn cũng vậy. Ai cũng thế cả thôi. Chỉ là mỗi người có một cách gấp đồ khác nhau và câu chuyện khác nhau. Như mình thì vò một đống quần áo lại vứt vào túi, còn sách vở thì ngồi gom gom góp góp. Tiếng Anh này tiếng Nhật này tiếng Đức này. Vứt tất đi, bố mày mù chữ. À được mấy cuốn sách thì ngồi bọc biếc xong vứt vào túi tiếp. Còn câu chuyện là tháng 9 thi rồi tháng 10 vẫn phải thi tiếp. Cho chết ai bảo lười học ngu nên muốn thi có hai kĩ năng trước cho chắc ăn làm chi. Giữa quãng nghỉ đấy mình muốn về nhà tự ôn. Hơn nữa ktx hết hợp đồng rồi, muốn ở phải gia hạn thêm 6 tháng. 6 tháng mỗi tháng khoảng triệu nữa, thôi cháu tình nguyện bị đá khỏi ktx. Xách đồ sang chỗ con bạn thân ăn nhờ ở đậu tạm vậy. Hi vọng ông trời nể tình cháu là người tốt, cho cháu qua giai đoạn khó khăn này. Cháu vẫn chưa có 5 yên trả cho Yato, nhưng anh ơi cho em nợ thêm 5 yên nữa nhé T_T

だいじょうぶ Đã được hai tuần và mọi thứ đều ổn. Nhưng chẳng hiểu sao, t luôn có cảm giác rằng t không thuộc về nơi này. T đang bị đè nặng bởi thứ cảm xúc ngớ ngẩn và tảng đá kinh khủng mà t tạo ra. Nó ép t phải làm điều gì đó, phải cố gắng và cố gắng nhiều hơn nữa để đi khỏi đây, để đặt chân lên nơi mà t mơ ước bấy lâu, nhưng sao mà nơi đó xa xôi quá. T đã nằm mơ về điều đó ba lần, lần thứ nhất và lần thứ hai đều bị t bỏ lỡ. Lần thứ ba thì nó thành sự thật. Cảm giác hạnh phúc mà t nhận được đó, không gì có thể so sánh được. Thế mà chỉ mới vài ngày, t đã thấy mệt mỏi rồi. T đang sống trong căng thẳng và sợ hãi. Mẹ t luôn đổ trách nhiệm lên đầu t và ép t phải cố gắng. Nó k khiến t nỗ lực hơn, mà chỉ khiến t mệt mỏi và áp lực thêm thôi. T đang rất cần được lắng nghe, vậy mà t chẳng muốn kể cho ai đó thân thiết với mình. T không muốn người khác biết quá nhiều về t. T càng không thích một người nghĩ rằng họ rất hiểu t. Khi có ai đó làm thế, t chỉ thấy buồn. Và buồn cười. Chẳng ai có đủ khả năng để nắm giữ toàn vẹn tâm hồn của người khác hết. Chỉ là, t đang rất buồn. Và nỗi buồn sẽ chóng tan, rồi t sẽ thấy dịu đi. Hi vọng là thế.