Zwischenächzen.

Ich erinnere mich an deine Babyschritte, heraus aus einer Krankheit, die andere nicht einmal als solche anerkennen. Sieh dich an: Dir liegt nicht mehr so viel Nacht im Auge wie früher, du lässt Wachstum zu, um irgendwann vielleicht etwas Neues in dir sammeln zu können als diese Aschebrocken, du sprichst von Zukunft, auch wenn du noch nicht ganz daran glaubst.

Noch immer lässt du viele Dinge fallen, stößt dich vielleicht etwas häufiger als andere Menschen, auch an Dingen, die dir nicht im Weg standen und siehst absichtlich in eine andere Richtung, wenn du mit dem Teppichmesser ein Paket öffnest; ich bemerke das und rede mir ein, dein Lächeln sei Bekräftigung genug, um mich weiter hoffen zu lassen, du würdest es schaffen, wir würden es schaffen.

Manchmal schmilzt dein Schutz für kurze Zeit und ich darf dir Halt schenken, deine Zweigarme an mir spüren, ohne zu wissen, wie das stete Klopfen deines Pulses auf dich selbst wirkt: vielversprechend, beängstigend, abstoßend, bedrohlich? Und nie vermag ich, dich lange zu stützen, ohne dass du wund wirst durch so viel Nähe.

Wir tanzen einen halben Schritt vorm Abgrund und zwar nicht als Metapher, sondern als letzter Hoffnungsschimmer.

Wer könnte hier leben? Wer glaubt hier noch an die Menschlichkeit?

Manchmal ist es Verzweiflung, manchmal Zorn, manchmal wird der Sonnenuntergang zur posttraumatischen Belastungsstörung: Blut und Hass und keine Gnade.

Sobald wir unsere eigene Schwäche merken, fällt alles in sich zusammen und das passiert mehrmals täglich.

Es ist das Lächerlichste, was ich je gehört habe: Menschlichkeit.

Dich selbst finden? In ein fremdes Leben lunsen? Deine Wunden lecken oder gerade nicht, sie zerreißen, dich wundlesen?

Auf meinem YT-Kanal gibt es ein genaueres Video zu den Statistiken meiner 2015-Lektüre. Wer mich aber nicht im bewegten Bild sehen möchte, bekommt hier die “Kurzfassung”:

Ich las insgesamt 155 Bücher, was mir persönlich etwas zu viel ist. Mit weniger und dafür vielleicht genauerer, ruhigerer Lektüre hätte ich absolut kein Problem, greife nun einmal aber immer wieder zum nächsten Buch [ein Elend].

Diese 155 Bücher bestehen aus:

Dabei wurden 95 von Männern geschrieben, 56 von Frauen und 4 von gemischten Teams. Nichtbinäre waren nicht dabei. Dieses Verhältnis könnte gern etwas zugunsten der Frauen kippen, was aber kein Hauptziel ist.

Die Herkunftsländer der Autoren sehen folgendermaßen aus [in Prozent, da manche Autoren bei mir zwei Länder zugeschrieben bekommen]:

Der 13,6%-Batzen “andere” setzt sich zusammen aus jeweils 3 Autoren aus Spanien, Russland, Japan, belgien und der Republik Fidschi, 2 Autoren aus Argentinien, Nigeria und Griechenland sowie jeweils einem Autor aus Aserbaidschan, Australien, Brasilien, China, Dänemark, Irak, Georgien, Jamaika, Kolumbien, Norwegen, Puerto Rico, Sapmi, Schweden, Süd-Korea, Tibet und Malaysia. Vielfalt möchte ich gern behalten, was auch zugunsten der USA- und Großbritannien-Prozente geschehen darf.

Die gelesene Sprache teilt sich so auf:

Unter den 80 Romanen, die meine “Hauptgruppe” ausmachen, befinden sich folgende Genres:

Allgemein liegt meine Durchschnittsbewertung [und es fällt mir sehr schwer, Bücher auf nur eine Zahl herunterzubrechen] mit 6,8 von 10 ein ganzes Stück unter dem Vorjahr, was aber auch mit einigen “Experimenten” und Neuversuchen zu tun hat.

Wirklich überrascht war ich nur vom Erscheinungsjahr der Bücher, da ich mich immer für einen Backlistenleser hielt, was wohl nicht der Fall ist:

Außerdem kamen 5 aus dem 19. Jahrhundert, je 1 aus dem 17. und 16., 2 erschienen vor unserer Zeitrechnung und 8 kommen ohne genaues Datum daher oder stellen einen Zusammenschluss aus verschiedenen Erscheinungsjahren dar.

Am wenigsten las ich im Dezember, was durch Vollzeit und Menschen zu erklären ist, am meisten von den Seitenzahlen her im April, rein von der Menge verschiedener Bücher im Januar.

Ich bin allgemein ein großer Freund von Diagrammen und freute mich schon das ganze Jahr auf diese Statistiken. Was ich daraus mache, ist ein andere Sache. Hauptsächlich interessiert mich nur die Rekapitulation im Nachhinein.

Ihr habt bestimmt schon mitbekommen, dass es hier allgemein sehr ruhig ist. Zu den meisten Texten, die in den letzten zweidrei Monaten hier veröffentlicht wurden, musste ich mich auf eine gewisse Art „zwingen“. Dahinter stehen eine Menge Überlegungen über das Schreiben allgemein und die Frage nach der Qualität meiner Texte. Ich war mir noch nie sicher, ob ich gut genug bin, selbst etwas mit der Welt zu teilen oder doch lieber nur über die Werke anderer sprechen sollte, wie ich es auf YouTube tue. Allgemein war aber immer so viel Druck in Richtung Schreiben da, dass es einfach heraussprudelte. Das ließ in letzter Zeit nach.

Das soll nicht heißen, dass hier keine Texte mehr kommen, aber es wird wohl nie wieder so gehäuft wie früher. Wer trotzdem in Abständen vorbeischaut, hat einen festen Platz in meinem muskulären Hohlorgan und ich danke euch dafür.

Bleibt mir gewogen, lest, schreibt, schaut euch die Welt an.

In Liebe,

Aus meiner manisch-depressiven Traumfabrik heraus schaue ich blind in alle meine Zukünfte. Where dreams come true vergisst, was alles aus Albträumen kriecht und vor allem, was dann bleibt, eingekeilt zwischen Synapsen. Ich habe im Schlaf so viele Fragen gestellt, dass ich mich davor fürchte, ins Bett zu gehen. Tagwandelnd imitiere ich fremde Gesten und lege Persönlichkeit in Nebelschwaden, versuche es zumindest.

Weil unsere Vorbilder alles Nachtkinder sind, weil wir nicht mehr an die Menschheit glauben, weil wir in Selbstzweifel genauso zerfließen wie in Arroganz, können wir keine Wurzeln schlagen, sondern nur Metaphern aus den Großstadtwänden. Steppenwolf sein, hatten wir gedacht, Kafka verstehen, aber was bedeutet das schon in einer Welt, in der Zehnjährige ihre Schwestern steinigen?

Und wir sind wieder da, wo wir Abhängigkeiten begrüßen, weil sie scheinbar Ordnung bringen. Schon lange lag in Menschenferne für mich ein Refugium, aber inzwischen ist es fast schon lächerlich, wie sofort ein Tick, eine Sucht, ein auswendig gelerntes Schema die Kontrolle übernimmt, sobald ein zweites Wesen neben mir atmet. Ich kann nicht verhindern, mich in mondarme Nächte zu flüchten, aschegebettet und knochenzitternd.

[Wer ist schon so barmherzig, ein krankes Hirn zu waschen?]

Man sieht sich von oben und das nicht, weil man engelsgleich wäre, sondern sterbend.

Und ich wünschte, es wäre still, alles – die Welt, mein Hirn, mein Blut, aber aus allen Schluchten hallen Schreie. Schwarzgefiederte Gedanken lassen keine Logik zu, nur Anfälle.

Haut wächst doppelt und dreifach nach, auch wenn du sie loswerden möchtest.

Dich in Gedichte zu flüchten, ändert nichts daran, dass du in Wirklichkeit brichst.

Schließ beim Küssen nicht die Augen, wenn du nicht weißt, ob der andere wirklich Mensch ist.

Man kann wieder und wieder Haare erbrechen, die man sich abschnitt, um frei zu sein.

Die Worte, die sich in deiner Bauchhöhle sammeln, wirst du nie wieder los.

Lass den Wolf nicht in dein Leben, wenn du selbst kein Raubtier bist.

[Oh, so viele nette Menschen zurzeit in den Kommentaren. Deine Worte bedeuten mir viel, gerade weil ich in letzter Zeit gar nicht mehr so aktiv hier war wie früher.]

Zunächst: In derselben Situation war ich nie, weswegen all meine “Vorschläge” nur Ideen und Hoffnungen für dich sind, keine Erfahrungen. Die Situation ist nicht gerade einfach, für beide Seiten.

Die Frage ist, ob du unabhängig leben möchtest, denn das ist nur als sehr erfolgreicher Autor möglich. Bezahlt dir das Schreiben die Miete nicht, bist du immer auf andere angewiesen, entweder deine Eltern, Freunde oder Sozialleistungen. Dazu steht jeder anders, aber ich z.B. habe starke Probleme damit, Hilfe von anderen anzunehmen bzw. nicht selbst für mich sorgen zu können.

Andererseits bin ich ein großer Vertreter davon, seine scheinbar “unnützen” Neigungen zu verfolgen - zu schreiben, zeichnen, tanzen, wasauchimmer. Ich finde es insofern unterstützenswert, so etwas durchzuziehen. Was unsere aktuelle Gesellschaft als “erfolgreich” beschreibt, entspricht auch nicht meinem Ideal, weswegen man keinen konventionellen Weg gehen muss, aber - wie gesagt - von anderen abhängig zu sein, gefällt mir auch nicht.

Am eindrucksvollsten wäre es für deine Eltern bestimmt, wenn sie richtigen Elan und eventuell sogar Folgen davon sehen, d.h. wenn du z.B. an Wettbewerben teilnimmst [im besten Fall auch gewinnst], ein Schreibstipendium suchst, es wirklich ernsthaft betreibst, vielleicht einer Autorengruppe beitrittst [falls es so etwas in deiner Gegend gibt], deine Texte an Zeitschriften schickst. Hast du zufälligerweise einen guten Draht zu deinem Deutschlehrer und mit ihm schon mal über das Schreiben gesprochen? Die Meinung eines Lehrers kann manchmal einen guten Einfluss haben. Du müsstest dich jetzt schon richtig bemühen, d.h. neben alltäglichen Dingen wie Hausaufgaben sollte Schreiben deine Hauptsache sein, denke ich, damit deine Eltern das auch merken.

Letztlich kann man ja auch Schreiben studieren, in Leipzig z.B. - vielleicht wäre das ein Kompromiss für alle? Möglich wäre später auch ein Mini- oder Teilzeitjob. In einer WG oder kleinen Wohnung und mit nicht allzu großen Reichtumshoffnungen lässt es sich davon gerade so leben [zumindest hier bei mir] und man hätte noch ca. 5/7 seiner Zeit [”450€-Job”] der Woche frei fürs Schreiben.

[Mensch, wer bist du, dass dir meine Meinung so wichtig ist? Es ehrt mich, aber im Endeffekt geht es um dich, ja?]

Ich habe mit Amazon als Unternehmen ein großes Problem, muss ihnen aber zugestehen, dass sie gerade im Bereich des Selfpublishing eine große Vorreiterrolle übernahmen und neue Möglichkeiten eröffneten. Das gestehe ich ihnen zu. Genauso wie den Fakt, dass du über Amazon vermutlich [noch?] die meisten Menschen erreichst, gerade über “Zufallsfünde” durch das Empfehlungssystem und den Bekanntheitsgrad.

Falls du dein Buch in physischer Form veröffentlichen möchtest, gäbe es als Alternative natürlich Books on Demand. Ebooks lassen sich inzwischen auch über die Tolino-Allianz verbreiten. Bei beiden Formen bekommt man auch ganz traditionell eine ISBN und kann es über den Buchhandel / dessen Internetseiten erwerben. Es gibt vermutlich noch eine Menge anderer Wege, mit denen ich mich aber noch nicht beschäftigte.

Letztlich verurteile ich niemanden, der über Amazon veröffentlicht, sondern eher das Unternehmen dahinter und rate dir dementsprechend weder davon ab noch direkt dazu. Verkehrt ist es für einen [jungen?] Autoren bestimmt nicht.

Ich bin es leid; wer hätte das gedacht? In meiner eigenen Welt zu leben, verursacht mir Unwohlsein, fühlt sich nicht mehr beruhigend an. Den Gedanken, es könnte an all den kleinen Lügen liegen, will ich nicht wahrhaben, aber da ich nun darüber schreibe, ist er mir wohl doch bewusst, bringt mich aber nicht voran. Abwärtsstrudel Selbsterkenntnis, kein Land in Sicht.

Ungezählte Insektenbeine unter der Haut; so zeigt mir mein Körper, dass er sich selbst abstößt. Ameisen, Schlieren, Klingentänze - nichts davon ist wahr, aber was ändert das, wenn ich es fühle?