The Barking Pierrot.

『Hello』

Been a while since the last time I posted something in here, everything changed fast in 2 years. Try to post something again (maybe)

久しぶりにTumblr開きました。理由は知ってる人ぞには知っている、例のTwitterのアレです。そう、アレ。過去の自分の投稿を読み返したら死ぬほど恥ずかしくなって消したい気持ちで満タンですが、取り敢えず残しておきます。将来の自分が恥じるように書いたと信じてます。今後ともよろしくお願いします。変わらずまったり投稿ペースでいきたいです。

近況報告としては、

ファミマの食品に最近ハマっています。

新卒で入社したアノ職場で、一応まだ働いてます。5年間もです。

お絵描きがとてつもなく、また楽しく感じられました。

写真もパシャパシャ撮りたい気持ちになりました。

何卒

『めんどうごと』

気分が悪いほど笑いでごまかしたくなる。

けど、気分がいい時も笑うから大して変わらない。

傷付くほど理解が深まる。言葉で伝わらなければ後は黙るだけ。

面倒ごとは大体の人はめんどう、できれば巻き込まれたくない。

わたしもめんどくさがり屋なので、気持ちはわかるが。

誰もとりたくなければ、わたしがめんどうごとを引き受けよう。

昔も同じ、きたない仕事はわたしがやろう。

自分の手をよごすのが嫌であれば。

嫌われる役は構わない、『正』がただしくできれば。

『もしも』

もしも、

もしも幸せな家庭で育てられたら

もしも誰一人欠けてない、家族と過ごせたら

自分が弱くなければ、

姉を辛い想いをさせずにいれば、

母が涙を流さずにすめれば、

父親の罪を許せるのならば。

もしもはもう叶わないが、将来家庭をつぐことができれば、

同じ想いをさせたくない。

『パソコン』

久しぶりにノートパソコンを開いてゲームをやろうとした。

最近ではこのパソコンを開くのに数か月ぶりのペースで、

何もなければ特に要はない的な。

今は中・高生の頃のように毎日パソコンで遊ぶ習慣がなくなっている。

当たり前なことだけど。

昔は要はなくてもパソコンを開いて、「deviantART」や「Pixiv」

など見ていたり、アニメや漫画読んだり、友達とチャットしたり。

一番に多かったのはお絵描き。

毎日描いていた。徹夜して。学校までサボって。

イラストを投稿して友達と会話するのが超楽しかった。

お互いの進捗具合や成長を確かめ合いながら。

朝起きてすぐ通知を確認する。

当時、「Yahoo!」か「Windows Live Messenger」のメッセンジャーで

イラスト好きさんたちとサークル・グループチャットを作ったり。

ジャンルも色々あるので個別で複数のグループチャットを持っていたり。

SNS繋がりとは別に、学生の友達だったら「eBuddy」という

メッセンジャーを使っていたな。懐かしい。

そこで変な先輩に口説かれたこともあって、

そのままふったらほかの子、わたしと仲いい友人を口説き始めたり。

それを友人と学校でネタにしたり。

若々しいテンションで「ありえない～！」など言って盛り上がった。

たまたまもと彼とメッセンジャーで繋がったこともあった。

当時のメッセンジャーは友達の友達の繋がりであれば簡単に

『友達追加』できるから、現在で言えばLINEのゆるいバージョンのような？

そして彼は、わたしのプロフィール写真を見て

「何したの？成形？顔かわいくなったね」などと語った。

ガチでぶん殴ろうかと思った。

メッセンジャーを通して言ったのが運のいい。

という今では笑える話。

空っぽなことを友人とゲラゲラ楽しみながらの毎日の過ごし方。

無限に無邪気に。

時間を忘れるどころか、時間なんてないって思い込んで。

それでよく母親に怒られた（笑）

小学校3年生、父親が初めてパソコンという素晴らしいものを、

紹介してくれたのが将来につなぐきっかけと言ってもいいだろうかな。

そのお陰でデジタル・イラストを描き始めたり。

そのせいで遊んでばかりで、悪い影響ももらったり。

良くも悪くもいい。

もし、小さい頃のわたしはパソコンに出くわしていなかったら、

今はこの業界にはないのだろう。

パソコンや機械的なことは詳しくなく、ほかのことをしているのかな。

脳みそ悪いからさすがに理系には入っていないのはたしか。

まさか体育系・スポース選手になっているとか。

あたま回すのが苦手過ぎて、昔は体を動かすほうが好きだった。

健康的野郎だ。今はナマケモノだが。

ほんまによくもわるくもこの道辻でよきだ。

07.02.2018 

『2018』

の一か月遅れの投稿。

「新年明けましておめでとうございます！」というのを新年あけに書きたかったのですが、課題の焦りに追われ、書く威力がなかった（笑）

と、ここ何ヶ月の出来事、報告したいことがいろいろありまして．．．

日本語能力試験N1合格しました。

髪をバッサリ切りました、人生初のショートヘア。

姉が旦那さんと家庭を継ぐ為にインドネシアへ戻りました。

付き合っていた人と別れました。

卒業制作は無事に終わり、ようやく落ち着いたところです。

あとは学校の展示会と卒業式を待つだけ。

伝えたいことは山ほどあり、月日の流れが早い．．．。

日本に住み始め、ここまでたどり着けるとは４年前のわたしは思っていなかったでしょう。

今年もまた新たなページ、挑戦、社会人！

24歳になってからの社会人、遅いですね。

それでも人それぞれのペースというものがあると信じ、ポジティブ！ポジティブ！でグイグイ行きます！

「べんきょう」に遅れというものはない、昔、先生がおっしゃった言葉を今もまだ胸に焼き尽くしています。

だけど実際、どうなるんだろう．．．

という心配と不満はある。

雑談と言葉のバトンタッチが苦手なわたしでうまくいけるのか．．．。

「考えても仕方ない、と頭では理解しているもののやっぱり考えてしまう」という古い言動。

頭はいつも困難。

来年の今頃、わたしはこのブログで何を語っているのだろう。

だろう。

だろう。

だろう。

と真剣に語りながらどうせいつもどうりに「ご飯美味しい」ですむと思う。

結論として、

堂々と自信をもって、

今まで積み重ねて来た経験をもとに、

信じて、

冷静で大胆に、

やって行きます。

自分だけは一番に裏切らない。

なんだかんだ自分の中に答えは出ている。

偉そう。

12.04.2017

Hello, I will attending to the COMITIA-120 event on the 6th May! I'm planning to sell original prints with my friend, please come visit if you interested!  Thank you!

Circle name:　『△NANINA』

Booth number:　け14b

Place:　Tokyo Big Sight 4・5・6 East Hall

Times:　11:00~16:00

*You can get the map at the venue*

－－－

2017年5月6日(土)にて『コミティア120』にご参加させていただきます！

お友達と一緒にポストカードなどを売る予定で、どうぞよろしくお願いします。

日本でのイベント初参加なので緊張や不満も有りますが、新たな体験に挑みます！

失礼や迷惑をかけないように努力します (笑)

興味のある方は是非お越しくださいませ！

サークル名：　『△NANINA』

スペース：　け14b

会場：　東京ビックサイト 東 4・5・6 ホール

時間：　11:00〜16:00

－－－

➤　More about COMITIA click here!

➤　For the ACCESS click here!　

07.03.2017

『迷』

今日は母の4年目の命日

丁度この時間あたりだったかな

今年もまた直接お墓に行ってお祈りすることができなくて少し残念

ここ4年、自分は成長したのかな

何を得て何かを達成したのかな

貴方がもしまだ目の前に生きていたとしたら、きっとまたガミガミうるさく今のわたしを説教しているかもしれない

今の自由に迷っている自分に

時々道から外れ、何をして何を目標としているかを忘れていく自分に

亡くなってから何より分かったのは、叱ってくれる人がいたからこそ自分の失態に気付かされたこと、正しくしてくれる人がいたことがどれほど大事な時期だったか

時々はムカついて、後から感謝して

厳しさは優しさの一つだということを改めて理解できた

昔はこれに何度も反論したのに

自分から自分を責めて、否定して、自信をなくしてもしょうがない

今を頑張るだけじゃダメ、時々は頑張らなくてもいいことも必要

ということを貴方をなくした後に教わったこと

これからも当分、わたしはまだ自分を嫌うのをやめれないのだろう

納得がいくまでに

それがいつになるのかもまだ分からない

ただ、問題に遭う旅に　「いつか分かる」　と言いふらした人が、

ちゃんとした答えを出さないまま、

先に亡くなったことに、

まだずるく思う

13.01.2017

『 人一人一人 』

”人一人一人が何かとたたかっている。

誰もが毎日別々なものと向き合っている。

私達のしらないところで必死になっている。

だから、誰にでも親切でいることを心掛けて、

知り合ったばかりの人にでも

知らない人にでも

長い付き合いの人にでも

私達は分からないから、その人じゃないから。”

ということを、昔ある人に教わった。

それが今もわたしが守っている一つの言いつけ。

親切。

互いへのリスペクト。

最初は難しかった、何が難しいのか何がダメなのかを疑問に唱えた。

答えはでた、

疑問だった。

拒絶と差別も。

深くつじつまを合わせると、受け入れたくない部分。

自分とは違うから。

”認めたくない、それは間違っている。”

人間本能で自然な反応。

間違っているとも言い難い。

でもだからだった、自分とは何かが違うから理解するべき回答もある。

どんな人にでもその行動に絶対何かの 「理由」 がある。

過去に何かがあったから今はそうなったかも知れない。

過去に何もない場合でも生まれつきの遺伝というのもある。

その違いを、どう埋めるかだ。

それは、あらゆる可能性を考えきること。

もし自分がその人になったら

もし自分がその人の立場になったら、どう対応するか

自分とは違う、真逆の考え方を試してみること。

多分、　「自分」　というものは正しい

それと同じく　自分　というものは　どこまでも　おろかだ。

わたしも何度も誤った道を踏んだか

今でも後悔している。

もしその時、その人の気持ちを少しでも理解出来たらば。

耳を傾け、言論を抑え。

新しい可能性もつながりも見つけるかもしれない。

いままで知らなかったことも知ることになるかもしれない。

いや、人は知りたくないからそうしたかもしれない。

ただただ分かったのは、他人を傷つけるのはいたかった。

07.01.2017

05.01.2017

ということで、久々、というより、何か月ぶりの『ナタと二ホン』です。基本、こういう感じで楽しく生活をしております。

   ⊳　前回までのナタと二ホンまとめはどうぞこちらをクリックして下さい。

18.12.2016

『 ０００ 』

ちょうど先週、ある人と大喧嘩をした。久々に。

意見も合わないし、やはり考え方が真逆すぎる。当然、誰の間違えか誰が正しいのかそういうわけでもなく、ただひたすら想いをぶつけ合っていた。何かと突っ切りしたが、気持ちの何処かに気持ち悪い何かがしみついて残っている。

その時は酒が入っていたにも関わらず、意識は確かだった。けど、酒は強い方だけどやはり飲むと憂鬱になる。本当は飲まない主義だがその日は特別に飲んだ。

帰りは友達の家にお邪魔して、朝の電車で帰宅した。

何を言っているんだ、

何をやっているんだ、

自分の中で問いかけていた。

飲みの席で討論するなんて大人気ない。

けど、その流れで、生き方は完全に違っていたがとあることに一致した。

それはわたしが　「じゃあ、君にとっての幸せはなに？」　てっ質問した時に、その人はこう答えた。

「毎日をすごすことだよ！一日を感謝することだよ！」　てっ。

その言葉に一瞬　ジワって　来た。

わたしもそうだから。

この人もそうだったんだね。

今を生きることが今のわたしの生きがい。

辛い時期でも毎日希望を持って、今日を乗り越えることでいずれいいことがあるよって、自分に言い聞かせていた。それをいつも信していた。

綺麗事だね。

たしかにそう、

けどね、

暗くいうと、前、20年間生きていてよくないことばかりで、じゃあ何のためなの？などと思っていた頃があった。

（暗すぎだろーーーーー　と今は思うが。年頃ですね。）

けどそれと同時に、諦めたくない意思も強かった。

それじゃあ、

些細なことでもいい。

それに感謝して毎日を楽しもう。

幸せと思う。

それをつづけていけばいい。

それが正解だった。

ここ3年、いいことがいっぱい訪れてきて、生きていて良かったなって実感させられた。

人生ハグルマだね、ずっと辛いことだらけじゃないね。

これが、その人との重なりだった。

当分、その人とは永遠に意見は合わないが、間違っているとは思っていない。

ただ違うだけで、

ただ噛み合わないだけ。

それだけのこと。

互いを想っているのは確か。

18.12.2016

『 料理は笑顔で 』

以前、日本語学校でクラスが一緒になった人がいて、彼の最初の印象は不良っぽかった。毎朝、学校の前にある噴水近くでいつも一人タバコ。他の学生は他の子とつるんで会話しながら吸っていたが、彼はいつも一人だった。クラスでも近寄りがたく、冷たい態度でキツイ視線。先生から質問が来るたびに喧嘩を売っているような答え方。

頭の回転が早いし賢い、顔立ちも良いからモテ系だけど何処かが怖い。

彼ともクラス討論でぶつかったことがあって、とても手強い。

堂々とした性格が何処かで憧れるか嫌われる。

まさに一匹オオカミ。

「これは仲良くなれないなぁー」　てっ思っていたあの時のわたしだが、今では不思議のように彼とは上手く仲がいい。

最初は冗談やふざけたことで彼にちょっかい出していて、それがつづくと普通の軽い会話。けどそこから先は深まらなかった。

彼の良いところを初めて知ったのは忘年会の時、クラスで料理を作ることになってその代表人が彼だった。料理が得意ということは聞いてはいたが、食べるのは初めて。彼が作った料理はとても美味しくて、それだけではなくとても丁寧だった。優しさが伝わるほどに。

それからもまたちょっと仲が良くなって、最大のきっかけは卒業に向かう月ごろ。授業中、あることにわたしはクラスで泣いてしまって、学校の前へ出て行った。授業が終わるとタバコを吸う彼にばったり会って、彼は　「一緒に行く？」　とか言いながら、わたしはちょくちょくついて行った。彼は何も言わなかったが、ちょくちょく慰めのようなことを言って、いきなり　「いいなぁっ」　てっわたしに言った。

何がいいのかさっぱり意味が分からなく、それから無言がつづいた。

その同じ日に、追加クラスの見学があって、泣いた後で顔もぐちゃぐちゃで気分もつぐれないが、嫌でも行った。彼も一緒だった。嬉しかったのは、いつもクールでやる気のない彼はその日だけとても面白いことをいっぱいしてくれて、何気に彼なりに慰めてくれているのかなぁって思った。

その出来事のお陰で彼の些細な優しさも、純粋な部分もより知った。

卒業式、クラスの何人かと食事に行って彼も一緒だった。ずっと気になっていたかことがあって、いい機会だからその時に聞いてみた。

「如何して料理が好きなの？」　てっ。

その彼の答えが、一番優しく感じた。

「どんな時でも人は食べ物を食べると嬉しくなれる、笑顔になれる」　てっ。

不思議。

いつも笑わない彼が他人の笑顔のこと考えるなんて。

彼の毎日の　「ムッ」　とした表情が今でも浮かび混んで笑える話。

やっぱり見た目とは違って本当にいいひとだなぁって。

多分、今思うと何処かが自分と似たような部分があって、だからか、ひかれたのかなと。怖いけど分かち合いたい気持ちは何処かにあった。

今は時々食事に行って会う程度で、そのたびに彼は賢くなっている。驚くことに、授業中いつも寝ていて不真面目な彼は、今の専門で真面目に勉強を取り組んでいる。喧嘩で頭でも打ったのかなぁって思った。はは。

将来楽しみだ。

とか上から目線のような発言、わたしもわたしのことで頑張らなくては。

わたしも同じく、笑顔ではないが、絵で人の気持ちを動かせたい。何かを動かせる何かで。

18.11.2016

短く長い２４日間、色々なことを考えさせられた。

またと言ってもいいか。

本当に、考えるクセは何とかなおらないのかな。

自分にあきれる。頭を回転するのはあきないが。

またそれか。

１０月２４日、大好きな祖母が他界した。

一時帰国して、一週間学校を休んで、課題もたまって、その後も嫌なことが連続におきた。例えば、 せっかく日々をかけて仕上げた課題を、日本に戻った一日目に電車に落とすとは。その時は疲れすぎてただひたすら　「はぁ・・・」　しかできなかった。 昔から悪運には相性がいいらしい、自慢でもないが。

とはさておき、問題に戻ろう。

実はというと、祖母が亡くなったことにそれほどショックは受けていなかった。悲しいはとても悲しかったが。

祖母は元々もう年で、体も弱く、歩くことすらできない。ベッドで寝ることしか何もできなく不自由。だから、いつ亡くなっても、驚くことではなかった。

インドネシアから連絡がかかってきたのは午前３時、ちょうど課題を終わらせて寝るところだった。聞いた直前に泣くことはできなく、ただ　「あっ」　てだけだった。それから色々思い出して、父のことも考えて、ようやく泣けた。

自分はそこまで冷たいのか。

それまで感情が冷めたのか。

てっ悩んだ。

いつ以来、覚悟を決めたからか、いつでも誰もが自分の前から消えると。

母も、友人も、先生も、先輩も、親戚もそうだった。まだ元気だったのに、昨日までは笑ってくれたのに。

ただただ突然に。慣れてしまった、何となく。

年が増えるにつれ、もっと増えるのだろう。

それが積み重なって、もっと冷たい人になるのかな。

大切な人ほど、それなりに。 いやだな。

あんまり喋れない人見知りなわたし、周りがいつも暖かく囲んでくれた。

その一人が祖母だった。

その人たちを考えると、なんでもしたくなる。幸せにできるのなら。自分のと交換して。

誰かが幸せになるとわたしもつられて嬉しくなる。それが唯一の癒し。

人の笑顔と純粋は、わたしの薬。それと同時に毒。

祖母はよくおもちゃを買ってくれた。

泣き虫でいつも泣いた時に、なぐさめてくれた。

いつも、美味しい食べ物とお菓子を作ってくれた。わたしの大好物も覚えてくれて。

小学校の時、家庭がごちゃごちゃで、親が離婚した時も祖母がいたから二人の間にいられた。

わたしが退学になった時も、新しい高校の入学を助けてくれた。

色々とお世話になった。

まだ、まだなのに。

まだその恩を返していなかったのに。

亡くなる前に、今年の５月、最後に会えたことは何よりの感謝。

今は天国で幸せになったのだろうか　（笑）

来年でわたしも２４歳になる、頑張らなくては。

返したい、恩を、色んな人に、わたしが世話になった人に。遅れる前に。

まだ、出来る前に。

また、亡くなる前に。

心の切り替えとともに。

幸せはかみつくもの、暖かく包まれた遠い昔の過去。

一気に繰り返さられ、いとしくも弱い言葉。

00.00.20XX

『真面目な一人』

君は裏で輝いていた。

流れを追う皆のことも気にせず、君は自分を曲げなかった。上下も関係なく、ただひたすら真っすぐで、時には後ろを向く。そばにいる自分は遠くから見守るしかまだ勇気はない。

出会いは図書館。

『本』に興味もなかった自分、図書館は昼寝の場所としか認識していない。 ある日のことだった、真剣に本を読む君の姿に見惚れてしまった。 また別の日、授業をサボって図書館に逃げ込んだ自分は、体育を休んだ君を見かけた。身体が弱いので運動はできないとか、どこかで耳にしたことはある。自分も頭が弱いのでそれも理由に出来るよね？

なんて。

何やらまた難しそうな本を読んでいる、冷静だけどしわが出来ている。『字』の何が面白いのかまださっぱり分からない。自分は『絵』がのっている文を読むのは好きだが、何もない、ただ『字』だけを眺めるのは退屈でつまらない。

けど、絵になる君を観るのは飽きもしなかった。

キレイ。

カーテンが。

なんて。

真面目な君に冗談をふったら怒るのかな？嫌われるのかな？

その姿も観てみたい。

嫌われるのは嫌だけど。

何故だろう、どうしてだろう、ここまで君にひかれるのは。

特に目立ったこともないし、これといった魅力もないし、普通で普通で普通だった。何もないと言ってもいい。ただの平凡な学生で、本が好きで、控えめに見えて、静かで、無口で、真面目で、几帳面で。あと、お弁当箱がキレイ。いい家庭で優しい両親に育ってきたのが伝わる。

親の言うことはちゃんと聞くようないい子さんタイプで。遊びに誘うにも出来なさそうでつまらなさそう。

だがなんで。なんで。

それだった。

何もない君はわたしにはないものを持っていた。

それは自然。君は自然のかたまりだった。

無理に性格を変えもせず、ただ自分が持っているもの極めいて出しているだけ。

それに憧れていた。自分に素直。恥とは思っていない。

真面目はダメだと、真剣に考えるとバカにされると。それらを隠し避けていた自分は、心のどこかで求めていた。自分が育った環境は、よく真面目に物事をとる幼い自分のことを否定していた。それはダメだと。硬すぎると。好かれないと。

だから今まで頑張って抑えてきた、自分の本心を。正しいと思ったことも。感じたことも。本当にしたかったことも。

必死に変えて、自分はふざけるのが好きで面白い人だよをよりアピールして、楽しいことだけをして、ワイワイさわぐだけで。何のポリシーもマナーもなく、強さを見せつけるだけ。強いもの勝ちが周りのルールだった。弱いものはふまれる。だからダメだった。

ずっと、自分の元の性格は間違っていると思い込んでしまい、周りの正しさに飲み込まれていた。

けど、今はもうそうでもなくなった。

君を観ているうちに勉強になった、それと同時に惚れてしまった。

スキだよ。

なんて。

変えよう、

いや、

戻そう。

その時はそれでいっぱい、いっぱいだった。

今の自分は、その時があったから今がある。

君は今、何をしているのかな？

期待もない、

返事もない、

待つこともない、

ただ君の成功に祈るだけ。

06.11.2016

『気』

彼女はまた隠していた。笑いで。我慢を。

あからさまにみえるその素顔からは何かをおさえている。

嘘は言わないが真実も言えない。

その人のことを友人という。

あまり会わない。

会ったら会ったで、会わない時は季節が変わるかのように待つ。

あ。

まただ、また　か　く　し　て　いる

友達だから、気まずくならないように気をひいて、気をつかう。

気ばかりだな。

つまらない。

けど、お互いいちいち言う年頃でもないし、大人になるならそれなりのスルーはできないといけない、あまりふらないこと。

かゆいな。

やっぱりつまらない。

だまってひっぱることはできないのか。

ただ言いたいのは、

君は悪くない。

自分を責めるな。

世界が悪いとかそういう無責任な甘いことも言わないが、

白黒でわけるな。世界は広い。色は多い。悪いのがあったらただ一つだけに執着することもない。

それでもダメだったら、これを覚えればいい、君は一人じゃないと。

が、皆が一緒なら飛ぶのは大丈夫みたいな、バカな人にはなるな。

自分を持て。

自分を信じろ。

わがままか？

そうだね、わたしは『我』が強いからな。

24.09.2016

『会いたい。』

時間をかければ忘れられるものだと思っていたのだけど、そう甘くはなかった。

日がたつほど意識は余計に強まり、想いは冷めるどころではなかった。

何 ヶ月間会えない間、どれだけ君の夢を見たものか。

会いたい。

会いたい。

会いたい。

会って、話したい。君の顔を観たい、それだけでもう十分、幸せ。

あなたのその穏やかな声が聴けるものなら。

いつからだろう、今の自分がこうなり始めたのは。

つづきがなければはじまりもない。

些細な日常、平凡な毎日、そのあいだに君はわたしの日々に色を付けた。

おはようで、さよなら。

またね、あした。

げんき、どうしたの。

バイバイ。

単純で、どこにでも誰からにでも聴ける言葉。それでも君からは特別だった。

今もまだそれを望んでいる。

あのときをまたくりかえしたい。

何もないけど君はわたしの中にオモイを残した。

深く、深く、きざまれて。

わたしをここまでにしたのは久々だ。

けど、自分は弱い。

行動に出すほかただ単に黙っているばかり。これではさくどころか何も始まらない。

待ってはくれないのは当たり前。

いつかの日、誰かから言われたことがある、　「そのうちはない」　とっ。

確かにそう、そのとうりだ。

それを言われて、いままで考えてきたものは崩れた。

行動に出せない計画を何立てている。

あぁぁ…　君ともっと　キョリ　が　あれば。

29.08.2016