Dormir con ansiedad y depresión Crónica... 8 pm veo videos para distraerme, de la nada empiezo a divagar, y me doy cuenta que no le puse atención a los últimos 5-6 videos, busco una película, mientras la busco...recuerdo cosas, la escuela, recuerdo los malos tratos, lo sola que estaba y las lágrimas empiezan a caer, cuando aterrizo ya son las 10 y me digo, basta... Deja de pensar, deja de recordar... Y sigo buscando, de vez en vez algún corto o imagen de otras películas o programas me hace recordar, a mi padre, la mucha falta que me hace, todo lo que lo decepcione, lo triste que estaría de ver en lo que se ha convertido su hija, esa que no es de su sangre pero defendió con todo, vuelvo a aterrizar, y me doy cuenta que van a dar las 12, no busqué una película y termine haciendo lo que no quería, pensar... Termino por cerrar la computadora, pongo música en el celular, me recuesto y volteo al techo mis ojos empiezan a nublarse de nuevo, empiezan a correr lágrimas por las mejillas, me digo no pienses solo escucha la música y descansa, pero en algún momento un recuerdo vuelve, es mi mamá, lo mal que está física y emocionalmente, no puedo dejarla, no me atrevo, otra vez vuelve a mi mente la idea de tirar la toalla, lo mal que ha estado mi vida y todas las cosas malas que hice, o no supe conservar, una punzada en la pierna me recuerda que no tome el medicamento para el dolor, me siento veo las pastillas y me repito que igual soy una cobarde, que no puedo hacer nada, que así ha sido mi vida siempre, y a eso se reduce a nada, que no tengo un motivo y mi único propósito es ser la compañía de mi madre en lo que está aquí... Me levanto por agua veo la hora y ya casi es la 1, me siento completan sola, vuelvo a encender la computadora con el propósito de distraerme con algún vídeo término poniendo las mismas series de siempre por fin siento un poco de sueño, y veo la hora y ya casi son las 3 ... Ahora sí me dispongo a dormir... Tardo más en cerrar los ojos que los pensamientos en llegar, ahora pienso en los pendientes, que son muchos, y en lo que me falta para hacerlos, voy al baño, quizás un cigarro calme el estrés, me siento sola, lloro un ratito porque no pienso permitirme más, vuelvo al cuarto y veo basuritas en la alfombra, no puedo agacharme porque la pierna no me deja, me acuesto, sigo pensando en que hay tanto que hacer y que soy tan inútil que no puedo hacer nada... Me repito que no, yo no soy así y sí puedo...me levanto ya van a dar las 4:30 pero tomo la escoba y me pongo a limpiar, escucho música, música, música... Cantar calla el ruido en mi cabeza... Cantar calla que mi cerebro me recuerde que me duele la pierna... Cantar calla que estoy tan cansada y solo quisiera irme ....
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