mon corps réagit à l'annonce de mon prénom. sitôt prononcé, je me retourne, mon oreille me dicte la juste direction, on s'adresse à moi, ce prénom c'est moi, je cherche la voix qui m'appelle, je me sens concernée. j'ai l'habitude de l'entendre dans la bouche des autres. en revanche, dans ma propre bouche, mon nom sonne un peu mal. comme à côté. comme à défaut. comme si j'utilisais un mot pour désigner une chose à défaut de connaître un autre mot plus approprié. comme s'il existait pour moi un mot plus approprié. c'est cet à-côté, ce léger malaise, ce décalage que j'entretiens avec mon prénom. comme avec mon pronom. et quand on me demande comment je souhaite être genré.e, je me retrouve face à un choix que je ne souhaite faire. [...] seul ce léger malaise, ce décalage entre ce qu'exprime mon corps et ce qui le nomme, me permet une marge de liberté. me permet d'exister dans le trouble.

[...]

Cheap Perfume, "It's Okay to Punch Nazis", Burn it down, 2019 🔥

Boots are being polished

Will you still love me if i need you

Oh how you used to walk With that insouciant smile I liked to hear you talk And your style Pleased me for a while.

Son cerveau était intact. Ce devait, par conséquent, être la faute du monde, s'il ne ressentait rien.

I required kindness and sympathy; but I did not believe myself utterly unworthy of it.

DUMBY : What a mystery you are !

Mais au fond j'ai un puits de lave qui remue et qui gronde, qui tente de me convaincre que tout ça n'est que temporaire, que je peux lutter contre ma nature autant que je veux, je n'empêcherai pas la haine de reprendre le dessus. Et alors, j'exploserai. Je me répandrai aux quatre coins du monde, la terre sera imbibée de ma fureur et le monde en sera transformé, parce que ma colère ne se contentera pas d'une poignée de spectateurs, il me faudra être grandiose et divine dans ma destruction, à en faire pâlir de terreur le Livre des Révélations, à pousser Lucifer et son armée dans leurs retranchements, tremblants de honte. Quelle audace ! croire qu'ils pourraient être plus grands que moi, que leur impact aura plus de résonnance que la simple force de ma colère ; quelle arrogance ! ils lécheront leurs blessures dans leur coin pendant des millénaires avant d'oser repointer leur nez à la surface. Et quand les flammes se dissiperont, on constatera que le vœu de toutes les âmes les plus bienveillantes de l'Histoire aura été réalisé: la paix régnera sur Terre. Puisque j'y serai seule, vide, allongée au milieu des cendres et des conséquences de mon désastre naturel, et que je pourrai enfin respirer sans le poids qui me comprime les poumons depuis ma naissance. Je serai entière, pleine, sereine, débarrassée des attentes, des obligations, de ma muselière et de mes chaînes, et peut-être que je pourrai errer en paix, ou me laisser mourir. Après moi, l'herbe repoussera, mais pas les hommes. J'emporterai tout avec moi, parce que ma destinée ne peut pas être inférieure au sort de l'humanité tout entière, c'est impossible. Je ne peux pas n'être qu'un petit grain de sable seul et énervé dans un désert immense, je refuse ce rôle, je refuse cette petitesse, je refuse cette insignifiance. Alors tout devra brûler avec moi, pour que les voix se taisent définitivement. Tout pétera lorsque la note la plus haute sera atteinte, et tant pis pour les bons et les innocents. Ils comprendront que ça vaut mieux comme ça, que ça ne les regarde pas, que ça les dépasse.

I have come to believe over and over again that what is most important to me must be spoken, made verbal and shared, even at the risk of having it bruised or misunderstood. That the speaking profits me, beyond any other effect. I am standing here as a Black lesbian poet, and the meaning of all that waits upon the fact that I am still alive, and might not have been. Less than two months ago I was told by two doctors, one female and one male, that I would have to have breast surgery, and that there was a 60 to 80 percent chance that the tumor was malignant. Between that telling and the actual surgery, there was a three-week period of the agony of an involuntary reorganization of my entire life. The surgery was completed, and the growth was benign.

gods, i hope i terrify you.

- Vous irez consacrer votre amour devant l'église, dont vous accepterez les formules toutes faites et les serments obligatoires. Et ainsi vous imposerez par avance l'esclavage à vos futurs enfants. Vous ne comprenez point ce qu'il y a d'humiliant et d'immoral dans l'union légitime. Et surtout, et surtout, vous acceptez aujourd'hui, vous subirez demain le rut avilissant du mâle… […] Vous serez l'épouse et la mère, plus tard, sans doute, la bourgeoise ! poursuivit l'âpre Lorély. […] Et vous donnerez à l'avenir un nouveau gémissement, une nouvelle souffrance. N'avez-vous donc jamais entendu la plainte de toute la race humaine ? N'avez vous donc jamais songé à l'horreur de vivre et à l'horreur de mourir ? Ces deux tortures, vous les infligerez sans crainte et sans remords, à votre postérité impuissante… […] Vous allez animer du néant. Vous ferez vivre le non-être… Et quelle destinée réservez-vous à ces créatures de demain ? L'angoisse, la maladie, la vieillesse et la mort. N'avez-vous point réfléchi qu'un jour vos filles et vos fils vous maudiront de les avoir créés, de les avoir jetés en pâture à la douleur fatale ? […]

... Je te rencontre. Je me souviens de toi. Qui es-tu ? Tu me tues. Tu me fais du bien. Comment me serais-je doutée que cette ville était faite à la taille de l'amour ? Comment me serais-je doutée que tu étais fait à la taille de mon corps même ? Tu me plais. Quel événement. Tu me plais. Quelle lenteur tout à coup. Quelle douceur. Tu ne peux pas savoir. Tu me tues. Tu me fais du bien. Tu me tues. Tu me fais du bien. J'ai le temps. Je t'en prie. Dévore-moi. Déforme-moi jusqu'à la laideur. Pourquoi pas toi ? Pourquoi pas toi dans cette ville et dans cette nuit pareille aux autres au point de s'y méprendre ? Je t'en prie...

TW : domestic violence

Vous me dégoûtez avec votre bonheur ! Avec votre vie qu'il faut aimer coûte que coûte. On dirait des chiens qui lèchent tout ce qu'ils trouvent. Et cette petite chance pour tous les jours, si on n'est pas trop exigeant. Moi, je veux tout, tout de suite, - et que ce soit entier, - ou alors je refuse ! Je ne veux pas être modeste, moi, et me contenter d'un morceau si j'ai été bien sage. Je veux être sûre de tout aujourd'hui et que cela soit aussi beau que quand j'étais petite - ou mourir.