Tiểu Mễ

Vv 💞

Cuộc đời lắm thăng trầm lên xuống quá đến mức nhiều lúc vui mà không dám tận hưởng khoảnh khắc vui đó nữa. trong đầu luôn nảy lên suy nghĩ rồi sau đó sẽ có chuyện gì xảy ra. Vốn trước nay mình vẫn luôn quen sống vô tư, tự do tự tại, không thích tranh giành mưu kế với ai. vậy mà kể từ khi gia nhập gia đình phức tạp này, cảm thấy mệt mỏi không tưởng. luôn luôn phải chịu nhịn, lặng im, mặc cho họ muốn làm gì thì làm, muốn nói gì thì nói. nhưng có lẽ họ vẫn không vừa lòng vì không thực sự áp đặt được suy nghĩ hành động của mình, vì mình là ng luôn muốn sống độc lập, tự lo, không dây dưa gì. đã quá mệt mỏi với cái xiềng xích này. sau bao nhiêu cố gắng để đoàn tụ gd thì giờ mụ ta lại nhảy vào phá, với cái lý lẽ ngụy biện lấm liếm rằng muốn tốt, muốn có hiếu với bố mẹ. muốn làm việc tốt bằng cách hy sinh ng khác. khôn ngoan lọc lõi đến thế. có lẽ mụ nghĩ chỉ cần vẫn ra vẻ mang danh có hiếu bằng cách hy sinh hp của e mình thì bản thân vẫn yên tâm lắm. bên ngoài ai cũng khen. nhưng bên trong lại làm ng khác khổ chỉ vì muốn thoả mãn mong muốn của mụ thì đâu ai biết. T vẫn mãi ko quên đc cái ngày mụ chỉ tay lớn tiếng quát tháo chửi bới t vì t ko chịu hy sinh, thay mụ làm cái việc "báo hiếu" cho thoả mãn tấm lòng của mụ, mà mụ vẫn ko hiểu rằng bản thân còn chưa từng hy sinh lợi ích của mình vì ai nhưng lại bắt ng khác phải hy sinh để thoả mãn mong muốn của mình nó nực cười lắm sao. đến bây giờ lại vẫn tiếp tục, như hồn ma đeo bám dai dẳng ko chịu ngừng. có lẽ trong thâm tâm mụ cũng bị xiềng xích, muốn đi nước ngoài nhưng lại ko thể đi đc, nên muốn gieo rắc thêm cái xiềng xích áp đặt đó lên ng khác. t sẽ không bao giờ chấp nhận để mụ tiếp tục điều khiển cs của t, trước hay sau cũng vậy.

Vẫn nhớ mãi những ngày tháng ấy, mỗi khi phải đưa ra lựa chọn, người ấy sẽ luôn chọn bỏ mình ở lại.

FB nhắc lại những tấm ảnh của 10 năm trước, cảm thấy mọi thứ vẫn như mới ngày hôm qua vậy. giật mình thấy 10 năm trôi qua nhanh thật, bản thân đã trở nên già cỗi đi nhiều, nhưng tâm hồn thì vẫn luôn nghĩ chỉ như 10 ngày thôi. chắc có lẽ vì mình là ng thích sống hoài niệm, thích ôm ấp những kỉ niệm quá khứ. Dù bao nhiêu năm trôi qua, vẫn thích xem lại mấy bộ phim thanh xuân thần tượng từ hồi còn đi học, cả mấy bộ phim tuổi thơ từ hồi còn bé, vẫn thấy nó hay hơn những phim bây giờ. còn cả những thú vui, trò chơi rất trẻ con như nghịch mô hình mini, chơi mấy game offline roller coaster, neighbor from hell. đã rất lâu ko có nhiều thời gian để chơi mấy thứ đó, nhưng nhớ lại vẫn thích. tất cả những thứ của thời tuổi trẻ vô lo vô nghĩ có lẽ đều là những điều thú vị và vui nhất. người ta thường nói phải biết tận hưởng những thứ hiện tại mình đang có, nhưng từ khi phải thực sự làm một người trưởng thành, phải lăn lộn, va vấp với cuộc đời, cảm thấy mọi thứ trở nên nhạt nhẽo. mỗi ngày công việc đều lặp đi lặp lại như vậy, chẳng có hứng thú hay năng lượng dành cho thứ gì. có những lúc cảm thấy bế tắc vì bản thân mình cứ sống vật vờ như vậy, không có thay đổi, bứt phá nào, cứ sống dặt dẹo qua ngày trong nỗi lo cơm áo gạo tiền. lúc nào cũng nghĩ mình cần phải làm một cái gì đó khác, thoát ra khỏi cái vòng luẩn quẩn này đi, xong rồi lại thử, rồi vẫn không đâu vào đâu, rồi lại hoang mang không biết phải làm gì tiếp theo. có lẽ là bởi mình sợ, và cả lười, làm tất cả mọi việc đều hời hợt, khiến cho mọi thứ đều không đi đến đâu. lúc nào làm gì cũng thấy mọi việc đều khó. giá mà có một điều may mắn ngẫu nhiên xảy ra để tui bớt sợ và dám dũng cảm một lần nhỉ. một cơ hội chớp nhoáng nào đó, dù chỉ một lần thôi.

Thế giới này bào mòn em rất nhiều, từng ngày từng giờ. Ban đầu em có vẻ không chấp nhận được, vì em cứ nghĩ làm sao có thể, trái tim em hao mòn sao em còn là em được. Nhưng không, em thích vuốt tóc, tóc ngắn hay dài, cuộc đời này chỉ có một.., .. ai chẳng phải chết! Một đời này, bình yên hay sóng gió, em chỉ cần ko hối hận mà thôi.