Duc Long

Đến hẹn lại lên, 1 năm một lần nhưng hong có năm nào chán cạ

Hum nay tui lên 21 tuổi nên tui nàm thơ kỉ niệm với thông báo cho bà con cô chú bác gần xa nha.

“Hai vội... Một Vàng” 

Hai mốt tuổi xuân, vừa ngó ngang?

Chẳng để đời ta kịp ngỡ ngàng

Biết là “sung sướng” mà “vội vàng” một nửa

Phải chăng cứ mãi kíếp lang thang?

.

Trăng sao ơi, có khi nào vội vã?

Ai chẳng lớn, như bao kẻ bình thường

Mắt nhắm chặt sau bao lần vấp ngã

Mở mắt dậy thấy ai đó ting ting vào VCB 0301000410396 Phan Duc Long

Hoặc momo 0833305679 

Yêu cạ nhà nhiều =))).

- Thơ viết đêm sinh nhựt 21 tuổi

Tiện thể tớ chúc tớ năm sau sẽ luôn mạnh khỏe, đạt được nhìu thành tựu, ra trường đúng hạn, và có người yêu “nhậu được tớ”. Ngoài ra tớ mong bản thân có thể kiên nhẫn hơn, trưởng thành hơn, sẵn sàng cho những thứ ở tuổi 21 ạ. 

Hi, Đầu tiên là chúc mừng sinh nhật mẹ nhá. Lại thêm 1 tuổi mới rùi, chúc mẹ ngày nào cũng cảm thấy thật bình an, và tràn đầy sức khỏe.

Cảnh báo: Long sẽ viết hơn sến 1 tẹo, vì là ngày sinh nhật mẹ mà, dễ gì mới có cơ hội nói lời yêu thương tới mẹ :> Nên nếu có ai thấy khó chịu thì thông cảm nháa

Nhiều hơn là những điều mẹ nói

Hự hự, mẹ có biết tại sao con chụp hình cái thùng xốp lên không? Vì con nghĩ rằng đây là biểu hiện thực tế nhất của tình yêu của mẹ dành cho con. Người đã không mệt mỏi, gửi cho con từng cái thùng xốp, mang cho con từng cái cặp lồng trong gần 5 năm qua

Thực ra, là con một, đi xa mà lại chưa thật sự chăm sóc được cho bản thân nên chắc mẹ khi nào cũng không hết lo lắng cho con nhỉ?

Vì thế thì trong suốt 5 năm qua, có lúc nào mẹ không khỏi lo con ăn không no, tiền không có.

Nhớ những ngày ở kí túc, dù không xa mẹ lắm, thì cứ đều đều như vậy, dù nắng hay mưa, dù nóng hay rét, cứ thế đều đều mang cơm lên kí túc cho con. Mà  giờ, đến cái lúc con phải tự nấu cho chính bản thân mình ăn mỗi ngày, và lặp lại đều đặn như thế, con mới biết rằng việc đấy không hề dễ chút nào. Vì vậy, mỗi lần lười và muốn ăn ngoài, con luôn tự nhủ rằng là mẹ con đã còn làm điều còn khó hơn thế chỉ để con có 1 ít cơm nhà.

Nhớ những lúc năm nhất, năm 2, làm gì có mẹ nào tháng nào cũng gửi đồ đông từ một thành phố cách tận 700km lên cho con, vì sợ con không biết mua đồ, vì sợ con lại lười rồi không nấu?. Giờ ngày nào đi chợ, lo từng đồng, con mới biết nó khó đến mức nào. 

Đến khi gần đây thôi, bị ốm, mẹ còn bay ra Hà Nội, mặc dù con biết mẹ không thích vì mẹ rất mệt khi đi lại nhiều.... 

Nhớ mới 2 3 hôm qua thôi, Hà Nội rét lắm, Đà Nẵng cũng rét, mẹ có tối nào mà không nhắn con mang có ấm không? Giờ con mới biết, chăm sóc được cho bản thân khó tới chừng nào. 

Thật may mắn khi có mẹ bên đời

Mẹ đã dạy con không biết bao nhiêu điều mẹ nhỉ? Con còn chả đếm nổi.

Nhưng cảm ơn mẹ nhiều, vì có mẹ, con được lớn lên trong một gia đình thật sự ấm áp, và hạnh phúc. Điều mà con nhận ra đó là đặc quyền mà không nhiều người có được. Cho con cái cảm giác thật sự tự hào, mỗi khi nhớ về mẹ và ba. 

Vì vậy, sang tuổi mới, con mong ba mẹ luôn hạnh phúc, nhiều sức khỏe, và vượt qua mọi khó khăn 

Có mẹ như một giấc mơ đẹp nhất đời con vậy

Về Hà Nội,

Lúc này là 11h40+ và lại chuẩn bị qua một ngày mới nữa. Như bao ngày, hôm nay lại là một ngày bận rộn. Tôi quyết định end up ngày này bằng việc đọc tiếp cuốn Suối Nguồn (The fountained by Ayn Rand) nhưng nghĩ rồi lại thôi, vì sau hơn 5 tiếng làm việc liên tục thì não tôi dường như không còn chỗ trống cho những luân suy và đối chất với bản ngã của nó nữa. Mà nó dưỡng ngã về và tìm kiếm những từ khóa hay những hình ảnh giản đơn hơn.

Và hôm nay trái tim tôi ngã về từ khóa Hà Nội.

Tính ra là gần 2 năm gắn bó với thủ đô rồi, coi như là chút duyên của những kẻ si tình gặp nhau vậy. Tới và yêu Hà Nội thì cứ như cách ta gặp một bản tình ca hay, hoặc là siêu siêu trước một bóng hồng, nhưng ta biết rằng không thể đi cùng nhau tới cuối cuộc đời vậy. Vì cơ bản ta không thuộc về nhau, nhưng không có nghĩa ta không là những phần rất quan trọng của nhau Hà Nội nhỉ?

Trước khi ngủ, Long thử tóm tắt Hà Nội trước và sau 2 năm nhá.

Trước khi lên Hà Nội, với tôi, Hà Nội hiện lên với tiết se se lạnh của mùa thu, mùi hoa sữa, tách cafe ở góc phố ngắm nhìn dãy nhà màu vàng cổ chen chít nhau, đan xen đôi lúc mùi vì thuốc lá (hoặc thuốc lào). Sự nên thơ đó được cấu thành bởi sự mộc mạc của tiết trời, sự sâu lắng của tâm hồn, và con mắt của một kẻ sinh tình (lười biếng).

Nhưng giờ đây, Hà Nội trong tôi, hoặc tôi trong Hà Nội lại là một thứ khác.

Là sự không ngủ

Là sự tắc đường trên con đường Chùa Láng

Là sự hối há giữa sân trường Ngoại Thương mà tôi cảm giác ngờm ngợp vì cuộc sống bộn bề và tấp nập ở đây

Là mọi thứ không khác gì ly cafe vội lấy từ Circle K, và bước chân nhanh chóng chạy đến chỗ học, chỗ làm

Là sự bế tắc trong cái đẹp của quá khứ và sự mờ ảo của tương lai.

Hình như tới nơi này, là cái duyên, nhưng vì không khéo léo của mình tôi đã biến nó thành kha khá đống lộn xộn - như cách mà tôi chọn cách sống của mình vậy.

Hà Nội tiếp tục với Long lại là

Những lần sang đường, phải che cho khách, phải joking, phải omitting năng lượng

Là rất ít những lần đi ăn vui vẻ (hic thật ra mình cx k thực sự thích đi chơi và đi ăn lắm) nhưng mà quan trọng là đi với ai và đi như nào thui

Là những buổi buffeet =)))

Là tiêu tiền k đếm

Và cuối cùng là những giấc mơ ấp ủ chưa thực hiện được

Hê hê, con biết là ba sẽ đọc cái này đầu tiên, nên là thông cảm cho con nếu con viết về Mẹ nhìu hơn nha, vì là đàn ông thì chúng ta nên kiệm lời với nhau mừ hihi. 

Con dự định viết cho xong sớm hơn để kịp đăng vào thời điểm qua ngày 20, vì con vốn là người tôn sùng những khoảnh khắc. Nhưng mãi làm việc quá, nên bị qua giờ đành tranh thủ dùng chút vốn liếng từ ngữ chắp vá để viết nhân ngày đặc biệt hôm nay vậy

Viết cho mẹ

Hôm nay là 20 - 10 rùi, ngày mà con tin rằng, đặc biệt hơn cả, dành cho những người mẹ, nhất là mẹ của con - người mà kiếp này, đối với con là xinh đẹp nhất. 

Nay cũng gần tròn 5 năm, 2 năm cấp 3, và 3 năm đại học mà con dần sống xa gia đình và ít thời gian ở nhà hơn, ít thời gian với ba mẹ hơn. Con hiểu rằng, dù con có trưởng thành đến mấy thì hằng đêm mẹ vẫn luôn lo lắng cho con. Có khi rằng, càng lớn thì nổi lo lắng ấy càng lớn thêm. Vì ngày qua ngày, con sẽ càng phải đưa ra những quyết định quan trọng hơn, chịu trách nhiệm nhiều hơn, hoặc sẽ có nhiều sóng gió to hơn đến với con. Và với mẹ, đôi khi, con chưa bao giờ lớn đủ để đương đầu với những thứ đấy. Mẹ nhỉ? 

Chắc rất nhiều lúc mẹ thấy con vô tâm lắm, đã bao nhiêu đêm quên gọi về mẹ, đã bao nhiêu đêm ngừng trò chuyện vì con phải xử lý những việc “quan trọng hay khẩn cấp” hơn. Và rất ít khi con có đủ dũng khí để nói rằng là yêu ba, yêu mẹ nhiều đến chừng nào. 

Và đôi lúc sự chưa trưởng thành làm con mờ mắt, cho rằng những tình yêu thương đến từ mẹ là không điều kiện. Vì thế, từ lúc lên đại học, sống đúng nghĩa là xa nhà, con càng thấy trân trọng những phút giây mình đoàn tụ với nhau. Mới thật sự lắng nghe mình, càng đi xa, con càng biết mình yêu mẹ đến bao nhiêu. 

Mẹ đừng lo nhé

Câu này nghe hơi thừa và khập khiểng mẹ nhỉ? Vì làm gì có mẹ nào mà không lo cho con đâu. 

Con biết dạo này, đã có rất nhiều thứ về con làm mẹ lo lắng, từ chuyện nhà cửa cho đến sức khỏe và một số vấn đề khác nữa. 

Con vẫn chưa giỏi, và thật sự chưa giỏi. Đã rất nhiều lúc mất ngủ, và những lúc chao đảo chỉ vì những thất bại nhỏ trong đời. Và nhiều lúc tự hỏi bản thân đâu mới là hướng đi đúng. 

Con còn hàng vạn hàng ngàn các câu hỏi mà con đang tìm câu trả lời cho bản thân mình

Nhưng 

Mẹ à, chính những khó khăn đấy mới làm con có thể trưởng thành qua ngày, nên nếu có lúc nào mẹ thấy con buồn và sụp đổ thì mẹ hãy tin rằng là lúc ấy chỉ là lúc con đang học cách để đứng lên thôi. 

Cảm ơn mẹ nhiều

Có những điều khi lớn con mới biết, nếu không có tình thương thì rất khó mà có thể làm được. Và đó chính là phương tiện duy nhất mà tình thương đó tồn tại. 

Người tây thường nói “I love you” - “Tôi yêu bạn”, “Anh yêu em”, “Con yêu mẹ”... rất dễ dàng, trong khi người Á Đông chúng ta thì rất khó.

Con nghĩ cũng dễ hiểu thôi, vì tình thương nó không chỉ là yêu. Mà nó phải là yêu và thương. Đó là loại cảm xúc mà không ngôn từ nào có thể lột tả được. Hay tạm mượn Xuân Diệu, dù khác bối cảnh, chính là “chết trong lòng 1 ít”. Chẹp miệng, có khi yêu (hay thương) chính là hi sinh cho người khác cứ một ít, một ít, một cách kiên nhẫn, từng ngày, từng ngày. Như những hi sinh của mẹ trong 20 năm cuộc đời qua cho con vậy. Mẹ nhỉ?

Chúc mẹ một ngày 20-10 thật đẹp, ấm áp

Con ở xa, chỉ biết viết mấy dòng này, gửi mẹ, biết mẹ trong lòng chưa bao giờ nguôi những lo lắng không chỉ cho con mà còn cho nhiều thứ nữa. Nhưng người ta nói, hạnh phúc chính là đêm về nhắm mắt lại và ngủ mà không lo lắng về điều gì. 

Đẹp hơn tất cả, con gửi mẹ của con những giấc mơ thật đẹp, để biết rằng có mẹ ở bên chính là giấc mơ đẹp nhất của con.

Hà Nội, 20-10-2020, 1:00 sáng. 

Viết cho mẹ,

Duc Long 

Làm sao mua được cơn mưa

Cuốn trôi đi hết phiền muộn trong tim

Làm sao đánh đổi lặng im

Lấy về hạnh phúc kiếm tìm bấy lâu.

.

Đợi mưa nên hóa u sầu

Trời mây giăng kín, kịp về hôm nay?

Lỡ mai ta lại đổi thay

Liệu ta có thể, mỉm cười chào nhau?

Viết cho một ngày Hà Nội gần mưa, học bài và nhìn ra cửa sổ 

Hello mọi người, lại là một đêm muộn nữa, tầm này khoảng 9h đêm, Long lại lo lắng, vì lâu lắm rùi mới lại thấy mất phương hướng

Chỉ là hôm nay hơi mệt, làm chiếc cảm xúc con con trong người mình cũng thế mà đổ theo, chắc là chào thu tới, đổ như lá trên cây vậy =)) Nên là để cân bằng lại mình quyết định sẽ viết một tí gì đó buồn buồn, xả bớt năng lượng ra, rồi sau đó nói chuyện 1 tẹo với ai đó, rồi học bài rồi ngủ vậy. 

Gửi Long của năm 25 tuổi, 

Chào, tôi không biết xưng hô với cậu như nào cho phải nữa, thôi tôi sẽ xưng mình là tôi và gọi cậu bằng Long, như cách mọi người hay gọi cậu nhé. 

Long ơi, đêm nay cậu thấy thế nào? Tối nay đã có người chúc cậu ngủ ngon chưa? Hay còn bị những cơn buồn vặt và những hôm mất ngủ như người cao tuổi tới thăm vào những đêm một mình? Nói vậy thui chứ tôi biết và hi vọng cậu sẽ ổn, vì nếu cậu không ổn, tôi sẽ buồn lắm. 

Trộm vía, tôi có thể hỏi cậu đang làm công việc gì không? Ở Hà Nội, Sài Gòn, hay là một nơi nào đó? Cậu có đang cảm thấy vui với công việc của mình không? Cậu có để ai đó bắt nạt cậu không? Cuộc sống 25 tuổi như thế nào? Thú vị hong?.. và rất rất nhiều thứ tôi muốn hỏi cậu, nhưng có lẽ tôi sẽ tìm câu trả lời vào ngày mai và những ngày sau nhé

Long ạ. Chắc cậu cũng từng trải qua cảm giác như tôi đang trải qua, tôi thấy lạc lõng quá. Không phải cô đơn đâu nhé, tôi chỉ là thấy bản thân mình yếu kém quá. =))) Sự thật không dám nói ra, và nhiều lúc tôi cũng nhắm mắt lại để che đi cái sự thật này. Nhưng ngày nó càng rõ. 25 tuổi, Long còn tự tin và đầy năng lượng như trước không? Vì tôi thèm thấy tôi vui cười vô tư quá, nhưng càng lớn càng khó vô tư. Vì giờ tôi đang bị chính cái tôi của mình đè lên, cái áp lực bản thân phải đạt được cái gì đó. =))) 5 năm sau cậu nhớ đọc lại cái này nhé.

Hôm nay tôi có nói ra được 1 cái khá hay, là 24 tiếng, sẽ có 8 tiếng không nghĩ gì - Ngủ & ăn, 8 tiếng - nghĩ về lỗi sai (làm việc), và 8 tiếng không nghĩ về lỗi sai (nghỉ ngơi và thông cảm + thấu hiểu)

Chỉ là tôi thấy hơi bơ vơ vì không biết ngày mai sẽ làm gì? Vì không phải là không có gì để làm chỉ là vì không có cái gì làm mình muốn làm cả. Lắm lúc này, tôi sẽ tưởng tượng cậu ở bên tôi và động viên nói rằng là, cố lên, các thứ tôi đang làm lúc này đều giúp ích cho tôi cả, vàng thử lửa thì mới sáng được mà? Đúng không?

Chào tháng 9.

Ừ thì mình viết những dòng này để ghi lại cảm xúc của tớ, và những suy nghĩ của tớ thời gian qua.

Chào mọi người, đây là Long, 20 tuổi, "nhìu hoài bão đang nuôi, công việc chất đống" nhưng chưa làm xong nhìu đìu, thấy cuộc sống mình tựa như bàn học, hơi lộn xộn tí, hơi bừa tí, nhưng nhiều màu và chưa bao giờ nhàm chán.

Tớ dần quen mùi thất bại và vị của những đêm khó ngủ như người cao tuổi rồi. Mọi người nếu mà đọc đến đây chắc cũng bối rối, vì những cảm xúc lặng tớ cất về đêm để nhâm nhi với con chữ và sách vở thôi. Còn ban ngày thì ngay cả tớ còn quên đi mình moody như nào tối hôm qua cơ.

"Mùi của thất bại", mình là một người cầu tiến, hiếu thắng, thích cạnh tranh, không ngại ma sát. Đúng. Nhưng chưa đủ, vì mặt tích cực của những tính xấu trên là tớ rất muốn tiến lên, tiến lên nhanh chóng, được mọi người công nhận. Nhưng lạ thay, càng tiến tới trước gió càng to, và càng tiến tới thì sức tớ càng cạn. Vì đơn giản, tớ đang ở trong 1 giai đoạn mà thời gian lớn nhanh hơn trình độ của tớ. Thời gian càng lớn, tớ - Long càng gặp nhiều vấn đề cũng giống tớ lớn theo thời gian. Nhiều lúc đi xe, lúc một mình, hay những lúc như thế này tớ hay tự đặt ra câu hỏi cho mình, nhưng đa phần lại không trả lời được hoặc câu trả lời mỗi lúc một khác. Chỉ đơn giản thất bại vì tớ giỏi lên chậm hơn những vấn đề đang tới

"Tớ sẽ là ai? Trở thành ai? Làm gì? Có ý nghĩa không?"

"Như nào mới trưởng thành, mình rush tới lúc kiếm được tiền và bay nhảy ngoài kia quá, nhưng lại sợ vấp ngã"

"Bao nhiêu tiền sẽ giúp tớ hạnh phúc? Tiêu tiền như nào mới giúp tớ hạnh phúc?"

"Liệu mình có đang yêu bạn nữ mình đang yêu không? Hay đó cũng chỉ như một chấm nhỏ trong sợi dây duyên tình? Hay Chúa vẫn muốn con có thêm bài học trước khi con gặp người mình yêu?"

"Gu của mình sẽ trông như thế nào? Thế nào là hôn nhân? Tại vì sao, và làm sao hôn nhân hạnh phúc?"

"Tính cách mình cần sửa chữa gì? Liệu có nên là chính mình trong cái thế giới tôn trọng sự khác biệt?"

Đối nhân xử thế như nào để vừa không bị bắt nạt vừa không qua lấn át người khác?

Và một câu hỏi lớn thật lớn: "tớ muốn cuộc sống của tớ như thế nào?", " và những điều tớ đang làm hiện tại có giúp tớ có được điều đấy không?"

Thứ 2, chuyện tương lai sự nghiệp

Đây luôn là thứ ưu tiên hàng đầu của tớ. Nhưng dạo này bị nhiều thứ ảnh hưởng quá. Cái tệ là tớ còn k define được cái gì đã ảnh hưởng tới nó cơ. Tình yêu chăng? Không. Covid chẳng? Không. Hay là do bản thân tớ đã thụt lùi đi? Thêm 1 tí nữa, gia đình dạo này làm tớ lo lắng quá. Tớ nhận ra sự cần thiết của việc mình phải thành công lớn đến bao nhiêu. Để ba mẹ không phải lo, bớt phải khổ, và để những đêm trong giấc ngủ ba mẹ tự hào. Ước mơ được chăm sóc ba mẹ của tớ ngày càng xa hơn cái tuổi 25 thì phải. Hị

Rớt Marketing On Air, và có lẽ sẽ rớt luôn Marketing Arena. Và 2 cú bắn đầu tiên thì hụt, vậy thì làm sao để cải thiện? Tớ không rõ. Ai đó tới và giúp tớ với, đi mà... tớ lạc lối và lo lắng quá

Rồi sau này lại rớt MT nữa, rồi vẫn chẳng giữ nổi 1 mối tình đẹp, vì kiểu gì mình cũng đi Sài Gòn. Vì cái "sự nghiệp" này nên trong nhiều lần trong tiềm thức mình đã nghĩ "thôi chắc đéo yêu ai", nhưng rồi cũng có làm được đâu vì có bao giờ trái tim nằm trên đầu?

Thôi tới đây mình đã câu được một ít sự buồn ngủ, chắc lại dành chuyện kể ở trong giấc mơ vậy. Hẹn gặp mọi người sau.

Tái bút: Chúc tớ cuối cùng sau bao nhiêu nỗ lực cũng sẽ được đền đáp xứng đáng nhé. Thương. Mong rằng sau khi đạt được thứ tớ muốn, không như 1 đứa trẻ con, mà tớ thật sự hạnh phúc với điều đó.

“Nhớ thường xuyên”

Một chén, cạn ly nhớ chơi vơi ?

Viết chẳng nên câu nói nghẹn lời

Hai chén, tương tư trách duyên muộn

“Tính giấc. Anh thấy nắng và không cafe”

Tỉnh giấc.

Ngày hôm nay em vẫn thế phải không?

Anh đến muộn để em mỏi mắt trông

Cafe đắng hay lòng ai mới đắng

Đường em về nay còn bóng người mong?

.

Giữa cơn mơ, tối qua anh tỉnh giấc

Nhìn cửa số, ánh trăng ngã lòng anh

Trái tim nóng, nhưng tình anh nguội lạnh

Đêm vẫn dài, có tiếc mối tình xanh?