silvia faustinelli

Eppure ce l'ho fatta. Eppure dopo tanto tempo mi sono scordata di te. Ho smesso di pensare ai nostri momenti insieme, alla mia felicità - se col senno di poi - si può parlare di felicità. Finalmente ce l'ho fatta e non voglio che accada ancora. Non mi affezionerò mai più così tanto a una persona.

ADOLESCENZA Siamo quelli che fumano sui muretti. Siamo quelli che nei corsi pomeridiani si addormentano, quelli sempre con le gomme, con gli occhi spenti e i sorrisi falsi. Siamo quelli da “Vaffanculo pezzo di merda” e da “Sei la mia vita. Abbracciami.” Quelli con i diari rotti e consumati, con le scritte ovunque e senza assegno. Siamo quelli sempre con i telefoni, perché le persone che amiamo sono a distanza.Siamo quelli che lanciano palline di carta, quelli che urlano, ridono e sono sempre “i peggiori dell’istituto”. Siamo quelli che scrivono lettere infinite, messaggi strappalacrime e poi in italiano, vanno male. Siamo quelli sempre incazzati, sempre scontrosi, quelli che di mattina, non sorridono mai. Quelli con zaini sulle spalle per partire e le borse firmate. Siamo quelli che al mare, non ci vanno mai ma sembra che con il mare, convivono. Siamo quelli da: “mi fai una foto?” e poi non ti piace nessuna. Siamo quelli che ormai non c’è speranza, con i sogni distrutti e le scritte sui binari. Quelli che ascoltano il Rap, che copiano le loro frasi ovunque. Siamo quelli spenti, senza il coraggio di cambiare, di fare un passo. Siamo quelli con i succhiotti sul collo, i morsi sulle braccia. Quelli con le cicatrici, lividi, il cuore rotto. Siamo adolescenti, abbiamo paura, cerchiamo il coraggio, cerchiamo di vivere. Siamo quelli, che ancora respirano. Oggi non contano le lettere scritte a mano con le parole che vengono dal profondo del cuore, ma contano i messaggi chilometrici presi da google facendo credere che li abbiamo scritti noi, oggi se hai molti like possiamo essere amici perché sei figo mentre se hai meno di 4 like non possiamo essere amici sei uno sfigato… oggi vanno di moda le gonne corte i tacchi e i top, invece di un jeans con una camicia… siamo quelli che da whatsapp e facebook si dicono “tiamo” e da vicino manco si salutano…

Ehi mamma, so che non ti aspetti lettere da me, o magari sono l’unico figlio da cui le aspetti, non so, in questo momento so solo che magari stai pensando sia accaduto qualcosa di orrendo, ma non è così, perciò calma, respira e tranquillizzati. Sai che sono il figlio disastrato, quello che non parla, se non per dire cavolate, dare aria alla bocca senza pensare, sai che non esprimo ciò che provo, che appena devo parlare con te, magari anche per dirti qualcosa di insignificante mi blocco, non ci riesco, è come se tante piccole voci nella mia testa mi dicessero ‘Zitto, sai solo dire cavolate, non parlare, tieni dentro.’ e sai mamma, questo fa male, accumuli tutto quello che vorresti dire ma non riesci, lo accumuli tutto insieme dentro e lasci che faccia male, che pesi, che distrugga piano. Spesso mi dici che sto tornando a sorridere come facevo prima, che sono più sereno, ma sai qual’è la verità mamma? Che sono sorrisi falsi, sono sorrisi che nascondono tutto ciò che ho dentro, ho talmente tante emozioni mescolate dentro di me che non capisco più nulla, sento rabbia, frustrazione, stanchezza, e chi più ne ha più ne metta, e sai qual’è la cosa divertente? Che non so neanche io perché provo tutto ciò, so solo che non ce la faccio più, magari un secondo sono il ragazzo più felice del mondo, troppo felice senza motivo e un attimo dopo mi sento stupido, inutile, mi sento così insignificante da diventare quasi invisibile, anzi, togliamo il quasi. Sai, ormai mi capita sempre più frequentemente che proprio mentre sto sorridendo, sono quasi felice, magari sono ad un passo dall’essere felice, contento, mi salgono le lacrime, e la felicità diventa di nuovo un miraggio lontano, tendo le mani, ma si allontana sempre di più e le lacrime scendono senza che possa fare nulla per impedirlo. Perdonami mamma, perdonami se non sono affatto il figlio che volevi, perdonami se non ti parlo mai di me, e quando capita non riesco a guardarti negli occhi, perchè se lo facessi scoppierei in lacrime ed ormai sono stanco di piangere, perdonami se continuo a dirti che cambierò e non lo faccio, non perchè io non voglia, solo che non ce la faccio, sono uno debole.. perdonami se ti lascio fuori dalla mia vita e me ne sto in disparte, isolato, ma preferisco così, perdonami se continuo a risponderti male, sai che quando lo faccio è solo per uno sfogo personale.. sai che per te darei l’anima.. perdonami se mi credi una persona facile, non volevo pensassi questo di me.. perdonami se vado male a scuola, se non ottengo voti brillanti e devi sentirti umiliata davanti ai professori.. perdonami se non sono il figlio perfetto, avrei voluto anche io non essere così.. perdonami del tempo che perdi con me lasciandoti andare ogni volta in lacrime quando vorrei solo venirti contro ed abbracciarti chiedendoti di restare.. perdonami se mi lascio facilmente trasportare dalle persone, perdonami se non ascolto mai i tuoi consigli, ogni volta credo che ci sia un punto a mio favore e invece? Finisco sempre col ritrovarmi illuso , scusami hai ragione.. Ti prego perdonami, perdona il mio carattere, perdona i miei atteggiamenti scorretti. Perdonami che nonostante io non sappia cosa significhi amare, ti amo tanto, ti amo tanto e forte.  -Tuo figlio che ti ama nonostante sia un enorme casino ambulante che distrugge tutto ciò che tocca e che a volte ha rischiato di distruggere anche te senza volerlo. Quando torno a casa abbracciami forte e dimmi che mi ami, ne ho bisogno, ho bisogno della mia mamma.

Ho bisogno di qualcuno che sappia sorprendermi, che non mi creda quando gli dico che sto bene, che si faccia trovare sotto casa mia, che nel mezzo di un discorso mi dica “sei bella” o “ti amo” perché lo pensa davvero, perché ha bisogno di dirmelo. Ho bisogno di qualcuno che mi chiami alle tre del mattino, solo per sentire il mio respiro, di qualcuno che mi abbracci senza che io dica niente, che mi porti un fiore in un giorno di pioggia, perché sa che sono tra le cose che amo di più. Ho bisogno di qualcuno che capisca i miei discorsi, che mi sappia ascoltare per ore mentre fantastico e faccio progetti inarrivabili. Ho bisogno di qualcuno che sappia sognare assieme a me, che non mi rinfacci i miei difetti ma che impari ad amarli, che mi faccia il solletico e capisca quando voglio stare sola, ma nonostante questo continui ad insistere per capire cos'ho. Ho bisogno di qualcuno che non si arrenda, anche se sembro un caso perso, che mi zittisca con un bacio quando sono nervosa e parlo troppo, che mi stringa le mani quando tremo e che passi tutta la notte a guardarmi dormire, Ho bisogno di qualcuno che mi porti a vedere l'alba, non il tramonto, che per quello sono bravi tutti, proprio l'alba, che è un po’ come dire: “Sono stanco morto, sai che amo dormire, ma mi sono alzato presto solo per stare qui con te.” e che mi porti in giro tutto il giorno, che se piove mi baci, che mi porti al mare o a guardare le stelle, che sappia dimostrarmi che ci tiene, in un modo tutto suo, non con le solite parole banali. Ho bisogno di qualcuno che durante una litigata mi urli contro ma la sera stessa mi guardi dicendo che senza di me non può farcela. Ho bisogno di qualcuno per cui non serve che io sia la prima scelta, perché non esiste neanche la seconda. Ho bisogno di qualcun che mi faccia sentire amata e che mi faccia pensare che in fondo ne valga veramente la pena, tutto.

Di notte non riesco a dormire, la mattina non riesco a svegliarmi, non avete molto da dire di quel che dite non riesco a fidarmi.

La letteratura è uno specchio prodotto dagli altri ma in cui noi possiamo leggere noi stessi.

Forse la colpa è mia: non so farmi amare.

Benvenuto nella mia stanza, tra crisi di nervi e attacchi d'asma, crisi di panico e mal di pancia.