The Moon - July

không thể tưởng tượng được..

mình lại ngồi đây, typing những dòng này trên laptop trong căn phòng ngủ mình từng mơ ước sẽ có.

còn nhớ, trước đây mẹ có mua cho một bộ pc để ngoài hành lang, kế bên cửa sổ. mình đã có một tuổi thơ sóng gió trên mạng.

nằm vùng rất nhiều diễn đàn blog, cũng tham gia làm mod box này box kia..

đã có rất nhiều kỉ niệm ở trên mạng này- với những nickname mà bây giờ mình chẳng dùng nữa.. *blog* chắc chỉ còn là một cái tên nào đó trên mạng mà thôi.

thời gian trôi, không thể tưởng tượng được bây giờ đã ngoài 30, cụ thể là 32. một độ tuổi mà trước đây- vào độ xuân thì 17-18t, mình đã tưởng tượng sẽ trưởng thành hơn, sẽ chín chắn hơn, có nhiều ước vọng hơn.

thế dưng mà, thời gian trôi nhưng tấm lòng vs suy nghĩ vẫn như trước kia, một đứa trẻ cứ nghĩ mình đã cảm nhận rất nhiêu thứ rồi.

những năm tháng, không năm nào không khóc đến kiệt sức trong đêm tối- tự hỏi sao mình lại quá nhiều nhạy cảm đến vậy.

một món quà cảm xúc mà đến mãi sau này, cảm thấy may mắn siết bao vì mình đã từng có nhiều cảm xúc đến như vậy.

nhờ vậy, nhờ vậy mà trong suốt tháng năm lớn lên kia mình đã tự đặt là blog, một nick name mà, nó đã theo mình rất rất lâu.

đã từng có trang blogyeuthuong ở yobanbe, cũng đã có một nick màu smod cam ở cộng đồng.

tất thẩy những kí ức đó, bây giờ ngồi nhớ lại. là một bầu trời kí ức màu nhiệm quá.

chưa bao giờ là cũ kĩ, mà như mới hôm qua thôi- hôm qua còn ngồi bên khung cửa sổ viết những dòng nhật kí online..

những chiều đợi nick yahoo một người sáng. những tối muộn ngồi tâm sự với những người bạn.

thật không thể tưởng tượng được. bây giờ đã ngoài 30t, và cảm thấy như chỉ mới đi một nửa bước ngoặt thôi.

5/3/2023

lưu lại một chút khoảnh khắc này tại đây, từ năm 17 tuổi tới nay- đây là nơi duy nhất trên mạng xã hội tôi vẫn chưa từ bỏ.

tôi luôn cảm thấy, mình đã hiểu đủ rồi.

nhưng thực ra cũng không hề hiểu được gì cả.

phần lớn thời gian trong cuộc đời tôi, tôi như chưa từng sống thực vậy..

nó mơ hồ như ảo ảnh, có lúc lại làm tôi cảm tưởng mình có tới nhiều nhân cách khác nhau..

mình đã rong chơi như mình từng mong muốn.

càng loanh quanh đọc về tình yêu, mình lại càng thêm nhiều nút thắt trong lòng.

mỗi người trong nhiều cuộc hạnh ngộ, trong nhiều giao cảm, và nhiều những nghĩ suy- chắc họ chưa biết rằng, khi ở bên cạnh một người nhiều năm.

cảm giác nhìn người đó thay đổi, sau đó- rời đi.

là thứ cảm giác kinh khủng nhường nào.

con người có thể bao biện rất nhiều lý do khác nhau, để tự an ủi chính nội tâm mình rằng ai rồi cũng đổi thay. ai rồi cũng đi tiếp một cuộc hành trình khác, một hướng đi mới và những mối quan hệ mới.

có mấy khi người ra đi sẽ nhớ những gì còn ở lại.

mỗi ngày phải sống trong những tua hồi ức, luân phiên tua đi tua lại, mình dường như không còn sức chống cự, với cái áp lực do kí ức còn ở lại.

chuyện mất một người, chắc không đau lòng bằng việc người ây nay không cần bạn nữa. và chọn một người mới. hay còn gọi là thay lòng.

trong muôn vàn những nỗi đau và thương tổn vẫn diễn ra xung quanh, có lúc hơi thở trong đêm của mình như một bóng nến, héo tàn và lặng câm.

sống một cuộc đời phải trải qua những mất mát, rồi lại mất mát, làm cách nào để chúng ta có thể bước tiếp vậy?

lạ thay, có thể vì một người mà đến một thành phố xa lạ

nhiều năm sau này, tôi cũng không biết rồi em sẽ lên máy bay cùng ai?

những lần đầu tiên của em, và những lần sau của em.