The demon inside me

wenn mal wieder alles zu viel wird...

Beste Freundin♡

es tut mir so leid

Schwer atmend und am ganzen Körper zitternd liege ich kraftlos einfach nur da und schaue mir uninteressiert irgendwelche Filme an. Genauso wie gestern, vorgestern und vorvorgestern.

Meine Psychologin sagt, ich hätte Fortschritte gemacht. Ich glaube das nicht. Immer noch möchte ich jeden Tag in der Schule aus dem Fenster springen, immer noch fühle ich mich einsam, allein und unverstanden. Immer noch habe ich jeden Tag Suizidgedanken, kämpfe gegen den Drang mich selbst zu verletzen und die Abstände zwischen meinen Rückfällen werden wieder kleiner. [...] Nichts hat sich verändert. Nur eines: Ich rede anders über mein Leben, ich habe einen weiteren Schritt in Richtung der Erkenntnis gemacht, dass mir niemand helfen kann, dass wir alle am glücklichlichsten sind, wenn ich "glücklich" bin.

Me

...einfach mal weg zu gehen. Ganz weit weg und in einem kleinem Häuschen mit einer einzigen Person abgeschnitten von der Gesellschaft zu sein. Schluss mit dem Spiel eines "Lebens". Die Definition dieser Gesellschaft von Leben ist nicht gleich der meinen! Ich führe dieses Leben und kann es nicht Leben nennen. Ihr nennt es Leben, nein, das ist Gefängnis gemischt mit einem kleinem Spritzer Hölle. Ich wünschte, ich könnte fliehen.

Ich liebe euch, weil ihr immer für mich da seid :')

Du hast mir nie gesagt, dass du mich liebst. Du hast mich nie in den Arm genommen, mich nie getröstet oder mich beschützt. Du hast selten Rücksicht auf mich genommen. Du hast mir gezeigt, was Angst, Schmerz und Einsamkeit bedeutet. Du hast aus meinem Zuhause eine Hölle und mich heimatlos gemacht. Aber mit dieser einen Aussage hast du gezeigt, dass du trotzdem - im Gegensatz zu Mum - an mich glaubst.

Seit Tagen, Wochen, Monaten und Jahren kämpfe ich bereits. Kämpfe jeden Tag, quäle mich aus dem Bett, halte die Tränen zurück, setze ein Lächeln auf, ertrage den Dämon und die Stimmen in mir und warte darauf, dass der Tag bald wieder zu Ende geht. Der Sinn dabei fehlt. Auf was warte ich denn? Für was kämpfe ich? Dafür, das Leben bis zu meinem Tod zu überstehen?! warum beende ich es dann nicht gleich? Es wäre viel einfacher, als jeden Tag diesen Schmerz zu spüren. Ich bin noch zu keiner Antwort gekommen, ich bin trotzdem noch hier, aber ich merke, wie der Tag der Befreiung immer näher rückt, wenn ich nicht bald sehe, für was es sich wirklich zu kämpfen lohnt.

Ich fühle mich hilflos in einer Hülle aus Fleisch und Blut gefangen. In meinen Ohren tönen die innerlichen Schreie nach Freiheit. Mein Körper und all seine Sinne fühlen sich falsch an, als gehöre ich nicht hier her. Und doch genieße ich jeden Moment und jedes Erlebnis, in der Hoffnung irgendwann nach Hause und zu mir selbst gefunden zu haben.

Gedanken haben mich aus dem Bett geholt. Über diese möchte ich aber nicht sprechen.. Ich gab Schatz einen Kuss, ließ ihn weiter schlafen und ging nach unten. Der einzige, der schon wach ist, ist sein kleiner Bruder. Er spielt mit Lego. Ich schaue ihm etwas zu und spiele ein wenig mit. Ich fühle mich wie eine große Schwester in einer ganz normalen Familie. Es tut gut.. sehr gut :’)

immer öfter erwische ich mich, wie ich mich selbst runter mache; wie Stimmen von Freunden und Bekannten in meinem Kopf mir sagen wie schlecht und nutzlos ich bin, obwohl sie im realen Leben nie auch nur die Andeutung zu solchen Äußerungen gemacht haben. Tief in mein Herz graben sich die Beleidigungen und die Vorwürfe, die nie gesagt worden sind und mich trotzdem verfolgen. Es schmerzt zu spüren wie ungeliebt und verhasst ich bin. Dabei bin ich allein diejenige die mich in die Einsamkeit drängt. Ich erwische mich, wie ich sage, dass sie doch recht haben und ich einfach nur sterben sollte. Aber womit haben sie recht? Nie haben sie die Worte ausgesprochen. Nie haben sie sie angedeutet. Nie haben sie auch nur die kleinste Bewegung gemacht, die man so hätte interpretieren können. Niemals und doch höre ich ihre Stimmen in meinem Kopf wiederhallen und doch machen sie mich fertig.