The Rhythm of Poetry

Tengo ganas de que te enamores de mí,

unas malditas ganas de que me beses así:

Sin saber cuando empezaste

y solo anhelar que no haya fin.

Solo tírame tu magia

y hazme olvidar que soy infeliz.

Tengo ganas de verte y solo han pasado horas desde la última que te vi,

no sé si el tiempo se volvió relativo a mis obsesiones, pero ya sentí la eternidad de estar sin ti.

Tengo ganas de tenerte, pero prefiero mil veces sufrir la abstinencia de quererte aquí.

Tengo ganas de que no quieras dejarme ir.

Tengo unas ganitas malditas

de ver pelis,

de acurrucarme junto a ti.

Tengo ganas de comprarme un piano

y cantarte "All of Me".

Tengo ganas de tomar tu mano

y de estar siempre allí.

Tengo ganas de que sientas que conmigo todas las noches llueve en París.

Tengo ganas de romper tus límites,

de cruzar tu muro de Berlín.

Tengo ganas de ofrecerte el mundo entero,

de pedirte que lo recorras junto a mí

Esas ganitas de abrazarte cuando la vida decida ser cruel y ruín.

Ganas de verte y ganas de hacerte sentir.

Y es que me tienen mal esas ganas

de verte sonrojada,

de verte reír.

Porque sí, tengo ganas de ti.

Así como me tienen mal las ganas de tenerte encima de mí.

Me tienen mal esas ganas,

esas ganas de decirte que sí.

Una sustancia tóxica corroe cada espacio de mi corazón, siento ese temor terrible a no ser lo que buscabas y lo que te enamoró.

He pasado tanto tiempo tratando de convencerme que lo vale, pero...

¿Cuánto tiempo más seré tu amor?

Porque me pides cosas imposibles, mientras vos sos incapaz de hacer lo posible.

Tengo sed de bienestar

y un salado gusto por tu inmensa dualidad.

Miedo me da preguntar,

no quiero escuchar lo que tu egoísmo tenga para dar.

Ya no sé si veo cosas buenas o malas, a veces me frustro en el mar de tus caricias calmadas, sos el oasis en el que mi cuerpo se quiere refrescar.

Me tiene obsesionada tu belleza y esa bendita forma de pensar. Tanta locura me trae enamorarme, que cada día me olvido más cómo se sentía ser una persona individual.

Porque mis metas se han cruzado con tu destino y mi vida se deja mutilar por cada paso que disgusta tu impredecible paladar. Qué ignorante sopesar sostener que este sentimiento es solo una reacción química, si tan solo supieran lo que se siente cuando rozas los labios de tu otra mitad.

A veces el amor nos rompe y nos repara, otras, solo dejan pedacitos llenos de memorias que arden cuando intentas recordar.

Entonces, ¿cuál es el punto de este viaje?

Si únicamente lloramos y nos dejan mal...

O es que solo estamos aprendiendo a amar.

Está buenísimo el pavo, pero no soporto las miradas incómodas y el desprecio que hubo todo el año.

Muchísimas gracias por los regalos, ojalá luego no me saques en cara todo lo que me has comprado.

Que poca empatía y magia existe cuando no es un día festivo, no hay actos caritativos ni altruismo forzado.

Porque duele más que mientas mientras me sonríes, mejor escupe la verdad que yace en tus tabúes y desvaríes.

Puedo respirar ese aire cargado de incertidumbre, parece que todo queda bien cuando nuestra ropa nueva cubre los embustes.

Clava sobre mi pecho tu umbral del dolor, desaparece cada mentira que destruyó tu corazón.

No sirve de nada que actúes en Navidad, solo te mientes para convencerte que me amas en realidad.

No es que sea pesimista, solo es la inmensa toxicidad que irradia tu comportamiento narcisista.

Ya llevamos muchos años en la tragedia, ¿no te cansas de retratar al Rey Lear?

Shakespeare estaría orgulloso de ver cómo te esmeras, ese egoísmo que tiene el peor concepto de lo que podría significar, en alguna dimensión, el sacrificio.

Sé que la culpa no la tiene la fiesta, mi molestia es con lo que no puedo nombrar, pero sí describir. Eso que te hace llorar hasta que te duermes entre frenesíes, el insomnio crónico que lastima las ojeras que reposan en tus ojos...

Ese dolor que no puedo contar, aunque los perros negros persigan mi aroma y los graznidos me susurren que finalmente me llegó la hora.

Te he buscado, realmente lo he hecho y sí, lo sé, he fracasado, como buena perdedora, te lo prometo.

Los otoños fueron escalofriantes y la primavera, un colorido calambre. La ansiedad apretó mi cuello y la depresión provocó una gravedad oscura sobre mi pecho.

Déjame llorarte porque no pude hacerlo cuando estuviste, no quise que vieras mi dolor, aunque el tuyo se esparcía con cada punzante bocanada de aire.

No puedo ponerte flores en un cementerio, porque solo puedo imaginarte a mi lado: agarrándome de tu brazo, mientras camino lentamente para igualar tu paso.

Recuerdo cuando me llamabas para decirme que vendrías, llegabas con mi dulce favorito y ese aroma característico.

Solo tú sabías darme calma, fuiste la única que me acompaño cuando nadie más entendía mis señales de alarma.

Quiero comer de nuevo contigo, que pongas la radio para saborear el arroz con atuncito.

Créeme que valoraba como oro tus historias y anécdotas, siempre te escuché, aunque fuera la vez quinienta.

Siempre reías sin parar y te emocionabas al hablar, llorabas mucho y siempre decías que era porque tenías mal el lagrimal.

Cuéntame de nuevo todo, necesito oírlo como regalo de Navidad: tus vestimentas elegantísimas para ir a la universidad, esos trucos locos que hacías con el cigarro por jugar, cómo cambiaste de carrera y por qué mis bisabuelos lo supieron al final, cómo conociste a mi abuelo y por qué fue tan difícil criar a mi papá.

Lamento mucho no poder dejarte partir, me duele cada centímetro de mi existencia porque cada cosa me recuerda a ti.

Quizás entiendo un poco más a Dante, yo también sería capaz de recorrer todo ese trayecto con tal de encontrarte, ya que las fotografías me persiguen y el aroma de tus orquídeas me sofocan...

Necesito que me llames, decíme de nuevo que vendrás a visitarme.

Por favor, prometo, con toda mi alma, contestarte.

P.D. Te extraño, abuela. Espero que en el cielo se hayan levantado unas hermosas fiestas navideñas y, espero, de todo corazón, que hayas tenido una increíble Nochebuena.

Con amor, tu nieta.