TheCat.,

Em thật sự muốn hét lên, là tại sao bản thân cứ phải quan tâm đến chị nhiều thế, chị có quan tâm đến em đâu!

Em luôn tự nhủ rằng yêu thương là tự nguyện, rằng đã tự nguyện thì đừng bao giờ mở mồm ca thán. Nhưng em mệt Hoàng Anh ạ, em mệt. Em khóc nhiều hơn tất cả thời gian trước đó, em buồn như mất nửa hồn người, em đéo hiểu chuyện gì đang xảy ra, là chị cứ chốc chốc đẩy em ra xa hay tự em tưởng tượng hết thảy.

Hôm nay lúc chị bảo rằng, đừng qua, Ngân Anh ở đây từ tối qua rồi, em thấy tim mình một lần nữa lại rớt bụp một cái. Chỉ khác là hôm nay em đang đứng trước 3 cái vạch giảm tốc, cạnh ao sen bé tí, em không được gào lên ở đây rằng em đau em mệt em kiệt sức em vỡ vụn hàng tỉ mảnh em cần chị ôm. Em cần chị.

Rồi về nhà và em tự hứa sẽ lơ chị đi một thời gian, vì em cần thời gian cho bản thân mình. Nhưng em không làm được, em biết chị không ổn, linh cảm của em chẳng bao giờ sai cả. Chị đóng cả 2 page, và em thật sự muốn hỏi rằng chị thật sự không ổn đúng không, nói gì với em đi làm ơn đấy. Kiểu em chỉ muốn gào lên thôi em chẳng muốn thủ thỉ tâm tình inbox hay voice mail nữa chị hiểu không? Rằng sao em cứ quan tâm đến chị như thế sao em cứ chạy theo đuôi chị như thế? Chẳng ai bắt ép được em, và em cứ tự làm tất cả mọi thứ rồi tự khóc thôi.

Rằng em chẳng thể ngừng dịu dàng với chị.

Rằng em cũng mệt. Rằng dạo này em break down nhiều, khóc nhiều, panic nhiều, selfharm nhiều. Thành phố này càng ngày càng cô đơn, rồi đến lúc em chẳng tìm được ai để gọi, được chỗ nào để đi cả. Em vác xe ra khỏi nhà và thứ đầu tiên hiện lên trong đầu em là phòng chị, từ hôm nay cũng dần hóa xa lạ. Em thật sự rất cô đơn.

Chị ơi em không biết phải làm thế nào. Em nghĩ là em thích chị thật, hoặc em thích được chị chú ý thôi. Em thật sự không biết.

Tiên bảo thích ai thì là thích luôn chứ, làm gì có chuyện “sắp thích” với “tiệm cận”. Em đơ ra ừ thì đúng là thế, nhưng không dám nói rằng tình yêu của em đáng sợ lắm, em thích người ta có nhiều bao nhiêu, chỉ cần nói ra, tình yêu bay đi sạch. Em không muốn thế, em không muốn trêu đùa ai cả, ngay cả bản thân em cũng thấy ghét chính mình.

Nếu em có thích chị thật, thì đây cũng là tình yêu rất lý trí. Em thừa nhận đã tự ép mình nghĩ về chị rất nhiều, nghĩ về cách chị làm em cười, nghĩ về những điều đối nghịch của chị, để quên đi crush cũ. Em cũng thừa nhận, bóng dáng crush cũ, nhất là cách người ấy đi, vẫn làm em xao xuyến. Chỉ có việc thích chị là em chưa dám chắc.

Nhưng dạo này em nghĩ về chị nhiều, không phải thúc ép gì cả. Em nghĩ thứ Sáu này qua nhà chị bọn mình làm gì nhỉ? Em nghĩ chị còn nhớ không hay chỉ nói bâng quơ vậy thôi, lời nói sau 2h sáng có bao giờ đáng tin? Em nghĩ chị có còn thích em nữa không? Em nghĩ em nên chủ động lần này không, liệu chị không thấy phiền chứ? Liệu chị có thấy em đang trêu đùa hay cố gắng chỉ vì thương hại chị không? Chị thấy thế nào rồi? Em đang kiệt sức, hay em lại dừng lại rồi bước ra khỏi nhà kính như tất cả những lần trước kia? Em có thực sự đã đi được vào hay mọi thứ lại chỉ là hoang tưởng? Em có thích chị thật không?

Không biết phải đăng vào đâu nên mình lại quay về đây hét vào khoảng không câm lặng. Mong những người mình muốn đọc sẽ đọc hết còn những người mình không muốn đọc làm ơn tránh xa ra sau khi đọc dòng này (hoặc có đọc tiếp thì cũng đừng để mình biết). Mình mệt lắm mình mệt thật sự.

Mình sinh ra đã quay vào ô Người Xấu, làm gì rồi cũng sớm muộn thành kẻ mang rắc rối đau khổ. Mình cũng không muốn thế. Hồi còn bé mình lúc nào cũng nghĩ về tương lai, trong đó mình giỏi giang tốt đẹp. Đến tầm 17 18 dần phát hiện ra đấy không phải cái đích của mình, đi hết từ hụt hẫng này đến hụt hẫng khác. Đau đớn nhiều rồi cũng hóa quen thuộc. Đúng là càng lớn càng chai lì. Có những chuyện ngày trước tưởng như không chịu nổi, ấm ức phát khóc, bây giờ chỉ tặc lưỡi ờ thì thôi cho qua. Cùng lắm là khóc hết ruột gan rồi lại bình thường. Mỗi lần như thế mình như chết đi sống lại.

Mình nhớ những cảm giác - hay thôi gọi là cột mốc đi, khi lần đầu tiên tất cả tự trọng mong manh của con bé 9 tuổi vỡ nát trên nền gạch trắng lạnh, lần đầu tiên mình biết thế nào là cả thế giới sụp đổ, lần đầu tiên thấy tim chết lặng và hơi thở nặng không thể bật ra nổi, lần đầu thấy tai ù đi đầu trống rỗng toàn thân run rấy không kiểm soát. Tiếp sau là những cơn giận, giận đến nỗi muốn rạch nát cánh tay trái, từng tế bào từng mạch máu lộm cộm rên rỉ; giận đến nỗi tự đâm mình vào tường đến khi vai tím bầm lên; giận đến nỗi muốn xé toạc da từ đỉnh đầu đến ngón chân. 

Rồi sau đó thì sao, thì chẳng sao cả, mình vẫn ở đây đấy thôi. Mình bắt đầu cảm thấy những thứ khác, lạnh lẽo tĩnh lặng. Mình không cảm thấy an toàn giữa những người gọi là thân yêu nhất, mình mở cửa phòng, không khí của gia đình ùa vào và mình thấy bất an, bất lực, sợ hãi, bé nhỏ. 

“....cảm giác như là, cậu không muốn làm gì cả, nhưng cậu cũng khổ sở vì cậu không muốn làm gì cả, cậu chỉ ngồi đó và tự cuốn trôi vào hố đen của chính mình”

Khuya rồi và dù có hàng trăm hàng tỷ cái deadline nữa thì mình vẫn phải viết hết những dòng này.

Cảm giác ghen bạn thân thật sự rất tệ, tệ hơn nhiều so với ghen người yêu.

Bạn thân, tức là bạn, tức là chẳng có rằng buộc gì hết, tức là một sáng mở mắt ra mà bạn thân của mình có thân với ai khác hơn thì mình cũng chỉ biết mở mắt nhìn rồi nhắm mắt đi ngủ tiếp. Mình làm gì được nào? Chẳng được gì cả, vì trong mối quan hệ này chẳng ai có quyền bắt đối phương phải thân với mình mãi mãi. Hai thứ duy nhất mình có thể làm là cố gắng trở nên thú vị hơn, và khi không thể cố hơn được nữa thì chống mắt lên xem người ta rời bỏ mình theo cách nào.

Đấy, một mối quan hệ như thế, nhưng mình vẫn quăng thân mình vào. Mình gói ghém toàn bộ những sợ hãi và bất an, cố xếp chúng yên vị 1 xó. Mình cho đi hết kể cả sự tin tưởng và hi vọng, thậm chí là sự phụ thuộc. Thê thảm quá mức.

Nhưng ai rồi cũng phải chấp nhận bản thân, cả cái hay và cái dở. Mình cũng thế, cũng phải thừa nhận giới hạn của đầu óc, rằng mình chỉ nghĩ được thế thôi và sẽ chẳng bao giờ hiểu được nó như bạn kia.