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O meu maior problema é ser tão medrosa, acho que isso é a causa de todos os meus outros defeitos, quase certeza que sim. Eu tenho medo de não ser o suficiente, tenho medo de ser boazinha demais ou má demais, tenho medo de aprisionar as pessoas que eu amo, porque eu tenho medo de perdê-las. Eu sou insegura, ciumenta, paranoica e até um pouco louca, eu não vejo limites, não tenho estribeiras, você consegue entender? Não que eu me orgulhe desses meus defeitos, mas eu aceito eles, precisei fazer isso pra me aceitar e se eu não me aceitasse assim tão medrosa, talvez ninguém nunca me aceitaria. Eu queria ser diferente, eu realmente nunca escolhi ser assim, eu não sei se foi a vida que me deixou assim, se foram os erros, os acertos, os machucados ou os arranhões no coração, eu sei que desde que eu me entende por gente eu sou meio egoísta com o que é meu, mas é meio controverso porque eu gosto de dividir, me sinto bem fazendo isso. Mas existem algumas coisas que eu não quero e não permito que toquem, existem algumas pessoas que são tão importantes, tão únicas que eu tenho medo de perdê-las, então eu quero prendê-las em mim, abraçar bem forte e nunca mais soltar, quero segurar na mão e dizer que estou com ela, porque eu sei que ela faria isso por mim, existem pessoas que eu simplesmente não aceito perder, nunca vou aceitar. E isso me dói tanto, porque eu acabo sendo assim, ciumenta, louca, paranoica, impulsiva e insuportavelmente chata, eu acabo sufocando certas pessoas, eu só quero guarda-las dentro do meu coração só pra mim. E eu sei que isso não faz bem pra ninguém, mas se você fosse como eu você entenderia, se você mesmo se amando, se achando incrível e linda, mesmo com tudo isso você ainda sentisse medo de perder alguém, medo de saber que talvez essa pessoa vai encontrar alguém melhor que você, porque existe, o mundo é grande existem várias pessoas, temos que admitir que existem pessoas menos ciumentas por ai, existem pessoas que sabem dar o espaço que o outro precisa e mesmo assim sabe dar e demonstrar o mesmo amor que temos no peito, isso dói só de pensar. Talvez eu queira fazer diferente, talvez eu queira mudar, mas como dizem “talvez” é um quase não, mas também pode ser um sim, o problema é que pra mudar o que somos dói, machuca, as vezes liberta mas pra chegarmos nisso precisamos de muito mais que força de vontade, mudar o que se é não é tão fácil quanto as pessoas pensam. Certamente você imagina que várias pessoas já mudaram da água pro vinho e você simplesmente acredita que aquela pessoa nunca foi daquele jeito? Existem partes e lados nossos que estão escondidos pelo nosso ser, deve existir alguém menos insegura aqui dentro, deve existir alguém mais legal, essas partes aparecem ás vezes, mas o que todos precisam entender é que as partes “ruins” também sou eu, também fazem parte querendo ou não.

Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar.

“Ele não vai te ligar e pedir desculpas, talvez não fale com você nem por internet. Não vai se arrepender de nada do que fez, e nem reconhecer que errou. Não vai perceber que está te perdendo aos poucos, ou que já perdeu. Não vai pedir pra que tudo volte a ser como era antes, ele está feliz assim. Não vai dizer para os amigos que sente a sua falta ou algo do tipo, e nem lembrar de você ao ouvir uma música. Ele não vai passar noites acordado pensando no quanto poderia ter dado certo, nem vai ficar imaginando planos que um dia poderiam se realizar. Não vai sentir ciúmes ao ver você conversando com outro menino, e com toda certeza do mundo, não vai passar horas no seu perfil só pra saber como foi seu dia, ou se você se interessou por alguém. Ele não vai perceber que fez a maior burrada de sua vida, nem vai se lamentar por ter perdido a pessoa que o fazia sorrir. Ele não vai compartilhar fotos de casais no facebook, e nem escrever coisas tristes no twitter. Ele não vai chorar, nem sofrer e muito menos morrer de amor. Não vai dar justificativas do por quê de tudo ter acabado, e nem vai querer saber o que você pensa sobre, e nem como você reagiu a tudo isso. Ele não vai sorrir ao te encontrar na rua, e se te ver, não vai ficar pensando o dia inteiro em como seu cabelo estava lindo, ou em como o seu sorriso é estonteante. Ele não vai correr atrás de ninguém, e provavelmente logo estará com a menina mais fácil que encontrou por aí. Ele não vai te amar, isso, se chegou a amar um dia.”