Resiliência

A vida é dura e bela, ás vezes estamos so com um bolo de pessoas ao nosso redor, outras estamos acompanhados pela a solidão.

Não é culpa de quem se sente assim, é que cansa querer ser o cheio de alguém, quando se recebe o vazio. Não é insenbilidade e tampouco egoísmo, porque quando uma pessoa quer deixar tudo para trás, é porque esse tudo se foi, não existe e quando ele existia ele era apenas, aquilo de ter o seu melhor lado, e ir embora quando você começa ter crises, mostrar os seus defeitos e erros, quando você mais precisa dele. E as coisas ficam, de coloridas a sem cor, o que tinha gosto, fica sem gosto. Porque o amor também vai embora.

Partiu meu coração, quando você foi, eu queria segurar o seu braço e dizer "fica, tudo vai ser diferente dessa vez" mas eu com uma dor no peito, deixei você ir, e agora fico te esperando você voltar com aquele sorriso que você só da, com aquele abraço apertado que me consola desde o corpo até a alma, com aquele beijo que descreve a saudade sem precisar descreve-la, com aquela vontade de ser eu e você para tornar o mundo melhor. Ainda tenho aqueles nossos sonhos guardados, no peito, mas com olhos molhados sentindo que você tem feito o que fazia comigo, com outras pessoas.

Eu ainda estou aqui por você, por nós, mas não tem sido fácil estar sem você. Pois quando se tem alguém qualquer dor, se torna pequena, mas quando se é grande ela se torna maior e com um peso insuportável, e ainda não te deixa ir. Machuca saber que você não é mais parte do meu dia, assim como não faço do seu. Machuca ver que você é de outra pessoa, e saber que ainda sou seu.

Mas eu não te culpo por ter ido, uma hora você iria e você me avisava, mas não dava ouvidos e isso aconteceu, você se foi, e não tem volta. Você terminou, e acabou com o inicio.

É uma carta que não queria escrever, mas estou, mesmo sabendo que é de partida, eu coloco o meu coração nela, para que você tenha mais uma parte minha. é eu ainda quero fazer sacrificios por você, mesmo sabendo que você não faz parte mais de mim. Sabe quando a gente se dispõe a amar, não ligamos para o que os outros dizem, para que o mundo pensa, apenas vamos, nós jogamos de ponta a cabeça e mesmo que tenha brigas, não desistimos, pois assim como uma flor luta para manter sua última petála viva, nós lutamos tanto quanto ela. É algo que renova a sua esperança e a sua fé, é aquela sensação de "obrigado Deus", é a gratidão, é um gosto bom como a comida na nossa mãe. É um alivio de todo o mal. Mas quando o amor demonstra ter o fim, o mundo cai sobre nossas costas, aquele sorriso largo e aberto, se fecha e de belo se torna algo imaginável, dando a sensação de "como é sorrir?" tendo como resposta, sorrir é felicidade. Mas no momento a felicidade é algo distante, e que parece ser algo impossível de se ter. Dói e como dói, mas é preciso saber perder, para saber valorizar. É preciso receber um adeus, para agradecer um seja bem vindo. É preciso chorar, para saber sorrir. É preciso se quebrar, para se reconstruir. É preciso ir embora, para saber o que é ficar. É preciso errar, para acertar. É preciso se amar, para amar uma outra pessoa. Mas quando se tem contato com a paixão, pelo menos quem sente, deixa de se amar no sentindo de se colocar em primeiro, quem sente a paixão, coloca aquela pessoa em primeiro lugar e sempre quer fazer tudo para agrada-la o máximo possível. Ela não sabe ser trouxa, porque quando se da amor a gente não tem nada a perder, mas quando acontece isso de querer mostrar que está bem sendo que está mal, quando quer mostrar que nunca precisou daquela pessoa para algo sendo que quando estava junto a ela dizia que ela era a sua vida e etc... Ai sim é ser trouxa. Não arrependo de ter te amado, ao contrário foi uma das coisas mais bonitas que já fiz, e que me orgulho mesmo sofrendo com os danos de agora. Não guardo magoas das palavras que disse e que eu disse, e espero que você também não, a final temos um caminho muito belo pela a frente e ele não deve ser estragado com sentimentos pobres, nulos e quase nada. Não sinto raiva de você, a final você soube das minhas dores e conquitas. Você esteve ao meu lado, mesmo quando eu fui uma pessoa idiota, a verdade é que você não ligava para isso, se importava apenas de nós estarmos juntos, rindo de coisas bobas, e sendo felizes. Você foi, e é aquela pessoa que nós encontramos e que gera a pergunta "por onde você estava esse tempo todo?" e eu sei, estava por ai, chorando e rindo, sofrendo e amando, até me encontrar e ensinar coisas valiosas e preciosas. Quem sou eu hoje, veio das suas lições e obrigado.

Ainda te amo, mas preciso ir.

Com carinho: Quem te amou

ás vezes a gente fica naquilo de pensar uma vida inteira ao lado de uma pessoa, criar isso, mas viver só isso, enquanto a outra pessoa pensa outra coisa, cria outra coisa e vive essa outra coisa. e foi quase assim com nós dois. o quase é porque pensavamos quase as mesmas coisas, porém eu com a minha miopia sentimentalista de ver sentimentos onde não existem, criei um forte laço com quem era no e hoje vejo que o nós, sempre foi um só, porém intenso mas ainda sim com um ar de vazio, como aquela sensação de comer e nunca estar cheio. talvez eu esteja exagerando, ou talvez eu esteja sentindo os efeitos colaterais do amor. seja o que for, a insônia me consome, a vontade de ir novamente ao encontro dos seus braços cresce, a dor da saudade vem como faca sobre o meu peito e como sempre aquela brisa de que a chuva que cai por fora, se quer ousa me molhar dentro. é mais uma rotina, e mais um café.

acordo, mas sinto que apenas existo é mais uma daquelas coisas de efeitos após despedidas, encaro o meu rosto cansado como se fosse a última coisa que me resta inteira, mas talvez seja isso. olho para as minhas mãos e me vêm a cabeça, aquela sensação antiga, delas estarem interlaçadas as suas, em um sinal de "nós dois até a eternidade", mas ai os olhos se fecham em negação. toco os meus lábios e me lembro do doce gosto do teu beijo, que me dava alegria não só por fora, mas por dentro também, aquela sensação de ter apenas dias de sol dentro de mim, enquanto borboletas viviam belas e leves, mas agora o que sinto é enjôo das poucas que restaram e das que já morreram. deito minha cabeça sobre o travisseiro e me lembro de suas palavras tanto de amor, quanto as de raiva, e todas parecem querer ser as mesmas em uma mistura de eu ainda quero estar com você, e a de eu tenho que esquecer você. e com sinceridade eu tenho prefirido a do esquecer você, não por magoa e sim porque preciso ou se não entregarei todo o restante da minha vida, se é que ainda tenho uma, a lembranças de quem não se lembra de mim.

respiro fundo para colocar todas estas palavras, quando o peito bate por aquelas do tipo "eu te amo", "eu quero estar com você" e a "eu sinto sua falta" a qual é a que mais pesa o meu peito, e faz dos olhos um mar de lágrimas. a gente sempre acha que uma despedida após várias e várias não ira doer, até você perceber que ama essa pessoa e que todas as outras, não traz nenhuma sensação como essa pessoa, que as outras não te deixa aquele gigante sorriso no rosto que mesmo que você queira esconder ainda é visível, que as outras não tem o mesmo colo e abraço que da aquele sinal de lar, que as outras são apenas mais uma, mais duas, mais três na terra e que essa pessoa é a que fez diferença na sua vida, no seu jeito e até mesmo em você, que as outras são jardins e que essa pessoa é a flor mais bela de um, o qual é o seu jardim. que as outras pessoas são apenas elas, e aquela pessoa é o mundo, o seu tudo.

não, eu não tenho mais aquela paixão por você, mas ainda tenho algo por você, pode ser saudade ou amor, e eu prefiro que não seja nenhum dos dois, e que isso seja só mais uma pergunta. raiva? não tenho, mas também não tenho mais aquela vontade de saber com quem você está, onde você está, se precisa de mim ou de algo, apenas aquilo de "se está bem, ótimo", "se está mal, que fique bem". é estranho para alguns, mas para mim não importa isso, o que importa é que tenho que te deixar ir de mim sem forçar. até porque quanto mais eu forçei, mais você ficou e das suas estadias mais temporárias do que o normal, eu cansei.

quando você queria a liberdade, eu te dei, na verdade ela sempre esteve com você, porque eu nunca te prendi! apenas quis aquilo de para sempre, e o para sempre. sempre acabou e me matou. quando você quis ir, eu insisti para que você fica-se e que grande burrada a minha não é? pois bem agora vejo que o melhor, era ter te deixado ir, e deixado um espaço para uma pessoa disposta a aprender o que é amor. mas ainda sim eu aprendi com você, por mais que tenha sido pouco.

a primeira lição foi; não queira quem te quer por carência. pois uma pessoa assim, vai te procurar quando as outras não estiverem nem ai para ela e nesse momento é que você deve fazer o que ela faz com você, sumir! e deixa-la com a sua carência para lá, porque amar não é ser tapa-buraco e nem segunda opção.

a segunda lição foi; se ame antes para depois amar uma outra pessoa. porque o amor próprio me faltou, quando eu me rebaixava ao nada por alguém que não largava o seu ego, os pensamentos da vida de antes sem arrependimento. eu errei por amar mais você, do que a mim, mas sabe de uma coisa? agora eu sei que não preciso mais te amar.

a terceira lição foi; não permanecer na vida de quem quer ser singular em tudo, ao invés de ser plural. pois ficar no lado de uma pessoa assim só te faz mal, só diminui ao invés de acrescentar.

mas ainda sim, tenho gratidão por você! e por que? por ver que não preciso de ninguém para ser feliz, e isso diz respeito a você. se dói? não faço a minima questão de saber, apenas faço questão de seguir a minha vida, sem você, como sempre foi antes.

você pode dizer o quanto me odeia, mas não me ligue quando se sentir só, lembre-se você é livre, então procure outros lugares e pessoas, porque isso eu já estou fazendo e fazendo com orgulho. não penso se quer uma vez nisso de me arrepender, enquanto você chora e eu estou curtindo a vida, muito menos quanto você está com os olhos abertos e eu com eles fechados sobre o travisseiro, tendo em pensameno o dia de amanhã, sem ter você no meio deles. agora que você experimenta do que me causou, diz que é a pior coisa do mundo e que se arrepende, mas agora é tarde demais. eu quis laço e você fez no, então tchau.

a saudade vinha como um trem, quando eu te amava enquanto você nisso tudo estava por ai, sem se importar com o que eu sentia. não guardo rancor, a final se nem amor por você eu guardo mais, quanto mais rancor, raiva ou ódio. não quero mais você na minha vida, mas ainda sim não te desejo mal algum.

Bem vinda.

ainda não sei o porque e acho que ninguém sabe, pois morrer de amor é se renovar e se permitir a ir a um novo começo de um novo ciclo, isso parece papo de louco ou até algo mesmo clichê. mas quem nunca foi assim? todos alguma vez na vida foram ou seram clichês, pela a paixão, por esse sentimento que nós fazem chorar, sorrir, criar esperanças no mundo e nas pessoas, fazer planos como se casar com aquela pessoa e ter filhos com ela. é uma mistura de tudo quando se fala de paixão, nós nunca falamos apenas do amor e da dor que está no meio disso tudo, não a gente tem que falar do caos e da poesia, dos primeiros erros aos primeiros acertos, das primeiras lágrimas ao primeiro adeus o que no caso dói tanto quanto um tiro, ou até mais do que um. dos laços e dos nos, do engolir palavras e dizer chega, do querer ficar e do querer ir querendo ficar. e da crueldade de ver que o amor não é aquilo que a gente tanto julgou como o moçinho, como o herói.

mas a paixão é só o começo de tudo, das coisas boas e más, ainda tem mais para frente e quem viveu tudo isso sabe, mas quem ainda não viveu? vai ver, e os meus mais sinceros vai ficar tudo bem, porque o caminho do amor ainda lhe guarda muitas pedras. mas o amor não é algo ruim, é algo bom, porém intenso e caótico como nós, uma hora ele está limpo como uma nuvem de um dia de sol, outros está bravo como os raios de uma tempestade ou de uma chuva forte. mas é isso que o faz ser o mar que queremos nós afogar, por isso essa questão de morrer de mil amores.

dizem que o amor suporta tudo, mas não é bem assim, ele apenas aguenta o que consegue e se ele não consegue ele nós finca dando uma dor e um recado "é hora de ir", mas você ainda sim não vai querer ir, vai querer ficar. por amar aquela pessoa, mesmo que ela já esteja arrumando as suas coisas para não só cair mundo a fora, mas também para entrar e sair da vida de outras pessoas. quando terminar você vai se culpar, mas não a culpa não é sua, e muito menos da pessoa, é que é de nossa natureza uma hora querer ser passáro e fazer ninho, e outra ser ninho para que alguém venha e fique em você, seja no peito, na alma, no coração ou em uma saudade com um sorriso que é um cartão-postal. fomos feitos para irmos e virmos e não para sermos a eternidade, o infinito de alguém e de seus sentimentos. depois, você vai chorar e vai dizer que odeia o amor, mesmo sem abrir a boca, porque é isso que o seu peito vai estar te dizendo, você não segue os seus pensamentos, pois é sempre assim a razão sempre briga com o amor, você vai desejar não querer conhecer ninguém, mas esse desejo é o primeiro dos vários outros que compartilham do mesmo sentido. por último, você vai passar um longo tempo com a insônia, com a saudade e com as lembranças, mas depois você vai seguir sua vida, mesmo que ainda lembre da pessoa, a final a paixão tem disso de fazer com que você lembre de tudo, e você não precisa tocar no nome da pessoa para isso.

dói sentir que alguém que ir, e que a pessoa vai ir mesmo com todos os seus esforços, e não tem abraço e nem palavras que console, mas não é por isso que você deve odiar a pessoa, ao invés disso a perdoe, a deixe seguir a sua vida. porque perdoar é sinal de amadurecimento, mas perdoar não é dar segunda chance, então não peça perdão se você quer outra chance, peça perdão por não querer viver com o ódio no coração e na sua vida.

dizer adeus e ouvir um, não é fácil, mas é mais difícil ainda se acabar por quem é metade, por quem nunca soube ser inteiro.