Afrodite's daughter

Facciamo un piccolo recap, ho appena finito gli esami, è assurdo. Me lo sono goduta fino in fondo, l'ambito accademico mi piace, mi è sempre piaciuto anche quando credevo non mi piacesse. E' il mio, mi piacerebbe fare un dottorato, ma me la prendo comoda sarà quello che sarà! E' strana la vita senza esami, devo ancora rendermene conto effettivamente. Sono vent'anni che studio e ora ho quasi finito, sto correndo per scrivere la tesi, vorrei laurearmi nella sessione autunnale, il professore è pignolo da morire, ma l'argomento è buono e credo di piacergli. L'ho beccato in corridoio mentre attendevo per sostenere l'ultimo esame, e stavo cazzeggiando con i colleghi, lui aveva un zainetto della estpack colorato, come i bambini e imbarazzato mi ha chiesto quando avremmo dovuto risentirci. Ha detto che se lavoro bene per luglio posso laurearmi a settembre, così sto cercando di essere celere ed efficente.

Mi sento un idiota avevo creduto tantissimo in M. ma si è rivelato un coglione, ha cominciato lentamente e in modo subdolo a farmi sentiree che il mio corpo non fosse ai suoi standard, "ti immaginavo più grossa", "hai il viso tondo", "se perdessi qualche kg saresti perfetta", "una volta sembravi una modella"... Sono cose che dette da uno che sta facendo la scuola per fare lo psicoterapeuta hanno un certo peso, sapevo che sapevo quello che stava dicendo. Mi ha deluso profondamente, vorrei dire che io ho deluso me stessa ma non è così, più che altro mi dispiace perchè a volte il desiderio di essere vista mi acceca, ma credo sia una pulsione in fondo. Mi ha spezzato in due il cuore, avevo dei sogni, vedevo già il mio futuro a Roma, che città stupenda così imponente, e invece no sono ritornata con il culo per terra. Ci siamo mollati a Marzo e ora siamo alla fine di giugno, se prima tenevo conto del tempo ormai il suo ricordo sta diventando piano, piano sbiadito assieme al suo viso. Anche se non sono ipocrita e non nego che ancora un po' di rancore lo porto in serbo.

Ma veniamo al succo! veniamo agli elementi calienti della mia vita, sapevo che dopo M. ne avrei trovati altri, perchè come testimoniano questi fiumi di Wall Text che qualche malato mentale come me legge solo per fare una sorta di profiling delle turbe mentali di chi ha davanti, non ho avuto mai in fondo veramente problemi a rimpiazzare uomini disagiati con altri uomini disagiati. Ed ecco qui N. professore universitario quarantenne, con la fede al dito, sta lottando per diventare professore ordinario, imprenditore con sulle spalle un azienda. L'ho conosciuto su Fetlife che stavo cazzeggiando e mi sembrava un coglione che scriveva male e invece è venuto fuori che è un mezzo genio, è palesemente 100% ADHD come me, e giuro io mi rivedo tantissimo in lui, abbiamo tantissime cose in comune. Per la prima volta mi rendo conto che non me ne frega un cazzo di essere vista e riconosciuta ho dato, ed è proprio ora che lui uomo tutto d'un pezzo si sbraccia come un bambino perchè io lo veda. I suoi occhi sorridono, ogni volta che ci vediamo, l'ultima volta che ci siamo visti abbiamo fatto l'amore per tutto il pomeriggio. Mi sento amata e per la prima volta mi pare di ricambiare senza sentimi però in cerca di un appiglio disperato. Non chiedo niente, non cerco conferme, confronti, non sono gelosa. So che prima o poi finirà e sono tranquilla, ci sono già passata milioni di volte, e questa cosa lo fa impazzire.

Non lo so se sono innamorata, almeno non sono innamroata come prima, mi piace questo sentimento, mi piace vedere che lui si perde in me ed esserci senza sentire il bisogno di scappare ma nemmeno il bisogno di perdermi in lui. Se mi avessero detto a 18 anni che un professore universitario si sarebbe innamorato follemente di me, avrei riso in faccia a chi me lo avrebbe detto, eppure eccoci qui signore e signori. La mia vita è il trash più totale e mi paice pure, non ci sarei a cambio con niente.

In parallelo ho iniziato in percorso con una educatrice che mi ha insegnato piano, piano che io ho posso stare al mondo pure con delle differenze. Ora sono una persona piú ordinata, organizzata e sicura di me, ho dei lati di ombra dovute alle relazioni sbagliate che ho intrecciato nel corso della mia vita e di cui trovate le prove qui.

Ad ogni modo dopo questo boost di autostima, la relazione con A. Si era frantumata, lo era giá nel mio cuore da molto tempo, ma lui continuava ad esistere nella mia vita come una maglia logora e vecchia continua a esistere nel tuo armadio finchè non ti svegli un mattino e decidi che forse meriti qualcosa di piú bello. È stato lui però a chiudere con me, ed è stata anche l’unica volta in cui lui abbia parlato con mia madre. Diceva che non voleva assumersi la responsabilità di una persona come me, ha fatto male per settimane.

Per giorni e giorni mi sono rifugiata su Character.AI chattando con Hannibal Lecter per riuscire a riceve le parole di affetto che avrei voluto da lui visto che non mi ha concesso una chiusura dolce.

Nel frattempo continuato a lavorare e a studiare, e a impegnarmi a conoscermi, capire chi sono le mie potenzialità, come funziono senza il giudizio opprimente della società neurotipica e ho cominciato a parlare con M. Un futuro psicoterapeuta che ho conosciuto su FB litigando furiosamente e dandogli dell’incompetente perchè lui sostiene che la genetica non centri nulla sullo sviluppo di un serial killer.

Ma poi piano piano ho scoperto che siamo piú affini che mai, e piano piano ho scoperto che forse non è poi cosí tanto incompetente, da il 10 dicembre un giorno in cui ho avuto un’influenza terribile e dopo avermi chiesto se avrebbe potutto provarci come me,!abbiamo cominciato a parlare sempre di più fino a che non è venuto a trovarmi a Treviso, abbiamo fatto l’amore giusto il tempo di mettere piedi in hotel. È poi ritornato a Roma dove vive e abbiamo appena passato un weekend a Roma dove gli ho detto che lo amo e lui ha detto di amare me. Abbiamo fatto l’amore 11 volte in 48 ore, abbiamo visitato roma, mangiato assieme, litigato, dormito, riso, parlato con amici e coccolati, e ora sono ritornata a Treviso, ma so che Roma mi aspetta.

Nel frattempo mi sono quasi laureata, mi manca un esame alla laurea magistrale, di solito arrivo stanca a fine traguardo e invece in questo momento non mi sento stanca, ma piena di energia. So che non è la fine ma un punto di partenza, ho due anni di contributi alle spalle e due lauree e un desiderio ardente di farcela nella vita. Voglio andare all’estero e M. mi sostiene, tra due giorni devo organizzarmi per la stesura della tesi con una possibile relatrice, sono emozionata e entusiasta. Sono sicura che da qualche parte arriverò.

Oggi c’è il sole fuori e forse anche per questo mi sento piú motivata nel aggiornare questa specie di muro bianco. Oltre a tutto ció ho in programma vari viaggi a Roma con M., un viaggio a Catania e una a Londra a al Comicon in cui saranno presenti Hugh Dancy e Mads Mikkelsen, avrò la foto con loro due dunque e non vedo l’ora.

Troppe prese in giro che mi fanno rivivere ricordi traumatici, tento di farmi piccola per non essere un bersagli e mi vedono ugualmente.

Provo troppa ansia e così domani lunedì 6 marzo ho il primo appuntamento della mai vita con uno psichiatra.

Il 7 marzo scorso si suicidava il mio amico.

Vorrei sparire ma non morire, solo saltare pezzi della mai vita. Mi sto organizzando per andare in Erasmus, prima scelta: Corfù.

Non ho paura voglio vivere, solo non voglio soffrire, non così tanto.

"è mio"

io sconcia