Terapia Anônima

Chegou o dia em que sei que sou a causa da dor de alguém. Trai uma amiga. Divulguei algo que era dela. E pior, não me arrependo da traição, mas de ter sido descoberta. Me sinto mal, muito mal. Terei que justificar o que é injustificado, terei que abrir meu coração e falar coisas que vai piorar ainda mais a situação. Eu vou me afundar um pouco mais aqui nesse sentimento horrível que estou sentindo. No fim, depois de me explicar, não cabe a mim a decisão de continuar. Cabe a mim aceitar que tudo será diferente, todas as consequências de um ato descuidado. Eu, que sempre amei cultivar amizades, destruo uma agora e não sei mais o que fazer.

Estou presa em um limbo entre escrever sobre você ou sobre mim. No fim, acho que é tudo sobre mim. Então o limbo não existe, a prisão não existe. Quero escrever que você não define as coisas, some, volta, é meu amigo, é meu paquera. Mas a verdade é que eu que crio expectativas, não aceito o que me doa, não questiono o que me incomoda, sou sua amiga e gostaria de ser sua paquera. Eu. Eu mesmo me endoido.

Hoje fui invadida por uma discreta saudade de você. Não foi arrebatadora ou desesperadora. Não tive vontade de te mandar mensagem ou te procurar. Foi bem rapidinha, suave, boa. Senti sua falta, claro, como alguém que foi muito importante na minha vida, mas foi só isso. E fiquei feliz.

Existe um paradoxo no silêncio. Vá para o lugar mais silencioso que conhece e lá haverá barulho. Você ouvirá seu coração, o pulsar do seu sangue, o roçar da roupa na sua pele, o engolir da saliva, o respirar. Assim, percebi, espantosamente: o silêncio é um estado de espírito. Vem de dentro da nossa alma, não é externo. Por isso, há quem consiga se manter em silêncio em locais barulhentos. O silêncio é algo de cada um. É algo muito necessário para, de fato, se ouvir.

Me liga, me manda mensagem, me envia um reels, um sinal de fumaça, faça tudo isso de uma vez. Faça várias vezes. Não fale que me quer perto sem me procurar. Não fale que me ama pra depois sumir.

Não gostaria de ser a pessoa que cobra atenção. Não consegue perceber nossa distância? Os silêncios dos encontros, já sem assunto, mesmo tendo acontecido muita coisa na semana. A ausência de vontade de contar aquela novidade que já contou para outros. Ainda tento, por medo. Não quero ser a que não tentou. Mas tentar sozinha não é o suficiente, percebi agora. Queria tentar de novo, só mais uma ligação depois daquela que não me atendeu. Talvez mais duas. Seria bom que me ligasse. Eu atenderia.

Semanas difíceis carregam minúsculos momentos de coisas grandiosas que não vemos

Sinto que escrever é uma parte de mim. Aqui derramo minha alma. Meu eu mais profundo. Às vezes demoro entre uma escrita e outra. Antes, sentia muita falta, só aqui me encontrava. Hoje me encontro em outros momentos, mais em mim mesma. Nos meus pensamentos me acolho, me acho, me sacio. E me amo.

Feche os olhos. Imagine que você é uma pessoa idosa, com uns 90 anos, talvez acamado, e que ganhou o poder de voltar por um dia, exatamente hoje, no seu corpo atual. O que faria de diferente? Do que não reclamaria? Acharia seu corpo ótimo, ou ainda veria as gorduras, celulites e estrias como algo terrível? Se eu idosa voltasse para hoje, eu me amaria muito. Eu acharia bobeira aquela gafe de ontem quando estava levemente embriagada. Acharia normal eu flertar com um carinha mais novo na fila do mercado. Acharia tão irrelevante minha ansiedade comparado a tudo de bom que tem acontecido. Eu amaria minha juventude, mesmo estando na casa dos 30, porque sim, sou tão jovem ainda e não sei nada sobre a vida. E você? Pode abrir os olhos. Pode se amar.

Quero mergulhar na minha própria tristeza um pouquinho. E eu sei que minha amiga quer me contar as novidades de sua vida, suas alegrias e os acontecimentos emocionantes que ocorreram. E eu fui gentil, em parte. Ouvi, mas não perguntei muito. Egoísta, eu. Respirei fundo. Me afundei na minha tristeza de novo, só mais um pouquinho. Depois, daqui a pouco, volto a ser uma amiga melhor.

Será que alguém, ao postar um story, pensa se eu vou curtir? Se eu vou responder? Ou até melhor, posta querendo que eu curta, que eu responda? Ou só eu sou assim, meio obcecada ou paranóica? Então tenho vontade de desativar um pouco as redes sociais, dar um tempo desse meu lado, dar um tempo pra outros lados meus.

Caramba, EU (eu mesma) sou adulta...

Eu queria te contar que ainda escrevo sobre você. De certa forma, ainda pelas novidades que tu me causa. Agora as mais negativas. Mágoa. Tristeza. E nem é por culpa sua, ou é, mas tu não errou. Nem eu. Foi só a vida acontecendo, nos distanciamos. Eu não queria, mas você quis. E se foi. E tá tudo bem. Ou vai ficar tudo bem em breve.

Alguém pode não ter errado e ainda assim nos magoar

Eu peguei a culpa só para mim. A frustração, somente em mim. Me maltratei. A única errada. Um incômodo que criei só comigo. Hoje vi que tinha coisas suas nessa culpa, nessa frustração, nesse incômodo. Me fez bem. Me aliviei um pouco. Me libertei. Me perdoarei. E, amanhã, você será passado.