Tempus Semper Fugit

Mon corps de grosse commence à me faire mal. Je n'ai pas voulu le voir venir, ça a commencé il y a bien longtemps avec le frottement entre mes cuisses et les blessures laissées par mes vergetures qui se rouvraient quand je marchais trop longtemps. J'ai toujours adoré mes vergetures, une fois devenues blanches, comme une marque de mon corps qui change et qui vit, comme un symptôme de qui je suis moi, de mes phases successives, un relief sur mon corps, perceptible par n'importe quel homme à l'aveugle. Le problème, c'est quand je souffre en marchant dans la rue parce que l'intérieur de mes cuisses saignent. Le problème, c'est quand je souffre des marques de culottes pourtant à ma taille et que je ne peux pas le dire à mes amis tant je sais que ça les dépasse, puisque jusqu'il y a peu, je faisais une taille qui ne collait pas, ne grattait pas et- surtout - ne puait pas.

Avant, je ne voulais pas ramener d'hommes dans mon lit parce que je n'avais pas changé mes draps depuis un bail et que je n'avais pas passé l'aspirateur.

Maintenant, je ne veux pas ramener d'hommes - je parle de ceux qui viendront avec l'envie de lécher mon sexe charnu et flasque - parce que mes intersections ne sentent vraiment pas bon.

Je m'étais faite à l'idée de transpirer beaucoup : ça ne me dérangeait pas puisque je ne sentais pas mauvais et que je tentais tant que faire se peut d'en faire un trait peu marquant. Maintenant, je suis marquée entre mes cuisses, par mes culottes flatteuses ou non, et je ne sais pas quoi faire des mecs qui les trouvent anecdotiques. Parlons-en...

Je veux me convaincre que je suis une femme désirable, au même titre que les autres, mais j'accepte tout parce qu'une partie au fond de moi me crie que je devrais me sentir chanceuse d'être désirée. D'ailleurs, j'ai envie de faire l'Amour mais me sentir sur un homme me rend pleine de complexes, et je me sens prête à faire tout ce qu'il me demanderait qui n'attendrait pas trop d'efforts de ma part. Je ne veux plus entendre mon ventre claquer, je ne veux plus le sentir suer face au pubis d'un homme mince, je ne veux plus être grosse, mais ma volonté s'arrête à ce postulat.

I die a Little

Everytime we say goodbye

I wonder why a Little

Why the Gods above Me

Who must be in the knox

Think so Little of Me

They allow you to Go

And when you're near

There's such an air

Of Spring about it

I can hear a Lark somewhere

Begin to Sing about it

There's no Love some Finer

But how strange the change

From Major to Minor

28/06

C'est ce qui s'est passé. Tu m'as rejoint pour les derniers matchs, on a regardé Tunisie-Pays-Bas d'un mini coin de l'oeil et on s'est surtout embrassé comme des bêtes tout du long. Un moment d'interraction avec mon coloc qui passait et quelques verres de vin blanc plus tard, te voilà dans mon lit. On a fait l'amour deux fois de suite, pleins de sueur sous une canicule inédite, j'ai adoré ma bouche sur ton corps et ton sexe en moi, tout semblait si simple, si court mais si intense, je n'ai pas envie de performer quand je suis avec toi tant je sens que nos corps ont encore mille choses à se dire. Je n'aime pas mon corps. Je ne couche qu'avec des hommes qui me donnent cette conviction d'être assez subjugués par tout l'univers de mon phrasé, mon empathie et mon vécu, tels que les endroits disgracieux de mon enveloppe semblent disparaître face à l'envie de fusionner dans tous les sens du terme. Peut-être qu'on ne se rappellera jamais. On a passé des mois sans s'appeler et avant ça, des soirées entières sans s'envisager. Les autres me parlent de projection, de mettre mes envies et mes besoins au milieu des décisions : il leur manque un David Lynch et un Jacques Demy pour concevoir les instants d'amour comme moi ; dénués totalement de lucidité et uniquement basés sur la musique, le son de ta voix, le rythme de chacun de tes doigts qui caressent ma hanche et ta voix quand tu me demandes si je suis toujours sûre de moi.

C'est si important d'être soi, je me le répète en repensant au moment où ta façon de me demander de ne plus t'écouter eternuer 10 fois de suite m'a attendrie et fait sourire si bêtement 2 semaines plus tard.

J'ai déplacé mon excès de romantisme sur toi. C'est aussi beau que ça ne durera pas. Si ces instants-là ne regardent jamais que moi, ils m'ont fait voir en toi la galaxie du vide que laissent les absents, la profondeur de chacune des valeurs que tu as construites tout seul, l'Être qui se terre derrière le personnage jovial et ancré qui paraît à chacune de nos rencontres, ou du moins celui que j'imagine, les vérités que je capte derrière chacune de nos interractions vouées à me rassurer, te protégern te disculper, comme les 1000 pensées d'avance que nous partagons et qui sont si rares.

02/07

J'ai envie de te dire je t'aime aussi simplement que tu l'as fait en transpirant sur mon corps

17/07

Je sais que l'admiration que je voue aux hommes n'est qu'une projection. Qu'elle n'est que l'ouverture que je vois vers la libération, l'Eldorado, la sécurité, la confiance enfin en un futur radieux. C'est comme me tendre une carotte que je sais inatteignable. Je le sais, je le sais si bien, pourtant j'ai chaque fois encore l'envie d'y croire un instant.

Pourvu qu'on survive ?

Pourvu qu'on survienne au bon moment pour contrer l'autre dans ses pulsions gratuites, qu'on attrape son bras quand le joug tombe sur une âme faible par pure décharge ?

Pourvu qu'on surgisse dans un instant de solitude où le seul besoin de l'autre est un regard qui dit "je sais, mais je te jure, l'être humain est fou et il oublie, il pardonne, il accepte, il avance" ?

Pourvu qu'on survole un jour les coups de canifs, les déceptions, les voltefaces comme autant d'aléas qui nous mènent à ce qui fait sens ?

Pourvu qu'on soit surs ? Surs de nous et de nos opinions, qu'on les travaille, qu'on les repense, qu'on ose dire non face à l'écrasante majorité, fiers de nos convictions, qu'on aille à rebrousse-poil rappeler que tout changement ne s'est fait que par la force d'une première personne ?

Pourvu qu'on soit sûrs. Pourvu qu'on place notre image derrière notre combat. Pourvu qu'on ose dire, faire, imposer, S'imposer.

Tout à l'heure je fermais les yeux et je revoyais ton regard dans nos moments intimes. Dans la balance, les - prenaient plus de place que les +, mais dans les plus, il y avait :

Ta voix dans tes messages, ce désir incroyable au fond de tes yeux, tes compliments, cette façon d'être toi-même vaille que vaille qui faisaient écho à mon mantra favori : "plutôt me faire tej pour ce que je suis que me faire aimer pour ce que je ne suis pas". Bon, tu m'as tej quand-même.

Je veux bien croire ce qu'on me dit : tu m'as tej aussi parce que je ne te renvoyais pas l'image que tu voulais à force de pointer les failles et de ne pas accepter ce que tu avais à m'offrir.

On en revient toujours à cette même réalité, on ne rejette pas l'évidence aussi complexe puisse-t-elle sembler. J'ai encore du travail puisque je refuse d'accepter que je n'étais pas ton évidence, quand même je sais que tu n'étais pas la mienne.

Adam & Eve sillonnent la Vie pour que l'on s'aime

Ne pleure pas Eve y a pas de Mal à penser à sa Pomme

Adam & Eve, l'Idéal, le Modèle autour duquel tournent toutes les histoires d'Amour, un Arbre au Centre, depuis la Nuit des Temps.

J'étais chez Candice aujourd'hui. Nulle besoin de m'éterniser sur mon absence de patience avec les enfants et mon imovible propension à attendre d'elles un comportement que même certains adultes n'ont pas, mais :

je me revoyais alors avachie aussi souvent que je le voulais devant la télévision. Je me rappelle que celle du salon d'en bas me paraîssait difficile à allumer, qu'à partir d'un temps, maman y dormait plutôt que dans le lit conjugal. Je me rappelle de matinées entières passées avec Candice pendues à cet écran en attendant que le monde ne s'anime devant nous. Même devant des dessins animés qu'on n'aimait pas, juste en attendant que le monde s'éveille et nous divertisse.

Hier soir, je jouais avec ma soeur jumelle. On a trente ans. Je la regardais gérer pour deux, moi, qui m'énervais pour tout et rien et surtout pas à cause d'elle, et qui y prenait malgré tout un certain plaisir. Je me rends bien compte qu'elle prend mes langages de l'Amour et qu'elle me pardonne tout le reste que je ne mérite pas. Elle a eu cette chance assez unique de rencontrer un homme qui l'a aimée pour ce qu'elle était, qui lui a laissé l'espace de se cultiver dans la confiance, d'émettre ses doutes, ses colères, ses questions, qui l'a aimée pareil au milieu de toutes ces questions. Qui lui ont permis de prendre par dessus le coude tous mes stress à moi pourtant un peu insupportables.

Avec toi le temps passait si vite

Qu'il faisait jour et nuit, et jour en même temps

3 morceaux en boucle, les mêmes, sur un mauvais téléphone

Le bonheur au 8ème étage

Je crois qu'on ne s'est ni touchés

Ni aimés

Une omniprésence bien tombée

J'ai chanté sur ton balcon et c'est ce que j'y ai fait de mieux

Malgré des nuits à me demander ce que je faisais là

Toujours été le second choix

Je l'ai toujours su, mais oui, tu me manques encore.

J'ai construit ma vision de l'Amour sur toi et même si je l'ai contournée maintes et maintes fois, même si j'ai fait en sorte qu'elle ne te ressemble pas trop, force est de constater que chacune de ces aventures avaient un peu de toi, souvent pour les mauvaises raisons.

Quand tu es Mort, Candice était là. Sousou était dans son ventre et elle a été si forte. Elle est venue et sans doute plus parce qu'il le fallait que parce qu'elle en ressentait le besoin. Et à ton enterrement, Colin était là. Il était à l'étranger quand ton état s'est dégradé, il a fait le choix de ne pas revenir en urgence de peur qu'il soit déjà trop tard, à juste titre. Je n'étais pas là quand Laurence l'a récupéré en voiture et qu'il a compris ouvertement ou non que c'était fini. Il était là à tes funérailles, mais Candice pas. Dominique était là, comme tu l'avais souhaité, elle n'est pas restée, comme on l'aurait souhaité. Je me rappelle d'avoir échangé des banalités avec tant de gens qui te connaissaient si mal, pour peu que quiconque ait pu te connaître bien. Je me rappelle de cette phrase que j'ai osé dire même si elle mettait tout le monde mal à l'aise :

Il va falloir faire le deuil de tout ce equ'on ne règlera pas.

Et avant les funérailles et après, ce point primordial de ne pas te réhabiliter comme une marque de respect bizarrement, de ne pas faire de toi un saint, de te tirer à la dérision et de se foutre de ta gueule comme si tu étais là.

J'apprends à déborder, je me concentre et je bosse pour ne pas débrancher, je m'inscris dans la Force que tu m'as laissée

Je fais le vide dans ma tête, à l'appart je suis tout seul

J'doute et j'ai bu, j'me bute tout en douceur,

Cool, ça y est je me noie, tous mes rêves ont pourri

Y a que dans la nuit noire que je revois ton sourire

Partir, il est jamais trop tôt, j'ai brûlé tes lettres et jeté toutes tes photos

Largué dans les airs j'ai trop peur d'atterir, je ne t'aime plus, je suis guéri ma chérie

Cris sombres, je suis sorti de cette prison, toutes ces crises de fou qui me foutent des frissons,

Ecorché mon petit coeur tout mou, je me rappelle, tu disais qu'on s'aimerait pour toujours

Je suis fier de notre parcours, on en reparlera un jour

Je ne t'aime plus mon Amour

Et ça fait un bien fou

Parfois j'aimerais mourir tellement y a plus d'espoir

Parfois j'aimerais tellement j'ai pu y croire

Parfois j'aimerais sourire mais je m'endors dans le noir

Ta voix n'est qu'un souvenir et ce soir je suis seul au bar

Comme un imbécile, où est l'indécise ?

Plus je l'aime plus je la méprise en fait,

Faut mettre un frein à la bêtise, j'ai qu'un souci dans la tête

Mais qui m'en crée pleins, à part toi je ne manque de rien,

Barre-toi, non allez, reviens

Je sais plus où j'en suis et je suis plein de doutes avec ces crasses

Barman remets-moi un whisky double sans glace

Que j'y vois trouble, que son image s'efface

Je pense à elle à chaque seconde qui passe

Plus que de la haine faut voir les choses en face

Ca m'a toujours impressionnée de voir les similitudes entre la chanson de Biolay et notre histoire.

J'ai maudit la maladie pour ce qu'elle a de latent, d'usant, de déconcertant. Elle m'aura pourtant permis de faire à mon tour un deuil que mes frères et soeurs avaient accompli seuls dans leur coin.