Pois é.

A gente nunca se apaixona quando queremos, já percebeu? O amor chega e não pede licença, não pede permissão ou ao menos se apresenta. Ele chega com uma marreta e arrebenta a muralha que criamos, e de repente lá está você amando alguém, sentindo coisas que você jurava que não ia sentir.

É sem dúvidas uma coisa estranha, pois do nada você sente que pode morrer por alguém, sente que sem ela a qualquer momento você pode parar de respirar, teu coração palpita mais rápido do que o bater de asas de um beija-flor, teus olhos brilham como raios ao iluminar o céu, você sente que pode flutuar ou que o mundo está a parar, só por amar alguém. Chega a ser ridículo como UMA pessoa pode te fazer sentir tanta coisa, é bizarro demais parar pra pensar nisso, pois não se imagina alguém tendo tanto poder sobre você.

Eu honestamente, não sei o que eu sinto por ela e talvez por isso, ela mexa tanto com meus sentimentos ainda. Não tive explicações de nada, só um "gosto de você, você me faz sentir muitas coisas, mas estou confusa" e um sumiço com ela assumindo o namoro com a "confusão" dela. Talvez eu ainda sinta tudo justamente por não ter tido um fim certo, só um corte seco e aprenda a lidar.

Ela é um furacão e eu deveria estar acostumada a furações destruindo meu eu, afinal, ela não era a primeira a ser uma tempestade amorosa intensa na minha vida. Embora a intensidade de uma pra outra seja bem distinta, ainda sim, furações, não é.

Mas sabe, essa sensação me deixa muito agitada e com a sensação de estar traindo minha namorada, porque embora eu tente as deixar fora dos meus pensamentos, esporadicamente eu acabo pensando nelas, às vezes memórias sexuais bem intensas, às vezes só pensamentos aleatórios de uma festa que fomos ou um barzinho ou só numa noite deitadas na cama rindo sobre bobeiras, porém ambas sensações me dominam com certa força e aí, me fazem questionar se isso não seria uma traição ou algo do gênero.

Porque de fato, eu nunca traí e não quero trair, mas me pergunto se eu a vesse, eu saberia lidar com esse sentimento, sóbria eu sei que sim, mas e com bebida? A primeira ex, eu saberia me controlar em ambas, mas demorei ANOS pra ter certeza que sim, porém ela, com uma simples chamada de vídeo que vi ela por 1 min no máximo, meu coração quase explodiu e eu passei 2 dias sonhando e a semana com ela na cabeça.

Eu não sei, honestamente, esse sentimento me deixa agoniada, meu relacionamento está ok, tem algumas coisas acontecendo, mas é sobre eu aprender a lidar com minha namorada ser tea e algumas coisas vão ser diferentes do que com pessoas neurotipicas.

Eu queria um conselho, uma conversa, mas meus amigos não entendem muito bem isso, então é bem complicado, tento escrever pra ver se eu mesmo consigo achar algo, mas é difícil, porque eu acho que o que tem mais me afetado é sexual mais do que sentimental e nunca foi um problema, mas depois dela minha sexualidade com certeza ficou mais aflorada e é a coisa mais chata que tenho que lidar, pois minha namorada não tem uma libido tão alta quanto a minha.

Bom, fui pra minha cidade natal no Natal, passei ver a minha avó e ver meu pai e cara, fui tão tensa daqui pra lá, eu rezava pra não o encontrar, pedia, quase implorava pra Deus fazer com que ele estivesse fora. Chegando lá desci logo ver minha avó, matar a saudades da minha baixinha, conversar e vê-la, enquanto isso, eu tremia por dentro, estava agoniada, ansiosa e com um medo absurdo, mas algo dentro de mim gritava, berrava que eu precisava tirar aquele peso das costas, pois se deixasse algum dia isso iria sucumbir dentro de mim.

Pois bem, peguei meu celular com as mãos trêmulas, suando e com toda incerteza do mundo do que iria fazer, mas fiz, achei o número dele e liguei, ali eu engolia seco, enquanto repetia mentalmente "não atende, não atende, não atende", mas ele atendeu e o "Oi, filha" ecoou pra minha mente adentro e eu me dei conta que já não lembrava de como era a voz dele, então meus olhos encheram de lágrimas e eu falei com a voz mais embargada possível "Oi, pai, estou na vó, desce aqui pra me ver" e ele só falou que já descia, então o nervosismo que já se instalava antes de eu decidir vê-lo triplicou e a menininha da época dos traumas se instalou dentro da minha cabeça gritando e pedindo socorro, enquanto "Oi, filha" era passado mil vezes nos auto falantes da minha mente.

Passou alguns minutos, que cá entre nós, pareciam eternos, mas ele chegou, do mesmo jeito que eu me lembrava, com uma calça de um tecido molinho de cor azul escura, sem camisa,com um boné da vasta coleção dele e um chinelo estilo aquele do Guga, sabe? Passou pelo portão, foi para a parte de trás entrar pela cozinha, e não, ele nunca entra pela porta da frente desde que eu me entendo por gente, eu NUNCA vi, e não, não é exagero, e também não posso explicar o porquê desse ato dele, só sei que sempre foi assim e nunca mudou. Fui lá e o abracei, meu coração parecia escola de samba, minha respiração estava tão entrecortada que parecia que eu tinha saído de uma maratona, mas lá estava eu, enfrentando meu trauma de frente, decidindo perdoar e tirar todo esse peso passado, no fim, subimos pra eu ver minha madrasta, que ainda não gosta de mim, mas ninguém é obrigado a gostar de ninguém, né? Ele me mostrou a coleção de canecas que ele mesmo faz, me deu 5, e ainda deu um carrinho roxo pra minha namorada, fomos no bar e tomamos 2 cervejas juntos, foi gostoso, eu admito, eu ainda estava nervosa, ainda sentia que o mundo ia cair ali em mim, mas estava após anos aproveitando um tempo com o meu pai.

Não pude ficar muito tempo, pois íamos para o sítio, abracei de novo e disse que voltaria ver ele antes de ir embora, fui para o sítio com uma sensação muito mais leve, acabou que foi menos difícil do que eu imaginava, passei o natal mais tranquila, bebi bastante, brinquei lá com os adultos de esconde-esconde e voltei pra ver ele antes de ir embora, bebemos mais uma cerveja juntos, descobri que ele está muito doente e isso me aflingiu demais, por um lado por ele ser meu pai, e o outro que as doenças que ele tem, eu tenho uma tendência horrorosa de ter, inclusive a minha enxaqueca crônica o qual ele tem também.

No começo negava, pois ela trazia muita bagagem de traumas por ter saído de uma relação de 12 anos super tóxica, então era extremamente difícil lidar, conversar com ela e parecia que ia ser igual, então eu corria, não admitia nem que sentia desejo por ela, mas permiti deixar ela entrar na minha vida como amiga, afinal, que mal poderia causar isso, não é? Então durante 1 ano de amizade ela acompanhou algumas ficantes, meu amor enraizado pela minha ex e nesse período notei meus sentimentos crescendo de forma rápida, porém sempre negando, quando estávamos completando quase 2 anos de amizade e eu estava em um término de namoro, ela foi em casa e eu resolvi tomar uma atitude e ficamos, no começo me arrependi de cara, ela ficou sem entender, eu conseguia ver as interrogações em cima da cabeça dela, então respirei e desde entao, sempre ficamos.

Fomos pra praia juntas e eu sentia tudo dentro de mim gritando que eu queria ela, queria estar com ela, amava conversar com ela, os dias com ela eram melhores, me sentia bem, era um sentimento diferente, ela me trazia calmaria e eu aprendi a amar um furacão (eu tenho uma tatuagem sobre isso), como um sentimento de tanta calma poderia ser amor? Eu não me sentia ansiosa perto dela, não ficava agitada, era só calmaria, então aquilo começou a me causar pânico, porque eu pensava "Como posso amar ela, se tudo o que eu sei sobre amor, é diferente disso? Será que tô usando ela pra esquecer tal pessoa?" E isso ecoava na minha cabeça o tempo todo.

Ela não me causava dúvidas alguma de que me queria, ela estava ali, demonstrava isso, nunca exitou em estar comigo desde o primeiro beijo, me passava a maior segurança possível de que por ela, estaríamos namorando no segundo que beijei ela, falava com todas as letras que me queria e a mais ninguém e isso me deixava mais em Pânico ainda, pois eu me sentia amada por ela e de novo, como esse sentimento era amor, se não foi assim a primeira vez?

Será que o primeiro amor é sempre assim? Intenso, caótico e desastroso? E perguntas e mais perguntas iam ecoando na minha cabeça, e eu corria dela, e ela sempre ficando, deixando claro que me queria, fiz de tudo pra correr disso, porque parecia que eu estava fazendo algo errado, sabe. Então, até que passou a fase que já contei aqui sobre meu casinho intenso, ela era a pessoa que eu estava ficando, após esse caso, eu percebi o que eu estava fazendo e me toquei eu amei ela desde o começo, me apaixonei pelo caminho, senti tudo gritando dentro de mim, mas me negava a aceitar que ela me amava, e estava buscando sentir a mesma sensação da primeira vez, foi o que eu senti com meu casinho intenso, mas aquilo não foi gostar, amar ou algo, foi só buscar o sentimento que eu conhecia, eu não sabia que amar poderia ser calmo, seguro e saudável (e quando falo saudável, óbvio que há brigas, mágoas e afins, afinal, somos seres humanos, mas sabemos limites de sentar e conversar ou nos darmos espaços), mas eu de fato aceitei ser amada, porém levei um sustinho, quando de fato aceitei ela já estava um pouco cansada, afinal, foram 3 anos nessa, né, me esperando aceitar ser amada e entender os sentimentos, então ela pediu um tempo pra ela esperar, então foram 3 meses longos de tortura sabendo que no fim a resposta poderia vir a ser um "olha, eu amo você, mas cansei disso", eu teria que engolir o choro e seguir, afinal, consequências minhas, até que chegou dia 13 de dezembro e ela disse que tinha escolhido ficar e que seríamos oficialmente um casal.