TECAFRAM

Miércoles 12 de Agosto. ALGO EN MI DEBE CAMBIAR.

Sábado 4 de Julio..si no he estado por aquí...es porque ando bien.. "digamos". En realidad he andado ocupada, no queria pero volvi a retomar mi profesión y mi trabajo de la construcción..repito no queria, pero al ver a maelo un chico joven con sus sueños e ideales empezando en sí lo hice x él y por mis papás y bueeeno por mi, mi tema de dinero, pagar mis vanidades y esas cosas. Hace dos meses terminé la ampliación de daniela, y ahora estamos con la casa de vicky. Me estreso?? Siii pero más por el maestro que x lo que deba hacerse. Es nuevo y toca confiar y medio adaptarse a su sistema...aunq me mata de coraje, de quicio y bueno.. estoy esperando maelo coja la experiencia para que el ya sepa como es este tema y solito se defienda y no me cargue de estress. Y a parte de eso soy sincera el Sol es demasiado fuerte...sudo como tapa de olla, el calor me mata.. y creo que la perimenopausia no ayuda.. entonces.. me poco molesta..me entra la ansiedad.. y asi!

Martes 7 de abril 2026... Siento que a ratos de nuevo estoy cayendo en mi ansiedad... Esta vez no he perdido el talento de diseñar o crear..pero he perdido las ganas de hacerlo. Me rehuso a que tomen decisiones por mi..pero a veces esas son cosas que debo seguirlas haciendo.. no puedo tirar a la basura 21 años de estudio, de carrera y de experiencia. Pero nose que pasó en mi. Me estreso x todo, solo de pensar en comenzar a remodelar o construir me aterra. El saber que el clima me afecta.. el que no llegue a tiempo el material o el maestro a cargo me desestabiliza., siento que busco perfección, puntualidad en cada cosa, pero que no se de como quiero me frustra. No quiero sentirme asi. No quiero que las cosas salgan mal. Yo cada vez que empiezo algo nuevo, solo estoy pensando en el día final, en la entrega, en el me gusta o el abrazo de que se lo hizo bien.... Pero me trastorna todo ese proceso. Quisiera tener a alguien que piense como yo, que haga las cosas como yo lo estoy pensando. Pero ese es un mal mio. Debo trabajar en eso. En tener confianza. Creo que ya enseñe a un grupo de trabajadores a hacer las cosas bien... Y creo que debo permitir que alguien ocupe mi puesto de supervisión., pero me da tanto miedo que no salga bien.

Domingo 5 de abril 2026.. DOMINGO DE RESURRECCIÓN. Siento que este es mi único espacio donde puedo hablar y distraerme..o decir lo que siento..lo que me pasa. (Cierto nose si dije que tengo cel nuevo...y eso me hace feliz) Y bueno este mes que terminó marzo .y ahora abril he estado así!! Down...no quiero hacer nada..osea con respecto a mi vida laboral.. es como que he perdido las ganas..la motivación, si pongo de mi parte, me ocupo de mi casa..de limpiar, de lavar la ropa...osea hacer cosas de la casa...pero con respecto a mi vida laboral..está estancada. Veo mi oficina me dan ganas de un cambio..ya fer me compró pintura..voy a pintarla pero aún no salen las ganas. Me he puesto a ver en google y estoy pasando por una etapa rara en el nombre..pero significado estres y depresión... Pero no estoy preocupada x nada.. y no entiendo xq estoy asi.. tengo creo que todo lo que quise.. pero aun siento que me falta mas..pero no tengo ganas ni de irme a cortar el pelo ni pintarlo.. mmmm entonces a ratos entro en estos lapsus de down. Mmm ayuda! Hagame una limpia..

Hoy 1ero de Marzo! Doy a conocer que somos una Familia de 4. Adoptamos a Cleo y ella es super cariñosa. Su mirada de gratitud

Hoy 19 de febrero. Ya tengo 40 años. Y siento que mi carrera la cual me apasionaba, ahora la veo como un hobby, nose es como que me canse, de los clientes, es como que si estoy harta del proceso, donde solo quiero ir al final. Cuando la obra esté lista para prender luces y tomar las fotos.

Yo de nuevo hoy 6 de febrero..nose si conté o no...pero hace 3 meses llegó una gatita...que le deciamos orejona... Ahora le pusimos Cleo por Cleopatra ya que tiene una postura de ponerse cada vez ke nos ve..es juguetona..cariñosa..se ha ganado el corazón del moki.. juegan.pero los divide la puerta..pero es linda..aqui fotos de ella y ellos

Hoy 6 de febrero. Quiero relatar un poco mi inicio de febrero..he andado un poco sensible..mas bien creo que es xq me preparo para mis 40 OMG! (No ando medicada) Pero me siento bien..osea taaaaan bien no.. un poco aturdida. El 2 de feb cumplimos con fer 8años desde que nos casamos. Fuimos a caminar al espigon...y me asombró mucho que me trajera flores...creo que eso fue bonito..Osea se alegró mi corazón...osea yo misma.. y bueeeeno tambien aturdida si me celebro o no me celebro. El tema es mas bien económico..de querer quiero.. pero hay prioridades,.. como hoy..Llevamos a cleo a su esterilización...pobre mi chiquita.. espero esté bien... (Estas cosas me ponen sensible). y bueno tambien anda que me rapea el ojo jajajajjaja es la edad ..es el cortisol..es mi ansiedad....o es el gadejo..(ganas de joder).

4 de Enero del 2026. Domingo. Hemos empezado un nuevo año. Y mañana una nueva semana. El calendario esta esperando por nuevos momentos..nuevas aventuras. Hoy nuestro 1er día en la playa. Todo relajante..todo relax en familia..pero con los mas jovencitos. Sé que Dios está guiando mi vida, y todas las alegrías que se vienen no tienen final. Gracias Gracias Gracias.

VIERNES 29 DE AGOSTO. Un poco alejada. Pero aquí estoy. Hoy ya son 5 días de realizar reabilitación mi tobillo. Tambien ya son 3 semanas que empecé la remodelación de la amiga de mi ma, de la familia. A parte ayer mi hogar recibio la noticia que hace días habian dicho. Fer asumió un nuevo cargo. Nuevas responsabilidades, y obteniendo exitos con la gracia de Dios.

Hola. Por aquí hoy 18 de julio. Ayer como a esta hora estaba llorando. Luego de 15 años me vire nuevamente mi mismo pie. Gracias a la tuti me hicieron rayos x y fue solo un esguince. Quizas pudo ser peor.. pero agradezco a mis papás y a fer..que estan ahi siempre. Y eso me hace valorar.. Que todas mis extremidades son necesarias.. gracias a Diosito porque pudo ser peor..y que siempre me cuidan. Gracias Gracias Gracias

Miércoles 18 de junio. No es fácil...pero respira.! Duele pero respiras..No olvidas..pero respira...Dejalo volar y respira.

Junio 7 "hoy es sábado". Mis días sábados se han convertido en recuerdos de ese día que se llenó de impotencia, de miedo, de dolor, de tristeza, donde mi fuerza trataba de mantener la calma para no perder los estribos.. para que mi ansiedad no se apoderara de mi. Siento que cada sábado que llega es uno menos, desde aquel día, desde ese 17 de mayo. Nosé si es uno menos que nonte veré...o es uno más que ha transcurrido, para mi ya son 4 sábados. 4 que no te veo.. 4 que me duelen..4 que no logro aún entender que ya no estas. 4 que dueles...y dueles mucho.

Junio 5.. hoy jueves.. y parece mentira que todo pasa muy rápido. Es como si nuestra pena y nuestro dolor tenga un correcaminos que nos presiona... han pasado muchos días desde el sábado 17. Aún mi corazón no entiende que pasó.. la ausencia está.. pero mi cerebro me hace creer que el sigue vivo..y que no pasó nada.. pero es como un sueño...que despiertas y te das cuenta..que lo que creias no es verdad. El ya no está.. y me doy valor.. y me imagino..que él está allá arriba.. con sus hermanitas.. que estan abrazados jugando. Que a su encuentro fue mi Tia paty a abrazarlo y que mas atrás iban mi tio Jorge, mi tio Richard, mi Tio mora.. y allá al final mi Abuelita Blanca cogida de la mano de mi tio Roberto. Me imagino que es un lugar lleno de muchos árboles.. un cielo celeste turqueza.. con full nubes. Me imagino que hace sol pero es fresquito y lindo. Siento que ellos estan todos cogidos de las manos.

Hoy 1ero de junio. Hoy mi publicación es de tristeza porque este niño que un día nos hizo felíz aquí en la tierra, se ha marchado a la eternidad. No deberia estar triste. Debería estar feliiiiz por el. Pero sí, sí estoy feliz por el.. pero también triste por ver a toda su familia extrañandolo.