¿Hacia dónde voy?

El amor es una enfermedad progresiva y mortal

El amor duele, lastima, quema y mata.

Por fortuna, algunas personas logran desarrollar anticuerpos que no les permiten contagiarse.

Sin embargo, nunca dejan de ser vulnerables

El amor es terrible, te lo quita todo, tu tiempo, tu sonrisa y a veces también las ganas de vivir.

El amor es así.

El amor no te avisa cuando llega, sólo llega porque sí.

Y no hay vacunas ni medicamentos que te curen del amor.

A veces sólo es cuestión de esperar a que tu cuerpo desarrolle un mecanismo de defensa más fuerte.

Pero no te confíes, cuando parece que te curas del amor,cuando crees que acabó, que ya no está, que ya no duele, que ya no volverá… Cuando menos piensas, te das cuenta que ahí está, que realmente nunca se fue.

El amor es así, te lastima, te engaña, te mata.

El amor no sólo afecta una parte de tu cuerpo en específico…

Primero empieza con tus ojos, te hace ver cosas que no son así en realidad, y con el tiempo, te va cegando.

Después, inunda tu boca, te hace desear que vuelvan aquellos labios que nunca estuvieron allí, te hace decir cosas que ni tú sabías que podías decir, te quita el apetito, y te deja los labios rotos, secos, sin color.

Así, eso hace el amor.

Pero no es todo, aún falta más…

El amor te deja medio sordo, sólo te hace escuchar lo que quieres escuchar, no te permite oír la realidad.

El amor va conquistando tus sentidos, incluso el de el tacto.

¿Alguna vez sentiste como te se ponía la piel chinita al estar en presencia de quien te contagió?

¿Alguna vez sentiste como comenzabas a temblar y como te llenabas de sudor?

Algunas personas no se percatan al principio que están enfermas, creen que todo esto es normal.

Pero cuando el amor pasa de los sentidos a los órganos, tienes que darte cuenta que el amor la batalla ganó.

Cuando el amor llega a tu cerebro sabes ya que todo acabó.

Lo va atrofiando poco a poco.

Primero te mete cosas (o personas) a la cabeza, no te puedes concentrar, sólo piensas en ello desde que despiertas hasta que te vas a acostar.

El amor no le permite a tu cerebro razonar, el amor te engaña y te hace caer repentinamente a abismos de fantasía, de irrealidad, te quita tu libertad para pensar.

El amor no sólo lastima, no sólo engaña, el amor te ciega, te toca y poco a poco te mata.

Cuando el amor ya tocó tu cerebro, no se contiene más, y toma el control de todo tu cuerpo.

El amor va hacia tu estómago y te lo revuelve, lanza ahí pequeños insectos, que al revolotear sus alas todo te lo mueven.

Y así va el amor enfermando cada parte de tu cuerpo.

Pero cuando llega al corazón, aunque sigas vivo sabes que ya todo terminó.

Cuando el amor ya acabó con tu vista, tu gusto, tu tacto, tu razón… Cuando finalmente llega al corazón, ya no hay posibilidades de salvarse.

El amor le sube la velocidad a el pulso de tu corazón, ¿alguna vez sentiste como se aceleraba sin ninguna razón?

El amor se mete a lo más recóndito, a lo más profundo, y cuando está ahí ya no te deja ni un segundo.

Lo más feo de el amor es que a veces sólo tú estás enfermo.

La mayoría porta el virus, pero sólo algunos lo logran desarrollar. En algunos el amor les viene y con el tiempo se va, lo feo es con quienes sí se enferman de verdad.

Los afortunados sólo se enamoran, por cuatro meses, poco menos, poco más.

Condenados están los que sienten amor de verdad, esos posiblemente estén enfermos por varios años o por toda una vida en realidad.

Y que decir de aquellos que se enferman por primera vez.

Es a los que más les duele, pues tienen que asimilar que van a cargar por mucho tiempo con una enfermedad que ¿nada? lo puede curar.

Así es el amor, como una enfermedad, no sólo te enferma, también te hace amar.

¡Y que pena por aquellos que están enfermos y no lo quieren aceptar!

Es triste, porque cuando quieran amar, a alguien más contagiar, no lo van a lograr.

Sólo van a estar acompañados de una dulce, triste y fría soledad, arrepentidos de no haber amado cuando tenían la oportunidad.

Y así, así vas por la vida, enfermando, amando, matando.

Pero bien dicen por ahí…

que el amor que no quema no mata

Y yo cariño mío, estaba dispuesta a morirme contigo.

Olvidar lo importante en tu vida; mierda a saber si son amigos, familia o un amante.

Olvidar quién eres y recordar que nunca lo supiste.

Olvidar y querer que sea olvido, porque en realidad no sabes qué te mantiene vivo. Seguir despertando todas las mañanas con la esperanza de que pasará algo, porque eres aún más cobarde que los suicidas como para intentar matarte.

Olvidar que tienes que cambiar tu manera de pensar.

Olvidar que lo que eres te atormenta todos los malditos días.

Olvidar que en realidad no eres nada comparado con todo, y eres todo para ti.

La lluvia cae una vez más,

los días grises se hacen eternos,

si la felicidad fuera un tren

creería que perdí el boleto para subir,

si la pregunta es -¿Cómo estas?-

la respuesta es no lo se,

porque a veces me cuesta saber que me pasa,

a veces simplemente quiero llorar y estar solo,

si te preocupas por mi,

solo siéntate a mi lado,

no digas nada,

no trates de comprenderme,

porque a veces ni yo entiendo la naturaleza de lo que me agobia,

dicen que se puede llegar a ser fuerte hasta cierto punto,

dicen que luego de ese punto te quiebras,

como algo muy frágil,

tal vez tienen razón,

tal vez nuestro escudo de cristal no puede protegernos de aquello que no vemos, de aquello que no entendemos, como despertar un día con el corazón frágil y el alma triste sin razón alguna,

a veces pienso que tal vez hay una tormenta dentro de mi,

que tal vez no puedo hacer nada para detenerla,

que a lo mejor solo debo dejar que pase,

dejar que siga su camino aunque me destroce el alma,

y que tal vez y solo tal vez, luego vendrá la calma.

Duermo poco = ojeras

No duermo = ojeras

Respiró = ojeras

Ojeras = ojeras

Quiero disfrutar de estos vientos fuertes

pero no puedo respirar,

antes habían muchas cosas que me hacían aguantar la respiración,

y ahora no sé con qué estoy ahogándome.

.

No estoy bien,

pero trato de estarlo y sonreír

aunque aparezcan más motivos para no hacerlo,

cuando camine buscaré uno para estar en calma.

.

Al dormir abrazo a mi almohada

para calentar un poco este frío corazón,

porque a veces no tengo razones para seguir adelante

y todo lo que tengo es un sueño profundo.

.

El aliento de mis profundos respiros

y de mis ideas se van y no sé adónde,

estas flechas no dejan de venir,

han dejado de doler, pero es tiempo que se detengan.

.

Algo ha cambiado,

mucho de mí se ha ido,

lo extraño es que no me siento tan vacío,

tal parece que no es una mala señal.

.

No me he comprado un paraguas para los problemas,

camino y siento las gotas caer,

esta ligera lluvia queda diluida por la tormenta,

me sacudo el polvo.

.

Al dormir abrazo a mi almohada

para calentar un poco este frío corazón,

porque a veces no tengo razones para seguir adelante

y todo lo que tengo es un sueño profundo.

.

El aliento de mis profundos respiros

y de mis ideas se van y no sé adónde,

estas flechas no dejan de venir,

han dejado de doler, pero es tiempo que se detengan.

.

¿Cómo saber cuando necesito algo

sin quedarme a pensar de más?

Tengo tiempo para salir a caminar,

necesito saber cuál es el camino.

.

No necesito nada más que calma

mientras congelo estas mil inseguridades,

se trata de superar y no detenerse,

de observar lo bello.

Querida ansiedad:

Bueno… sé que jamás hemos tenido una buena relación, pero quisiera confesarte algo, y siendo sincera no me importa si esto te hace sentir mal, ya que tú me has hecho bastante daño y no le diste importancia a las consecuencias.

He pensado mucho sobre lo que causas en mí, y en muchísimas personas, y la verdad es que no entiendo porque lo haces. Antes tenía la idea de que a nadie más le pasaba lo que a mí. Eso de tener un ataque de ansiedad repentinamente es vergonzoso, todos te observan, murmuran, y critican, y no solo tienes que lidiar con esa crisis si no con todo lo que pasa durante y después. Las veces que me sucedió durante la escuela, me hizo sentir muchísima vergüenza, ¿qué van a decir mis compañeros?, era uno de los tantos pensamientos que tenía en el momento; la peor de todas fue justo cuando terminaba una clase, no podía controlar mis pensamientos, y aparte de eso, pensaba por los demás, fue muy desagradable, porque siempre quise aparentar que era como cualquier otra chica, y tener ese desequilibrio emocional me hizo odiarte tanto. Cada vez que llegabas a desordenar todo en mi vida, sentía que todos me miraban y se burlaban por el estado en que me encontraba, por no poder respirar bien, por ni siquiera poder moverme o hablar, por sentir el miedo de que iba a morir, por no lograr respirar, o por un paro cardíaco. Me dejabas tan agotada, con los ojos llorosos, con un dolor horrible de cabeza, y con mucha vergüenza, y ni siquiera sé porque sentía algo así, pero me daban ganas de no regresar a clases.

Has sido una mala compañía, y aunque trato de sacarte de mi vida, no te vas, te aferras a mí solo porque no te agrada el hecho de que puedo ser feliz, tienes que aparecerte y arruinar todo, planes, metas, objetivos, relaciones con otras personas, absolutamente todo. Eres lo peor que existe, y a veces te detesto y te odio tanto.

¿Te duele, verdad?, pues eso mismo siento yo cada vez que haces acto de presencia, haces que me duela todo, y ni siquiera te importa, solo vienes a destruirme y romperme. Quisiera que no volvieras, que te fueras muy lejos, quisiera olvidarme de ti, dejarte en el pasado, porque estuviste conmigo desde que es niña, desde que desde esa vez en la que en ese entonces no sabía de ti, no sabía tu nombre ni lo mala que podrías llegar a ser. Desearía que no existieras.

La primera vez que nos conocimos fue cuando tenía 5 años, durante un evento escolar, después de que algunos compañeros se aprovecharán de lo vulnerable y sensible que era; a veces, aún me veo en medio del patio del colegio, llorando mientras todos los demás corren y juegan, parada ahí sintiendo demasiada angustia y miedo, queriendo irme a casa y estar segura, lejos de ti; sintiéndome invisible, porque nadie fue capaz de acercarse para saber porque lloraba. Tenía 5 años solamente, ¿qué carajos hacías?, ¿por qué apareciste en mi vida cuando apenas era una niña?, ¿por qué yo, y no alguien más?, ¿qué problema tenías con una niña?, ¿ por qué carajos llegaste a mí?, ¿por qué?, ¿por qué yo?, ¿POR QUÉ?, eres una maldita, te odio.

Hemos estado constantemente en pelea, tratando de destruirnos una a la otra, pero la mayoría de todas esas peleas, las he perdido, mientras tú disfrutas tanto mi derrota. Me has destruido, pero ahora es mi turno. Has logrado ganar, y espero lo hayas disfrutado, porque han sido la últimas veces. Lo siento, pero ahora me toca a mí ganar.

No hay manera rápida y fácil de vencerte, pero ya no has logrado nada conmigo, y aunque aún no soy totalmente libre de ti, sé que sufres porque ahora ya no me rompes tan fácilmente, no me desarmas ni controlar mis pensamientos, soy más fuerte que tú. Querida, lamento decirte que ya no eres nada ni nadie, he logrado vencerte en estas últimas batallas, y algún día, todo un ejército de sobrevivientes y guerreros, serán capaces de que no vuelvas a ser dueña de la mente, el cuerpo y la vida de los demás.

Me cansé de ser solamente una acompañante, un rato de distracción, placer y satisfacción.

Me cansé de ser algo pasajero, algo fácil de olvidar.

Me cansé de dar, y no recibir nada.

Me cansé del cariño a medias, y de la pobreza de sentimientos que hay en los demás.

Me cansé de encontrar un lado vacío en mi cama, de los “amores” que solo disfrazan su cariño con una intención sexual.

Me cansé de los besos insípidos, las caricias vacías, los abrazos sin afecto, y las palabras de amor falsas.

Me cansé de ser un turno en la vida de alguien, una opción, un pretexto para evadir su soledad.

Me cansé de los mensajes sin responder, de las citas canceladas a última hora, y de las llamadas no atendidas.

Me cansé de no ser correspondida, de querer y no ser querida, y de dar amor a quien no lo merece.

Me cansé de las inseguridades, de los miedos, de las excusas que se ponen para evitar comprometerse.

Me cansé de las cartas de despedida.

Me cansé de los chicos cobardes y egoístas.

Me cansé de todos esos clichés de historias con finales felices, que nos hacen fantasear con algo que no existe.

Me cansé de no encontrar algo que probablemente se extinguió, el amor.

Me cansé, simplemente me cansé. No podría dejar pasar por alto, otra decepción más.

Medicina dulce que a algunos nos gusta, para aquellos poetas a los que se les marcha la vida junto a momentos que no se olvidan, aunque frustran viendo como páginas con lágrimas van arrugándose, y guardándose en un rincón de tantos donde solamente escucharás quejidos y llantos formando un paraje con lagos y nubes, no te extrañes si en la pesadumbre hay algún sentimiento ahorcado. Pues ya no se requería por esos lares su presencia, la ironía de la existencia, cuando tenemos algo no nos importa, más cuando nos lo arrebatan lloraremos su pérdida, y tras pérdidas te vas acostumbrando, y por ello me deshago de lo que en un pasado me sirvió y que ahora es inservible, o eso quiero pensar, otros lo llaman autoengaño. Aferrándome a un clavo de hielo cuando el calor me incide, pensado que así vería la utopía de que todo va a ir bien solo con que me sonrías, pero la verdad es triste. Los días van pasando y todo sigue igual, la solución a mi situación no se encontraba hasta que me di cuenta de que esto no es un problema, sino más bien la realidad. Nuestros padres serán nuestro inicio, la sobreexposición a lo demás será problema nuestro, aunque en mis letras no me muestro joven, sigo pintando en mi cúpula estrellada paisajes ficticios. Las despedidas son algo bastante objetivo, así que cuando hay un adiós no se me encienden las alarmas, hablo por lo que mi ser ha visto, siento y vivo por tanto, no te des vida si no es que mueres mañana, y sana este corazón marchito al que del pánico se le han caído cada uno de sus pétalos. Las almas pagan impuestos por estar en nuestros cuerpos, pero un día, la vida no quiere darnos más préstamos, sino, no siempre donde hubo guerra tras un período de paz volverá a brotar la vida, como mucho habrá otra muestra de que el humano es un monstruo que se complace hincándose de sus esquirlas que brillan, y brillan tanto como duelen, acostumbrarse a un gran dolor no significa ser más fuerte, tan sólo es una virtud de las personas, como el que nuestro tórax esté frío si no tiene un huésped.