#zythum

Etant donné que de tenter de parler de biérologie - ou de zythologie pour les amis de Nikos et des maladies vénériennes - à des Lillois est de toute évidence risqué, tant les goûts et les choix sont vastes,  il m’est apparu plus sage de traiter le sujet sous le prisme des bars où l’on peut savourer sa mousse en toute tranquillité pour le moins cher. Ainsi que de multiplier les clichés sur les grecs, qui ont le mérite de faire l’unanimité contre eux. Comme la Leffe.

Car s’il est un fait qui met tout le monde d’accord, c’est bel et bien celui que la capitale des Flandres regorge de bars en tout genre. Et que perdus dans l’océan houblonné, cédant trop facilement au courant de l’habitude, le noctambule comme le promeneur de l’après-midi, arriment trop souvent au même comptoir, aspirent trop souvent la même écume.

Comme je file aussi bien les métaphores que mes potes lors des virées dans les bars, et que terminer à Massena doit finir par en désespérer plus d’un, m’est venue l’idée de brosser le portrait de quelques bars où il fait bon se reposer dans la France apaisée de François Hollande. Argumentaire clef en main.

1/ LE ZYTHUM

D’abord parce que c’est là que j’ai appris le terme zythologie. Et que mon avidité culturelle n’a d’égale que l’aridité littéraire de notre époque. Epoque responsable, je le rappelle, de l’invention du SIDA et de Cristophe Maé ; et dont la communication entre les individus offre pour toute subtilité des xD et autres ^^.

Vous apprendre un mot relève donc d’une prouesse non-négligeable. Merci le Zythum.

2/ LE ZYTHUM

Si ce café cumule les tares d’être situé à Massena et, en sus, juste à côté de bars à tout le moins fréquentés par des peuplades douteuses, il offre néanmoins un avantage considérable en ce que le prix de la pinte éponyme est de 2€70. Soit l’équivalent d’un para de MD, mais avec l’avantage d’une activité socialement acceptée. Et à terme, une multitude d’anecdotes sur le cancer du foie à raconter à vos enfants, même si vous mourrez avant qu’ils soient en âge de les comprendre. Merci le Zythum.

3/ LE ZYTHUM

Pour agrémenter votre collection de cancers, le Zythum dispose d’une terrasse extrêmement bien située, ensoleillée tout l’après-midi. Celle-ci vous permettra de cultiver les mélanomes et de jouer à les comparer avec vos potes si vous n’avez plus grand-chose à vous raconter. Un niveau de délire carrément indécent garanti. Merci le Zythum.

4/ LE ZYTHUM

Cependant que vous serez en train de siffler votre bière, vous verrez circuler entre les tables de jeunes individus affublés de plateaux, l’air hagard. S’ils sont caucasiens, et que votre encéphale sclérosé est prompt à vous rappeler, dans un sursaut pavlovien, que de tous temps les esclaves avaient la peau foncée, il ne faut pas s’y fier. Ce sont bien des subordonnés ne disposant pour seul droit que de vous faire plaisir. N’hésitez donc pas à les reluquer ni à les palper si le cœur vous en dit. Pour les relations sexuelles non-consenties, il faudra en revanche demander l’aimable autorisation de l’un des deux patrons. Même si eux aussi ne sont là que pour votre bien-être. Merci le Zythum.

5/ LE ZYTHUM

Fort d’un binôme aussi soudé que peut l’être celui de Michel Houellebecq et Marc-Edouard Nabe, ou, pour ceux qui suivent pas le game littéraire, celui de Tintin et Rastapopoulos, les patrons sont l’âme du Zythum. Génies de l’organisation, la légende dit qu’ils inspirèrent la théorie du fonctionnement bureaucratique à Max Weber. Ici pas de place pour l’improvisation. Tout est noté, tout est calculé. Dans la tête. Aussi ayez bien à l’esprit qu’ici ça marche comme un jeu de pétanque avec deux jeux de boules similaires : il faut bien retenir. C’est chiant, oui, mais ça permet de tricher facilement.* Merci le Zythum. Keur sur toi.