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Dienstag, 10. November 2015

Ein Besuch beim Proktologen - Teil 1: „Wer hat an der Uhr gedreht?“

Im Frühsommer dieses Jahres hatte der Bekannte einer Freundin des besten Freundes eines entfernten Verwandten meines Schwippschwagers Probleme rektaler Natur, weshalb er einen Proktologen aufsuchte, seines Zeichens Spezialist für den menschlichen Hintereingang oder vielmehr -ausgang - no homo.

Um nun aber nicht allzu viel Verwirrung zu stiften, und weil sich der geneigte Leser gemeinhin lieber mit einem Ich-Erzähler identifiziert, werde ich die folgende Geschichte aus meiner Sicht erzählen und so tun, als sei das Ganze mir persönlich widerfahren - auch wenn dies natürlich abwegiger ist als ein bewucherter Dschungelpfad.

Ich (eigentlich jemand völlig anderes) litt also vor einer Weile unter Magen-Darm-Beschwerden - im weitesten Sinne. Ich will euch nicht mit Details langweilen, sagen wir mal: Kacken war weniger gemütlich als sonst. Klar, so eine Geschichte ist vielleicht nicht der ideale Eisbrecher für das nächste Tinder-Date, aber handelt es sich deshalb gleich um ein Tabuthema?

Sind wir mal ehrlich: Jeder Hipster der Republik bindet dir in Sekundenbruchteilen, ungefragt und im Zuge einer ethischen Selbstbeweihräucherung seinen veganen Lebensstil auf die Nase, aber kaum hat mal einer Schmerzen im Anus und muss zum Arschdoktor, werden alle kleinlaut. Davon hört man nichts - in den Medien.

Das lässt sich natürlich bis zu einem gewissen Grad nachvollziehen. Fernab der eigentlichen Beschwerden kann ja bereits das „darüber Sprechen“ unangenehm sein. Geht man beispielsweise mit seiner Krankschreibung zum Chef und ist offensichtlich kurz vorm Grippetod oder hat sich den Arm gebrochen, wird der im Regelfall nix sagen. Kommt man aber vom Proktologen wirkt man auf den ersten Blick wie ein Simulant. Und wenn man dann vor versammelter Belegschaft gefragt wird, was man denn nun habe, ist man gezwungen, verstohlen nach links und nach rechts zu schauen. Und wenn man gewillt ist, sein Gesicht zu wahren, bleibt einem nichts anderes übrig, als seinem Vorgesetzten in leicht aggressivem Tonfall zu antworten: „Hämorrhoiden, du Wichser!“

An dieser Stelle möchte ich festhalten, dass ich keineswegs Hämorrhoiden habe. Jedoch diagnostizierte man mir erst kürzlich einen zu langen Penis. Wir haben alle unser Päckchen zu tragen.

Wie dem auch sei. An einem herrlichen Maimorgen stand nun also ein Besuch beim “Arschäologen” in meinem Terminkalender. Als ich vor der Praxis stehe und zaghaft die Tür öffne, erscheint wie aus dem Nichts eine Frau hinter mir. Und ich meine nicht einfach „hinter mir“: Ich spüre ihren heißen und mich unangenehm benetzenden Atem im Nacken. So wie die alte Frau die Nüstern bläht, ist sie sicherlich gerade vor einer Horde wild um sich schießender IS-Kämpfer geflohen. In mir steigt der Wunsch nach einem Abstrich des mittlerweile auf meinem Hinterkopf angesammelten Sekrets.

Als Kavalier der alten Schule drehe ich mich um, grüße freundlich und halte der betagten Dame die Türe auf. Sie lässt sich davon weder beeindrucken noch beirren, vermeidet jeglichen Blickkontakt und sprintet in einem Affenzahn die Treppe hoch. Zu diesem Zeitpunkt bin ich mir bereits ziemlich sicher, dass sie es nicht so eilig hat, um der am oberen Ende der Treppe sitzenden Sprechstundenhilfe möglichst zeitnah mitzuteilen, dass ich eigentlich vor ihr da war.

Ich denke mir also: „Komm, was soll’s. Die paar Minuten. Dann geh halt vor, du Arschloch!“, und stell mich hinten an. Da aber bei dieser Sympathieträgerin Unhöflichkeit und Dummheit zwei sich bedingende Charaktereigenschaften zu sein scheinen, dauert es gut und gerne 20 Minuten, bevor die junge Dame an der Rezeption das erste Mal Notiz von mir nimmt.

Als ich endlich an der Reihe bin, fülle ich ein Formular aus und lese nebenbei auf einem Hinweisschild, dass die Sprechstundenhilfe nicht für eventuell auftretende längere Wartezeiten verantwortlich gemacht werden könne. Die heißt übrigens Bettina, ist ein Gerät sondergleichen und wird im Laufe des Tages Situationen erleben, die dieses Sprüchlein ad absurdum führen.

Ich nehme nach einem mittlerweile bereits halbstündigen Praxisaufenthalt artig im Wartezimmer Platz, wo ich die nächste Zeit mit dem olympiareifen Starren von Luftlöchern verbringen werde. Nach weiteren anderthalb Stunden nehme ich, nicht zuletzt aufgrund eines bedrohlich laut knurrenden und die Aufmerksamkeit anderer Patienten unwillkürlich auf sich ziehenden Magens, all meinen Mut zusammen, gehe zu Bettina und frage, ob sich eventuell abschätzen ließe, wie lange es denn vermutlich ungefähr noch so circa Pi mal Daumen dauern könnte, bis ich aufgerufen werde.

Mit der Gewissheit, dass ich auch die nächsten 30 Minuten mit Warten verbringen würde, verlasse ich nach nun mehr 2 Stunden die Praxis, um meinen dortigen Besuch lediglich zu unterbrechen und etwas zu Mittag zu essen. Eins steht fest: Gegenüber diesem Doktor rast die Deutsche Bahn mit dem Tempo des Millennium-Falken, ist der angegebenen Zeit voraus wie Marty McFly oder sogar weit davor wie der Urknall.  

Montag, 2. November 2015

„Aus dem Leben eines Schauspielers“ - Ein Leidensbericht

Die letzte Woche steckt mir im wahrsten Sinne des Wortes noch tief in den Knochen - no homo. Mit 20 Männern zusammengepfercht und ineinander verschlungen über Stunden hinweg in einer Holzkiste zu verweilen, war dann wohl doch etwas viel für mein geschundenes Kreuz. Was erst einmal klingt wie ein skurriler Darkroom-Besuch, war in Wirklichkeit die Produktion eines Kurzspielfilms mit dem Arbeitstitel: „Es war feucht, dunkel und roch nach Holz“.

Inhaltlich geht es dabei weder um Pinocchios Poloch noch um sexuelle Eskapaden in der Dampfsauna. Erzählt werden die letzten Minuten im Innern des Trojanischen Pferdes, kurz bevor die griechischen Helden die Stadt überfallen - zumindest laut Plan.

„Du wirst mehr spielen müssen, als du glaubst.“, „Du bist weniger Komparse als vielmehr Charakterdarsteller.“, „Das könnte dein großer Durchbruch werden.“ - so lauteten die Versprechungen eines Regisseurs, den ich meinen Freund nannte. Um Missverständnisse zu vermeiden, weise ich an dieser Stelle noch einmal in aller Deutlichkeit auf die völlig bewusste Verwendung des Präteritums hin.

Meine tatsächliche Aufgabe am Set würde ich nämlich eher wie folgt beschreiben: Eine tragende Rolle hatte ich nur inne, wenn es darum ging, als menschliche Stütze zu fungieren. Sonst wären die vor mir im sichtbaren Bereich der Kamera sitzenden Akteure womöglich nach hinten gekippt oder hätten sich am rauen Holzboden die Ellbogen aufgeschürft. Nicht auszumalen, was alles hätte passieren können, wäre da nicht mein einladend weicher und angenehm unmuskulöser Körper zum Anlehnen gewesen.

Während die "richtigen“ Schauspieler also in stilechten Kostümen, leicht erschöpft von den ständigen Drehpausen, ein paar Minuten in ihren mit zahlreichen Kissen ausgelegten, großzügig bemessenen Komfortzonen im Innern des hölzernen Pferdekorpus Platz nahmen, saß ich, nichts außer einem roten Prinzessinnenkleidchen und einer Unterhose tragend, im hinteren Teil der Installation, im Unschärfebereich der Spiegelreflexkamera, zu einem vollmundigen Boket beitragend, mal „Komparseus“, mal „Stateus" verkörpernd, in mindestens drei andere Männer verknotet und meine missmutigen Konkurrenten an die Wand spielend - auch wenn das außer mir wohl niemand wahrnahm oder wahrhaben wollte.

Dabei war das ständige Sitzen auf dem Holzboden die reinste Tortur. Die harten Latten setzten meinem Hintern sehr zu, vor allem in Kombination mit der vorherrschenden Enge - no homo. Wenn nicht gerade wiederkehrender Fluglärm den Dreh unterbrach, zog der Regisseur ihn immer wieder in die Länge - no homo. Dauernd schliefen meine Beine ein, der nicht gerade sonderlich soziale Hygieneverzicht einiger Mitstreiter verwandelte das Set im Handumdrehen in einen Pumakäfig erster Güte und zu allem Überfluss wurde ich auch noch von hinten angewachst: vom Kerzenträger, der die Unruhe der Kampfszene nutzte, um mich während der Aufnahme wahlweise zu Rütteln oder zu Streicheln - no homo. Ich empfahl ihm, es auch einmal mit dem klassischen Reiben zu versuchen, da dies erfahrungsgemäß das meiste Glück bringt.

Stattdessen penetrierte er mich mit unausgereiften Spielfilmkonzepten, die zweifelsohne unter Medikamenteneinfluss oder im Suff entstanden sein mussten. Um nicht zu viel zu verraten und angehenden Hollywood-Regisseuren keine Blaupause für Innovation zu liefern, folgt der Versuch einer Zusammenfassung in 10 Stichworten: Pierre Vogel - Syrien - Enttäuschung - Krieg - Flucht - Asylantragsbewilligung - BMW - Krieg - Flucht - BMW. Umgesetzt werden soll das Ganze innerhalb eines Abends mithilfe einer 40 Euro-Familienpizza und After Effects.    

Gegen Ende der Dreharbeiten durfte ich dann übrigens tatsächlich noch etwas spielen, während die Kamera mich in den Fokus nahm: in der Nase popeln mit anschließendem Verzehr eines Fundstücks. Ich wette, mein Agent wird sich vor Anrufen kaum retten können, wenn der Film erst einmal auf DVD veröffentlicht worden und die Szene in den Outtakes zu sehen ist.

Laut Meinung der anderen Komparsen - oder Neider, wie ich sie zu nennen pflege - war mein Spiel, sprich die Art und Weise, in der ich mir in der Nase bohrte, in höchstem Maße unauthentisch. Vielleicht weil es sich dabei um eine Tätigkeit handelt, bei der mir im Gegensatz zu anderen Vasallen schlichtweg die tägliche Routine fehlt. Neben einem den genauen Ablauf erklärenden Youtube-Tutorial sollte ich vermutlich des Öfteren die Abendnachrichten schauen, denn mir entging offenkundig ein Treffen der wichtigsten Vertreter unseres Erdballs, dessen Ergebnis allem Anschein nach in der Übereinkunft lag, wie fortan zu Popeln sei. Mea maxima culpa.

Abgesehen von besagter Missgunst einzelner saßen wir alle im selben Boot beziehungsweise Pferd. Wie in einer Zweiklassengesellschaft üblich solidarisierte sich der Pöbel der nicht mit Text bedachten und nicht einmal im Hintergrund zu erahnenden „Charakterdarsteller“ unversehens und vertrieb sich die Zeit mit allerlei Unfug. Neben Klassikern wie dem weniger homophob anmutenden „No Homo“-Äquivalent: „That’s what she said“, das sich nach Sätzen wie: „Den hatte ich aber größer in Erinnerung.“, oder: „Er ist viel zu früh gekommen für meinen Geschmack“, als vortrefflich passender Einwurf erweist - zumindest unter Kindsköpfen unseres Kalibers - gab es da zum Beispiel noch das Penis-Spiel, bei dem es darum ging, ein Wort aus einem bekannten Filmtitel durch das Wort „Penis“ zu ersetzen.

Angefangen mit dem aktuellen Projekt „Es war feucht, dunkel und roch nach Penis“ über „Penis - der Profi“, „Penis im Wunderland“ oder „Ein Penis kommt selten allein“ bis hin zu „Penis in Seattle“, „Penis of the Galaxy“ und nicht zuletzt „Harry Potter und der Feuerpenis“ war vermutlich alles dabei.

Da ich nun zum Ende kommen möchte, vielleicht noch eine letzte Anekdote: Das Catering des dritten Drehtages waren 31 Pizzen eines ortsansässigen Familienbetriebs, dessen Existenzgrundlage somit erst einmal gesichert scheint. Feststeht, hätte man mich mit der Abholung beauftragt, hätte ich beim Anblick der Bestellung entsetzt reagiert mit den Worten:

„Ich wollte 1-mal die Nummer 31 - und nicht 31-mal die Nummer 1!“

Montag, 26. Oktober 2015

Hallo Welt!

Mein Name ist Zett und ich habe jetzt einen Tumblr-Blog. Der Untergang des Abendlandes steht also unmittelbar bevor. Das Ganze dürfte recht unterhaltsam werden. Sicher bin ich mir jedoch nicht. Wie könnte ich auch, handelt es sich hierbei doch um den allerersten Eintrag in mein virtuelles Tagebuch, das ich kurzentschlossen „Aus dem Leben eines Taugenichts“ betitelt habe. Wegen der Authentizität und so.

Auf diesem Blog erwarten euch folgerichtig Schwenks aus dem mehr oder weniger uninteressanten Alltag eines an latentem Größenwahn leidenden spätpubertären Hobbyphilosophen. Und somit von jemandem, der vieles gut, aber bedeutend mehr nicht gut findet - wie zum Beispiel seinen Job, seine derzeitige Lebenssituation und die meisten Menschen. (Memo an mich selbst: „An dieser Stelle ein auf Ironie verweisendes Emoticon einfügen.“)

Leider habe ich es in den letzten Jahren versäumt, mein Leben in die richtigen Bahnen zu lenken, sodass ich mich leider (noch) nicht 24 Stunden am Tag mit Dingen beschäftigen kann, die mir einerseits Bock machen, und in denen ich andererseits einen gewissen Nutzen oder Mehrwert sehe. Daher habe ich auch heute wieder wertvolle Lebenszeit damit verschwendet, die immer gleichen Mails mit einer fließbandartigen Routine zu beantworten und den immer gleichen Leuten, die immer gleichen Dinge zu erklären. Es scheint heutzutage wohl zu viel verlangt, sich bestimmte Sachverhalte länger als eine Woche zu merken.

Wie dem auch sei. Trotz all dieser Monotonie und Ödnis fand die Muse einen Weg, mit mir zu koitieren, woraufhin dieses selbstgefällige Stück Text entstand. Wie von allein und quasi nebenbei. Als wäre es nichts.. Brudi.

Ich habe schon länger mit dem Gedanken gespielt, zu bloggen, mich aber nie für ein Thema, eine Form oder einen Zeitpunkt entscheiden können. Aber dann hatte ich heute Morgen - auf dem Klo sitzend und via Smartphone einen Artikel der von mir erst kürzlich auf Facebook abonnierten VICE Deutschland rezipierend - einen dieser magischen Momente, aus denen ich meine circa all vierteljährlich spontan aufkeimende und ebenso schnell wieder versiegende Motivation zu gewinnen pflege.

In dem Artikel ging es um Sapiosexualität und somit um die erotische Anziehungskraft des Intellekts. Das war jedoch nebensächlich. Vielmehr war es die fabelhafte Schreibe der Redakteurin Verena Bogner, die mich dazu inspirierte, endlich selbst mit dem Aufschreiben meiner ganz eigenen Banalitäten zu beginnen (danke dafür).

Um mit etwas Erfreulichem und beinahe Sinnhaftem zu schließen: Ich habe heute die Korrekturliste mit den Änderungswünschen zu den vorläufigen Mix-Versionen der unfassbar prätentiösen Songs meines bald erscheinenden Mixtapes „Shining 2“ abgeschickt. Ich bin wahnsinnig gespannt auf die finale Platte. Ich denke, sie wird ein Paukenschlag und zudem ein wahrer Grower (Anm. des Autors: Wird mit jedem Mal hören [noch] besser)!