#vomitei

Sou uma pessoa clichê! 

Não julgo a geração da pegação, do desapego, do poliamor, mas sou a garota do par, da monogamia, do ninho, do envelhecer junto!

Nem sei se isso existe ainda, a sensação é que me perdi no meio das atualizações sentimentais. Parei no tempo e não consigo mais acompanhar a modernidade da galerinha. 

Quer saber? Até prefiro...Sei do que é feito meu coração, sei das coisas que ele acredita e irei defendê-lo até o fim. Pode me chamar de brega, de antiquada, de obsoleta, não ligo. Prefiro acreditar que minha essência é vintage, mas é de verdade e intensa.

ainda não me foi ensinado como lidar com partidas. ainda ontem eu estava olhando para o mar e pensando que a vida é muito curta para que as pessoas esqueçam do que há de mais bonito naquilo que é incompreensível. não há o que dizer e o que sentir frente a este sentimento tão desesperadamente íngreme que, por vezes, nomeio de solidão.

minha analista sempre me pergunta o porquê de eu me sentir tão sozinho na maioria das vezes e eu simplesmente não encontro palavras para descrever. só me resta o silêncio gritante. então ela me pergunta ‘e então?’ e eu digo que não sei. há perguntas que respostas não são suficientes para serem sanadas. e, por isso, me desespero. a não compreensão me sufoca.

é difícil olhar para a nuca de quem te abandonou e não sentir nada menos do que repulsa. é aterrorizante aguardar uma resposta que, já se sabe, não vai chegar nunca. é absolutamente desesperador olhar nos olhos do seu melhor amigo, que tentou se matar na noite anterior, e pensar que, por melhor que você seja, não há nada que faça sentido para ele permanecer aqui. é um peso grande demais para ser carregado por um garoto de vinte e poucos anos de idade.

há um preço muito grande a se pagar. é difícil não se sentir sozinho quando todo mundo parece ir embora sem que você perceba. por vezes, penso, é um curso natural da vida, mas, por outro lado, há um buraco que não cessa de se aprofundar.

a solidão é um estado desgraçado de espírito.

já fazem mais de dois anos que não te escrevo. nunca pensei que te escreveria de novo, mas hoje foi preciso. há dias em que não se espera que coisas se fecharão, depois de tanto tempo abertas e que retornavam vez ou outra. você sabe, te amei por tempo demais e quando finalmente conseguimos nos reconstruir, recebo seu pedido de desculpas como um sopro na ferida. você me entregou aquela carta sorrateiramente e, quando a vi em meio aqueles quatro livros do proust, não entendi. quando li, chorei e o alívio veio sobre meus poros suados. 

ali, naquele banheiro sujo e cheirando a urina, em meio a um dia atarefado, eu parei, me agachei em frente ao vaso sanitário e li aquelas palavras que, por vezes, pareciam ilegíveis demais, não sei se por tua letra meio nervosa, ou se por meus olhos turvados pelas lágrimas que não cessavam de cair. ali havia uma resposta para um vazio que me acompanhou por três anos, talvez você não tenha dimensão do que aquilo significou para mim. 

é engraçado pensar o quanto aquele silêncio pairou sobre nós por tanto tempo, você mesmo disse. fingimos que nada existia, mas, intimamente, sabíamos que havia algo ali. eu até perdi o jeito de falar sobre ti, daquele modo apaixonado que nem existe mais. te escrevo como um velho e grande amigo, esperando que possamos continuar a reconstruir aquele sentimento fraterno que sempre me foi tão caro. fico feliz que você tenha seguido sua vida, assim como segui a minha e ter uma resposta tão terna tanto tempo depois foi o desfecho que eu precisava. 

o tempo passou e com ele amadurecemos também. não carrego mais aquele peso que carregava há anos atrás e também não sinto mais aquela raiva que de ti sentia, isso te disse naquele dia catártico em que estávamos meio bêbados. hoje te vejo ao longe ou mesmo perto e fico confortável com a sua presença e com as conversas que temos, algo que sempre valorizei antes daquela revelação brutal que nos afastou. obrigado pelo que passou e por onde estamos agora, você me ensinou muitas coisas mesmo sem saber. você agora está em outro lugar de minha vida, um lugar que se encontram pessoas que tenho bastante apreço. continuamos nessa caminhada. reencontramos aquele tempo perdido.

de quem não sente mais a dor daquele adeus.

belchior pede pr’eu deixar a profundidade de lado numa noite de segunda-feira meio quente e melancólica eu peço todos os dias um jeito de me sentir minimamente confortável neste meu corpo que parece cada vez mais estranho minha analista me pergunta o que você quer eu digo o quê e rio logo depois ela parece estar debochando de mim estou cansado cansado cansado toda semana às 8 da manhã eu deito naquele divã regra fundamental da psicanálise associação livre corte lágrimas lenços belchior diz que por vezes quer gozar no céu por vezes no inferno eu não quero gozar em lugar nenhum eu tenho medo eu tenho preguiça é tudo depressa demais é tudo num instante o cheiro de incenso na salinha me enoja me lembra o cigarro no corredor de todo dia eu que tenho rinite não suporto o cheiro da desgraça o cheiro da fumaça disfarçada de desgraça o que eu tô fazendo é muito cruel eu não queria estar aqui hoje finjo me importar é tudo tão banal tão pesado tão rápido tão sem pausas que eu não consigo me importar não consigo olhar com o mínimo de piedade para quem finge gostar de mim talvez eu esteja exagerando mas quando a gente não exagera nos sentimentos ponto de interrogação vírgula vírgula vírgula são como três pontos mas é pra deixar claro o intervalo entre esta vida e a próxima e a anterior eu nem acredito nessas coisas de reencarnação eu acho que o fim é aqui e pronto gostaria de ter algo em que me segurar que não fosse a minha pseudo-dependência na minha analista toda quinta-feira de manhã chamam de transferência eu digo porra freud você nunca esteve tão certo é tudo um grande mal-estar eu vomito e não no sentido literal da palavra vomito porque estou a ponto de explodir de chorar numa mesa de bar depois de sete copos de cerveja e três doses de cachaça industrializada é como brasa passando pelo meu esôfago que sangra no dia seguinte eu sou patético três pontos ponto de exclamação ontem eu estava rindo comendo um cachorro quente hoje eu só tenho vontade de chorar enquanto vejo um filme do godard eu nem gosto de godard mas hoje sim a angústia é grande demais talvez eu leia esse texto pra minha analista enquanto ela fica naquele silêncio aterrador e ridículo todo dia ela me diz ficamos por aqui e me deixa sozinho como nunca o que eu estou fazendo por que eu continuo indo pra lá ponto de interrogação talvez eu esteja lidando melhor com as minhas questões talvez eu só esteja fingindo parece sempre tudo circular tô aqui falando da mesma coisa eu não sei o que tô fazendo aí ela pergunta não sabe e eu fico em silêncio por cinco minutos na verdade eu tenho medo eu queria viajar porto alegre recife brasília são paulo queria fugir queria fingir que não há nada que me segure e queria entender o que se passa em meu corpo qual o sentido disso aqui por que continuo escrevendo como se as pausas não existissem como se algo aqui fizesse algum sentido estou aliviado belchior continua cantando em meu notebook eu tenho medo medo medo medo continuo fingindo talvez um dia eu goze no céu ou no inferno não sei espero que belchior me perdoe espero que minha analista me suporte por mais um tempo indeterminado acho que terminei aqui ponto final

Quero voar para onde os meus lírios nunca foram, naquele lugar sem nó e sem nome, cuidar de cada um de meus órgãos como se fossem realmente vitais, para que a minha sanidade se torne efêmera. Eu sempre quis entender o que se passa nas paredes de meu esôfago, na boca de meu estômago e no colo de meu útero. Volúpia.

A liberdade de meus poros invade cada micropartícula de que sou formado. Gostaria de poder caminhar pelo azulejo de meu coração e cair feito pluma onde os meus sonhos jamais tiveram o prazer de se encontrar. Eu sonho como quem acorda de um sobressalto, como quem tem medo de dormir e não acordar no outro dia. Eu sonho como quem tem vontade de cessar todos os dias, sonho como quem se levanta de manhã sem saber para onde ir.

Morrer é um dom. Só me dei conta disso depois do dia em que meu pescoço já não cabia mais naquela roupa que tinha desde os cinco anos de idade. É tudo tão perturbador, tão passageiro, tão completa e absurdamente angustiante que, talvez, eu tenha fechado os olhos para que não percebesse, porque sempre tive medo do escuro, mas agora eu o aceito. Essa graça me fascina, me joga sem qualquer piedade no canto mais escuro de meu quarto.

Me é difícil dormir ultimamente, pensamentos demais rondam a minha cabeça que está presa neste corpo raquítico que tenho dificuldade de reconhecer como meu. Talvez eu esteja aos pedaços, talvez eu esteja tão inteiro que não caibo nisso que alguém já chamou de vida. É um modo perturbador de se pensar. Eu ainda olho para o céu com alguma esperança, mas não consigo acreditar naquilo que se passa por minhas narinas. 

Me disseram que cresci demais nesse último ano. Discordo. Me parece que as pessoas esperam demais de mim. Eu ainda sou uma criança estúpida de cinco anos de idade e, na grande parte das vezes, apenas finjo que compreendo o que essas mentes adultas insistem em balbuciar pelos cantos. Há palavras, mas não consigo ouvir qualquer humanidade. 

Esta graça me assombra. Talvez tentar caber neste mundo seja um modo doloroso de morrer. Ou de viver?