#voltandoarotina

O meu erro sempre foi ir até o fim das coisas. Chego ao extremo em tudo o que me proponho a fazer e sentir. Sangro e suplico pela morte, mas ela nunca vem. Então vivo como um interruptor: sinto tudo ou sinto absolutamente nada e não sossego até a autodestruição.

Sou de vidro. Quebro fácil e machuco quem fica em volta com os estilhaços.

Uma amiga minha muito querida me disse semana passada que eu amo você, pois segundo ela, amar é se preocupar com o bem estar da pessoa, é mandar mensagem perguntando se já chegou em casa, é querer cuidar, é querer acolher e que não é tão simples assim quanto parece ser, que além de tudo, minha boca chama pela sua, minhas mãos procuram as suas e meu riso deseja se encontrar com o seu.

"Deixo a tristeza falar por mim, grande representante ela tem sido e contra a alegria, disputa espaço em meio às memórias."

Depois de você, eu tive algumas paixões corriqueiras. Algumas duraram semanas e outras, apenas alguns dias. – Nenhum romance deu certo porque eu nunca estive realmente com elas. Entre um beijo e outro, eu me lembrava do seu gosto. O sexo me completava, porque eu imaginava que estava tocando seu corpo. Em manhãs claras de um domingo ensolarado, ao despertar, havia uma mulher ao meu lado, cujo nome eu jamais memorizei, mas que coincidentemente ou propositalmente, parecia com você. Nunca fui de foder com a vida de ninguém e eu sei que não é certo tapar buracos usando pessoas. Porém, me pareceu a única alternativa para sobreviver. Depois de tanto tempo, eu tive a comprovação de que meus amigos estavam errados desde o início do fim: o tempo não te apagou de mim, ao invés disso, em negrito, ele tatuou seu nome no meu peito.

Eu sinto que minha alma está morta há muito tempo. Portanto, me questiono mais uma vez, será possível viver sem alma?

Estou no elevador. São exatamente 8:45 da manhã, mas percebo que já é tarde. Tarde demais para voltar atrás, tarde para tentar reatar o relacionamento com aquela paixão perdida, tarde para terminar o inacabado. Chego a concluir que eu ainda não aprendi a viver sem arrependimentos, porque me sinto presa em uma cabine com um painel cheio de botões em minha frente, me vejo no direito de parar em cada andar do meu passado e percebo cruelmente que eu deveria ter tentado mais. Eu vim justamente de onde devo permanecer, mas que por teimosia sempre quero voltar para onde acho que deveria ficar. Enfio as mãos no bolso e espero. Espero que o elevador me leve até o início, ou para qualquer outro patamar.

Quem nos vê agora jamais imaginaria que um dia chegamos a nos conhecer. Jamais imaginaria que eu sei exatamente o que você faz quando não consegue dormir. Que seu pai não foi tão legal assim e você prefere ir para a faculdade de calça jeans mesmo estando calor só para não deixar suas coxas à mostra por simplesmente não gostar do jeito que elas são. Que por trás do teu olhar destemido há um universo tão lindo, mas perturbado por algumas neuras que eu sempre insisti em desmistificar, porque eu sei quão difícil é enxergar coisas boas sozinha. Quem nos vê agora jamais imaginaria que compartilhamos lágrimas durante uma madrugada em que tentávamos nos encontrar no meio do caos espalhado pelo meu quarto. Que você me contagiou com manias e me fez descobrir que café com chantilly é bom, mesmo que um dia eu tenha odiado chantilly e não deu tempo de ter te contado. Ninguém imaginaria que eu amei te ver animada por assistir com você seu seriado favorito. Que você esqueceu sua escova de dentes em casa e eu relutei para devolver. Que você me perguntou em alto e bom som se eu não achava estranho termos nos aproximado em tão pouco tempo em um nível tão profundo. E eu sempre achei que não. No fim, parece que as coisas mais incríveis aconteciam quando você estava simplesmente vivendo. Quando você se deixou levar. Agora você parece ser um outro alguém, será possível evitar que eu goste desse também?